高质量陪伴这个词最近几年比较火，一方面父母陪伴孩子的时间慢慢变少。尤其是双方都是独生子女的家庭，可能面临4个老人和至少1个孩子，还有各方面的生活压力，必须用自己的劳动力来换回未来的保障，所以在照顾孩子方面时间被一再压缩。
另一方面，在家和事业方面有些人选择了家庭，却发现放弃了工作无法等价换来家庭的理解和孩子的优秀。
既然“高质量陪伴”这么火，今天我们也来聊聊到底它到底什么，该如何做才能达到高质量的效果。
01 我理解的高质量陪伴
前段时间我看到有人给我留言，说小的时候父母打骂是常事，现在也没什么偏激的想法。
有这种想法我非常理解，因为我也是被爸妈从小打大的。
那时候父母都忙，我和哥哥一做错事也没什么时间教育，拉过来就是一顿暴揍。
我记得我家的门禁是10:30，有一次放暑假我回家晚了2分钟，迎面而来的就是一顿拖鞋，被打的鼻血乱飞，脸肿得一个星期出不了门。
第二天，我爸跟我解释说，昨天我妈看到一个走路很难看的男生跟我一路非常生气，打我打得有点狠了。
我差点没晕倒，那个人是同学，他家住我家后面，半路遇到打了招呼，他正好也回家而已。
就因为别人走路难看，我就被打成了猪头？
像这样的事情虽不说经常，但也都习以为常了。
当然有时候确实是闯了祸，但有时候不知道是什么点引发父母的情绪，好像我们就是出气筒一样。
但说实话我从来没想过要狠自己的父母，那这就说明他们的教育就没有问题吗？
当然不是。
我从小就感觉自己偏爱以暴制暴，但凡能动手的，我不会动口。
好在我运气好，也没遇到什么大事。
再后来，我觉得自己内心不够自信，做事情容易分心，情绪管理不好等等。
直到这几年我接触了一些心理学方面的知识，才知道这些我一直想改掉却很难改掉的问题，有些竟和童年的经历有关。
五岁前，儿童已经形成了一套完整而牢固的行为模式，能够开始用他自己的方式来应对问题和任务。——人类个体心理学经典《自卑与超越》
接触情绪管理的人知道，情绪有一个触发机制，叫做“情绪诱因”，也就是无论好的情绪还是坏的情绪都有原因。
例如，你被人骂，会生气；被人夸奖，会高兴。
但有时候，会没有缘由的情绪失落，或者明明知道这么做是错的，但总有100种理由来原谅自己，这也许就和5岁以前形成的行为模式有关。
所以，我认为的高质量陪伴，不是时间的堆积，更不是讲各种道理，而是关注自己的行为和孩子的行为。
换句话说就是要更关注孩子的想法。
因为孩子的感知能力很强，但解读能力很差。
他们很可能会把父母吵架的原因怪在自己身上，也很可能会因为别人的一句话丧失自信。
高质量陪伴应该是做好引导，及时沟通，了解他们的所思所想，分析他们行为背后的真正含义，再对症下药。
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02 怎么做才能达到高质量的目标
第一 拒绝简单粗暴的教育方式
为什么说传承几千年的“棍棒底下出孝子”的理论被很多人否认呢？
我认为首先是因为现代家庭成员中的地位较以前来说发生了重大的变化。
例如，以前就是父亲是一家之主，所有人必须依附于他，上行下效，我们按照祖辈的生活方式延续下来，也不会有什么太大的问题。
而现在家庭中更讲究平等，不光是母亲的地位发生了变化，连孩子也更想要自由和权利。
所以，从历史的角度讲，现在再去用“错了就打骂”的方式是行不通的，因为孩子模仿的角色发生了变化。
其次，打骂的方式谁都会，但效果如何呢？
我表弟从小就很调皮，小的时候他爸总揍他，后来他变得很皮，不但打骂不起作用，还离家出走、偷别人的东西、逃学、打架……
这就是这种方式带来的效果，可能短期内他会停止叛逆行为，可长期来看真的不知道会发生什么。
最重要的是，打骂其实就是“以暴制暴”，我真的不认为这是处理问题的最佳方案。
那既然不是最佳，总有更好的方法吧。
第二 了解他们行为背后的原因
之前有个网友给我留言，孩子犯错了讲了很多次道理都不听，怎么办？
这个问题有点大，但原则是：你看到的也许不是真相。
孩子的行为都有原因，可能这个原因孩子自己说不清楚，但我们能通过他各种反应推理出来。
1、为了引起父母的注意。这类孩子可能从小被父母宠着，忽然因为某些原因被冷落，例如父母生了二宝，又或者他一直感觉被冷落，想要用犯错的方式引起父母的注意。
2、与父母争夺权力。这类孩子总喜欢和父母对着干，无论从行为还是语言都能感受到他想要自己做主。
3、控制不住自己行为。这类孩子可能自己也认为自己的行为不当，但就是无法控制情绪，进而做出奇怪的行为。
除了第三种情况比较复杂，需要了解更深层次原因外，6岁以前大部分孩子都是前两种原因，也就是说他故意做错事只是想说：妈妈，你能再多爱我一点点吗？
同样的，对于第二种情况的孩子，那就给他权利。
具体做法是：不要规定他需要做事情，给他选择，看电视10分钟还是5分钟，今天是21:00睡觉还是21:30睡觉。
第三 孩子也有情绪
当你很生气的时候，有人给你讲道理你能听得进去吗？
孩子也是一样的，所以当他哭闹或者发脾气的时候，最好的方法就是抱抱，并表示理解他的心情。
所有的道理必须在没有情绪的时候去说，例如睡前或者某个独处的时间。
有一次，我送孩子上幼儿园遇到一对母子，应该是老师要求带什么手工，孩子忘带了。
妈妈就一直不停的唠叨：“自己的事情自己也不操心，跟你说了昨天晚上把手工放在书包里，我不提醒你你就忘掉，好了，现在还得让我回去给你取......”
妈妈有情绪非常可以理解，因为很多时候我们也是一样，但作为旁观者，更清楚地看到说那么多道理，孩子能听进去吗？
如果他不是故意的，提醒他就好；如果他是故意的，可以让他去承受这件事发生的自然后果。
要知道：最伤人的不是拳头，而是舌头。
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第四 教会他们合作
现在很多父母已经培养孩子独立的能力，这比起溺爱和过度关注，对孩子独立性格的形成很有帮助。
但也要注意，千万不要过度，有些父母无论孩子给他说什么事情，得到的答案都是：自己的事情自己解决。那就很糟糕了。
父母需要教会孩子求助和合作。
人类天生就是群居动物，没有哪一个人能单独生存。
无论是在学校被欺负，还是被狗咬后不敢告诉家长，造成严重后果的，大多都是因为孩子不懂得求助和合作。
所以，当孩子来向你“告状”的时候，先了解是否超出他的能力范围，并告诉他哪些事情他是有能力解决的，哪些事情需要求助。
如果他已经解决不了，就需要父母和他共同商讨解决方案。
也就是把问题聚焦在共同处理问题上，让他感受和父母更多的是合作关系，而不是完全依赖。
100个人有100种育儿方式，对于现代人来说，时间都是非常宝贵的，不可能时时刻刻陪在孩子身边。
和孩子相处的短暂时间里，怎么去提高质量是每一位父母需要思考的问题。
而我所提倡的高质量陪伴更关注孩子性格的塑造，培养他们独立的同时也要学会合作，而不仅仅是简单的技能学习。
探索孩子的世界，解决育儿问题。
我是80后的成长日记，喜欢我就点赞、收藏、加关注吧。
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