终于，我拿起键盘，敲起了这段文字。
这是一个本来早上还因为炎热有点烦闷的日子，下午本来想出门去社康开点药，把自己的感冒治治。躺在沙发终于等到两点，闹钟响了，准备出门时看着天准备要下雨，已经开始打雷了。老妈一如既往地起来叮嘱我如果下大雨要知道避雨，不要淋湿。
关门出去那一刻还想着要赶赶时间，趁在下雨之前到了社康，兴许能躲过。不过往往有这种想法的时候，下到一楼已经是像倒水一样下起了大雨，本来想看着雨水，站在楼下发发呆， 但是还是想回来看看书也好，敲敲文字也好。总不想浪费点什么。想想自己好像浪费了27年的光阴，总是有点紧迫感但是身体又拖不动不想开始。
听着山本耀思的歌（这该死的魅力男人），敲起文字。我想，一切的开始都是不容易的吧。毕竟开头的终于两个字，我想了整整一年。我想或许很多人也和我一样，很多的想法都停留在“想”，但是我也看到很多很多勇敢的人把“想”真正的去“做”了。我羡慕他人，但我也明白，原来每个人都有自己的时区，你迫求自己奋力往前赶，但总不尽自己意，又是自己没在听自己声音了吧，最近都在学习，诚实法则，对自己诚实对自己的情绪诚实。
我曾经是个骄傲的高喊着“绝对不会离开深圳”的人，但我2020年就已经来到了广州生活，很多人以为我是因为深圳的“一线”不愿意离开，而我很单纯的只是因为，太缺乏安全感，什么都没有的我，只有在深圳这座“故土”能让我有存在的感觉，以及从小陪伴自己的朋友，我从前就是靠着这片故土，以及朋友带来的能量，生活着，我从来不觉得那是什么问题。
但是离开了深圳，我的所有一直在逃避的问题都显现出来了。我离开了那个给我满满安全感的地方，初来广州的时候连出门吃个饭我都觉得难适应，因为我就是个基本没去过什么地方的女孩。没体验过多少不同的生活方式，比如说长这么大，我连雪都没见过。还记得7月回深圳，我见了我的好朋友，他带了一位朋友，当他得知我去过最北的地方只在上海的时候，他笑了一下，他的笑或许没有恶意，但我意识到，我所及之处，我所见之处，实在太少。
但我也不着急，我按照自己的时区，开始做起了长期计划，虽然还不太完善，但至少我的观念转变了，我从一个只看短期效益的人，转变到开始着重于长期目标，这对于我来说真的就是一个观念上意识的问题，但是我知道了，意识到和从未想过，本质上就已经是有区别，而意识到并去实践了又和想想就过了，在执行上，就是结果的问题。我要的结果不是成就，而是成长的痕迹，我去依我所想去践行了。
对于一个完美主义着来说，最难的就是时刻在准备，而时时只在准备那一刻，而没有去践行，我现在要的，就是去践行，无论结果，这是对我生命的交代，也是给我自己能量的第一步。
写完这一段，雨停了，该去给自己的身体调一调了，我热爱写字，在自己能量耗尽（谈了场恋爱把自己心力精力榨干）的这一年，重新思考自己为什么会这样，为什么失去自我，为什么过度依赖，为什么觉得自己不优秀，为什么不自信。想了很多，决定找到自己喜欢的方式先开始，于是写字，不管有没有人看，我会继续写下去，毕竟是写到了雨停，我这一个多小时，很棒。有去执行。在写的过程，也是对自己过去的反复思索。希望亲爱的陌生人，在迷茫的时候，也有这样思索的过程。
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