后来的我们

那天和你去看电影——《后来的我们》，其实你很像男主角见清，尤其是当女主角晓小再三提醒见清吃面后，见清仍在玩游戏，最后她不声不响的离开了，我的心情大概就和晓小一样。

最近也有反思我们四年恋情，十年婚姻，究竟是什么让我义无反顾地离开。真相是什么？从十四年前讲起吧！

2004年我21岁，在酒店前台工作，你作为出差人员，每月会入住。一来一往中，因为年龄相仿，外貌吸引，我们就开始接触了。起初，你不愿意谈感情，当时刚和大学女朋友分手，似乎还在留恋中。你顾虑，我们一个上海一个杭州，未来不太可能。这些内容当年我都有记录在本子里，包括很多短信，只不过没有勇气去翻看，那些过程早已深刻于心。

那个时候的我，很洒脱地对你说，就谈个恋爱，不用这么沉重，我没有想那么远。于是我们开始相处了，第一次我不告而别，是趁你洗澡的时候，看到手机短信，你在前女友生日的时候送花，她很感动，想约你见面。因为偷看这事是不恰当的，我也不能直接和你说，只选择了一走了之。

后来过了两个月，我们又恢复了关系，没想到在圣诞节的时候，我在一个本地的论坛里，看到你的留言，你想买圣诞礼物，你形容那个女生“她的笑容可以把冰山融化”，至今这句话我记忆犹新。当年你的QQ上写过“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”结果就是，你买了两份同样的礼物送给我们。

我不告而别了两回，中间细节记不清了，只记得这样不清不楚的关系，在一年以后，那个夏天我约你在两岸咖啡，我和你细数了内心的不满，比如当着我的面，在路上说那个女孩怎么漂亮，有同学来杭州玩也没喊我出来……我不知道自己到底是什么身份，当时我很冷静地提了分手。

我自得其乐地过了两个月单身生活，是你发来短信，说中秋快乐。然后我们恢复了联系，后来你对我的态度也越来越认真，我感觉到了变化，重新接受了你。其实你对我是有隐瞒的，比如你的家庭情况，你的健康状况。在我们已经处得不错的时候，你才告诉我。我并不介意这些实质的内容，而是你不自信，不坦白的部分，让我有些失望，又有些心疼。

毕竟我的家庭背景里，也有让我自卑的部分。而你曾经帮过我，在深夜把烂醉如泥，滩在楼道门外的父亲扶上去，所以我心里觉得你是可靠的。结婚买房，我们都有商有量，包括装修。我多次告诉你，选择你是因为你对我的关心和在乎，与钱无关。所以买房你家只比我家多出了一点，我还把自己五万元积蓄都拿出来给你。

后来你贷款炒股，一直不愿意止损。所以我们办好酒席，第二天把所有的礼金都拿去还了二十万的贷款。没有立刻渡蜜月，你对我是有愧疚的。中午喝多了，打电话到单位，和我说“对不起我，委屈我了，没让我过上好日子。”那些话我都记得，现在还会感动。

你总说贫贱夫妻百日哀。我说日子过得怎样，是态度和行动决定的。我们在人生观上有很多的差异。刚结婚性生活出现问题，我质疑过，你问我“你开不开心？开心就好了”于是我们吃吃喝喝，游山玩水，好像是可以忽略不计的。可这种对待问题的方式，不是去探究，去尝试，而是迂回、绕道，在后来的生活中不断出现。

我怀孕了，我们换了房子，那段时间是你工作蒸蒸日上的时候，你得到了器重。看到你每天早出晚归，很心疼，也想全力支持你。当时也就是五年前，看了电影《环太平洋》我在单位写了感想，觉得婚姻就是和驾驶战机一样，需要两个人心神合一，共同抵御外敌。所以我考虑了很多因素，回家当全职妈妈，想着我主内，你主外，全力以赴地过好家庭生活。

现在回想起来，是我做得太多，包办太多，知道你累，所以让你睡小房间。半夜儿子哭闹，我抱着在客厅里走，早上五点他起来我就带到小区楼下。你病倒了，我把儿子送到外婆家，自己陪你看病，照顾你。我对你全心全意，只想你好。

我真得很努力地做一个太太，一个妈妈。我看了很多育儿书，学做辅食，学做菜，料理家务，规划财务。你日益忙碌，当我开始抑郁的时候，你越来越没有时间听我说话。我告诉自己不能依赖外界，而要依靠自己成长。在15年的时候，我真得受不了，爆发了。我说我想一个人生活，你被吓到了，你也很沮丧，在外打拼没想到后院起火。好在，你积极地改变，生日送我向日葵，带我去玩滑翔伞，在蛋糕里放戒指。

可后来，你我的价值观差异，性格差异，我们相处地越来越辛苦。你也不太接受，曾经开朗热情的我，变得喜欢独处，独立，不断探索自我成长。2017年我加入了心理工作室，调整了时间分配，用在自己身上的时间越来越多，陪伴你的时间减少了，我告诉你，我想把全职这几年的时间追回来，我想努力达到自己的梦想。

在最近一次你的信息里，“所以我一直觉得你想从事的事业是很有意义，且非常有前景的。当前太多的消费都还是在物质层面，精神消费虽然也在快速上升，但和物质消费相比肯定还是差很多。所以坚持，加油，一定会厚积薄发的”。你评价我从事的行业，可你明白吗？我做这件事，不是因为外界环境或者反馈，而是我真心热爱这件事，我喜欢它，这是我的人生追求。而你是否知道自己的追求呢？你一直没长大，你知道吗？你不知道自己想要什么，所以也不知道自己不要什么。你处理情感矛盾的方式，就是迂回。

在我自己决定要分手的一个月里，你因为对我有气而冷战。工作已经很累很忙，还和同学聊天。女人是有第六感的，只是我不想点破。可在要和你说离婚的前一晚，我看到了这些对话。我就是觉得心寒，你有多久没夸我漂亮了？你的朋友圈里从来不放我的照片，你需要大量的共情，而真实的我，喜欢就事论事，我知道你想要的，自己给不了你。

或许从一开始，得到我太轻易了，所以你不够珍惜。而我也一味用自己的方式付出，自以为是你想要的。前尘往事，就说到这儿吧。我累了，你放过我吧。我想寻找自己的幸福。在你这儿我没有做女人的感觉。

你放不下的理由，无非是我在你生病的时候会照顾你，出去旅行的时候陪你玩儿，我不愿意只做“老妈子”和“朋友”。而你不成熟的地方，我也不愿意再容忍了。

过去我觉得你是头脑简单，觉得和女人聊天，暧昧一下不构成什么实质的事。可已经伤害到我的底限了，我最看重的就是心与心的交流，而你我睡在一张床上，拥抱和亲亲都是我要求才给，还和其他人发信息，我感到不被尊重。男女关系我也处过，互有好感，欣赏是很正常的。可时间、语言的尺度是否要慎重呢？

我们的感情如破碎的花瓶，哀莫大于心死。十四年的时间，我不可能再给你机会了。各自珍重吧，你还是孩子的父亲，我也还是孩子的母亲，请在孩子面前，给对方留点情面。言语直接，句句真心！