我现在的工作说得上清闲，下班也只有早退没有晚退的，一到五点半这个点就收拾妥当了，估摸着脚迈出医院门口都有一小会儿时间了，提前体验上了退休人员的工作待遇心里美滋滋的同时也会多点碌碌无为的颓废感，差不多把每天大部分的努力都耗在了去想如何努力了。因为知道今天要休假，我整个人从昨天下午四点多的样子就开始兴奋到不行，大脑也处于一个飞速运转的状态，无非就是构思一下我今天要怎样怎样。然后当我把一天的行程安排得满满当当，并在心里一次又一次的告诉自己要如何更好的去热爱生活而不是一放假就在床上醉生梦死时，我却亲手给了自己一响亮且沉重的耳刮子。到了现在我还是一个懒散的状态，要不是早上十点多钟被我大伯母的一通电话给拽醒，我也许还将在庄周大人温暖的怀里不知今夕何夕。
从今天下午2:30开始我就在纠结要不要给自己的手和思想也放个假，不写日志算了，反正也没什么可写的内容不是，就跟我以前给自己立的那些flag一样，做不到就放弃，想想也不损失些什么。但是我心里却经不住的慌了，就跟个精神分裂似的，明明都说着放弃了，却忍不住内心的煎熬一遍遍的反问自己连喜欢的东西都可以轻易的去与之分道扬镳，那我还能做好些什么？在这个过程中我试图用其它好玩有趣的事来吸引自己，好在其效果并不佳，我很庆幸最终在5:40的时候我还是选择了退出游戏界面，不在保持自己一贯的学习作风，理所应当的去忍受内心的谴责，然后一如既往的在放弃中日常诉说如果当初我怎样怎样，现在就不会怎样怎样。在5:45的时候我点开了日志界面，打出了我今天交给自己的任务。我想要在文字中得到快乐，也想像着自己的文字能变得有所价值，今天的它不甚起眼，明天的它会悄然成长，因为坚持。
此时我想送一句话给颓废的自己“无论今天多么浑浊不堪，明天依旧会如约而至。你唯一能做的，就是早点变成想要的自己。”
2018年10月20日，懒散，中心:从坚持开始做起。
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