说在前面，标题和文章不付，只是喜欢这句话。
图 丨 网络
9月下旬开始做的项目，十月步入正轨，到现在还在数据整理的阶段。我不知道怎么说自己，效率低下是一个原因。
大概还有一个原因是我没有去找解决的办法。或者说我知道有工具可以快速的收集我想要的数据，因为尝试过几次失败了我就放弃使用工具了。
11月的时候，人工采集数据根本不可能的采集完成的感觉越来越强烈，就算是花钱找人收集也不可能。是的，这个时候我依然还是只想到了人工采集。
某个中午我突然意识到我不会，我周围的人不会，不代表别人不会。还好还有淘宝。数据采集的问题解决了一部分，但是现在的统计还有报告是我现在面临的两座大山。
老板说他替我们挡住了炮火。
我不知道自己怎么会这样拖沓成性。一路失望，难受，然后顺其自热。
在这个过程中我忘记了寻找正确的方法。我没有发动所有去寻求帮助。我没法给自己找借口，我可以安慰同事说是资料太多了，我却没办法不承认是我没有认真，仔细发挥能动性去找答案。
我给自己找了很多借口，我说要早起背书，坚持了一周还是起不来，我给自己的理由是天气太冷。我知道考试的时间越来越短，也知道自己不能考上。
感觉自己浪费了一年。也不能说是完全浪费，但收获真的好像不太多。
一旦面临这种失败几率很大的情况，我就想逃跑，我要先自我放弃。破罐子破摔得比别人都要破。
跟高中时代的我太不一样了，那个时候的我说不考了，随便读个专科吧，数学这么差。最后还是擦了擦眼泪继续学习。
现在是因为目的不明确了，考得上最好，考不上也没什么。我没有很坚定的非要考上，我在等。
在等什么呢，在等我自以为是所有的条件都最好的时候我就能顺利考上。
因为室友要和男友视频电话，因为晚上回家要抽时间照顾自己的一日三餐，因为太冷。因为工作的任务未完。
所有的可以成为拖延的借口都被我拿来了用。
我没有狠下心让自己努力。
也没有感动自己到热泪盈眶。
高中时代很喜欢的作家说过一句话，愿你有一个回想起来就热泪盈眶的青春，考不上就别回家。
现在是自我放弃太严重了。
亲爱的客栈里有一期是一个做音乐的女孩来到客栈说自己很为难，自己所喜爱的音乐无法坚持自己的理想。她没法养活自己。
王珂说钱不够可以降低自己的生活品质，你不愿意为了音乐放弃一些别的事，也只是说明你不够喜欢它，你没有你想要的那么热爱。
不能等所有的条件都成熟了，再去努力。现实没有理想的条件。
就算我现在自我剖析了这么多，我也依然没有拼尽全力。
真是失败。
你不知道别人有多努力，你觉得别人的努力不过是一碗鸡汤，你自己能考得上就要烧香拜佛了，你根本没想过你要努力争取，那种努力不是口头上的认真，不是中午刷几道题的努力，也不是坚持几天就放弃早起的努力。
是要和每一道不懂的题目死磕到底，和每一个不明白的原理花时间和精力去理解，是把每一个不认识的单词记住，是把背不下来名词解释去理解去背诵去默写出来。
我有多久没有这样了。
有些路走偏了就真的离目的地越来越远了。
我是否是拿我要参加考试当做是我不努力工作的借口。
我开始怀疑。
那就看破罐子破摔得有多破。
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