1 之前写过一篇文章，是写自己在怎么在公司里利用推理以及观察微表情，来让自己免于背锅的。
因为小时候看的书比较多，其中包括《厚黑学》，包括《人性的弱点》这些书，所以从小就对人性的一些黑暗面有一些了解。
我以为人性的这些阴暗面只发挥在对外人身上，只会发生在特别阴险狠辣的人身上。
可是我从没有想过，这种事情会被自己的亲人用到自己身上，会被自己的亲人联合起来用在自己的身上，会被全民演戏把这些人性之弱点中的欺骗，打压，控制发挥的淋漓尽致，只为想要置我于死地。
前年在公司想要搬家，马上就要去外地，我把东西都收拾好了的时候，我爸突然腿折了。
我这半辈子过得算是顺遂，从来都没有经历过这样的事情，所以我恐慌、着急、焦虑。
但是一直以来的职业素养让我不允许在众人面前痛苦；让我不允许说我好难受；让我不敢在别人面前暴露我的脆弱。
因为当时我想，谁不是在外面强撑笑脸，到家里一个人来收拾收拾这个破碎的心，缝缝补补再继续上班，继续和别人喜皮笑脸呢？
在公司门外的长椅上坐了一会儿，请了假赶到南站去坐高铁，不巧的是发往老家的高铁那天停运了，所以我又花了三个小时赶到赵公口。终于在天黑之前到达指定的医院。
到了医院之后其实还好，医生说我爸是腿折了，骑摩托车的时候被汽车撞折的。
我爸的精神也很好，说话中气十足，在医院里仍旧忘不了冲我嚷两声。
他是腿折了，另外脚上被砸了一个大坑。
但是脚上裹着纱布我没有看清楚，我只看到脚上输下来的管子里，连到旁边的一个桶里，那个桶里有5毫升的血，一直在循环，不贴近看的话，就好像一直有血在流入那个桶里。
可是观察一段时间就会发现桶里的血并不见长，仔细一看，只有那么点儿血，一直在那里不停的转啊转啊转。
2 这件事来得太突然了，让我猝不及防。
可是这件事来之前，在我告诉我妈我想要出差想要去远方，因为我从来都没有去过远方，我工作的地方如果能在比较远的地方，我也是挺高兴的。她就冲我嚷，又着急又上火：“ 你去了就不再回来了。 ”
好像她觉得我在身边能有多么欣慰，好像我是她的贴心小棉袄。
就因为这件事情发生的时间点，太让人怀疑，所以我起疑心了。
我爸平时穿的工作鞋是防砸的，防砸意味着什么？
我不知道那个防砸鞋，是多少公斤砸下来脚都不会有事儿，但是以他那个撞击力度，以那个鞋的支撑度来讲，根本就不可能在脚面那个位置砸一个窟窿。
我问过我妈，他那天穿的什么鞋，我妈回答不上来。
另外他是头一天晚上被砸，第2天我就到家了，那个能让血液循环的容器里有5毫升的血都循环黑了，那个是不现实的，血量应该比那个更多。
这所有的所有，我只是怀疑，当时并没有说出来。
当然了，第1次发生这种事，我面对医生揭开纱布时，赤裸裸的血肉模糊，还有那一厚摞交钱的单子，以及我家世交姑奶奶的探望，我相信了。
我甚至在内心深处有些谴责自己太多疑，自己太不像话，自己的亲人怎么会骗自己呢？
今年相同的事情再次发生，这回是我妈病了，是那个姑奶奶的表妹在和我联系。
前年发生的所有的一切又历历在目。
我想起了，每当医生换纱布的时候，是把我支出去的。
我回去没有几天，然后我爸就让我回来，美名其曰怕耽误我上班。
我姐平时是最关心我爸的，最疼我爸的，相比较我们几个的性格来说，她是最包容的，也是最会心疼人的。
但是当我姐赶到医院里的时候，还有心情约我们一起去逛街，还可以笑着看看每个人的粉底是什么牌子，然后擦上是什么效果，这个让我当时很震惊。
我想的是，或许我姐经历的生离死别比较多吧，她心疼很多人，她很有善心。
或许经历的多了就能不哭，经历多了就能不吓蒙了，就能很好的处理这些所有的事情了。
现在想想，根本就不是。
她之所以不心疼，之所以不哭，原来是因为我爸腿根本就没有折；
我爸之所以让我提前回来，原来是因为他一个好端端的人躺在床上，会难受啊。
如果这件事情没有时隔2年，我当时说出来肯定会被别人认为:你爸都躺床上了，你还好意思说这些话，你还无端的猜测。
可是现在种种细节历历在目。
等我爸好了之后也就说可以出院了，我回到家的时候，我们是住在一个屋里，我爸晚上上厕所时把盆搁在自己身子下面，需要靠腿支撑着，那时候刚出院还不到三个月。
伤筋动骨100天，我就不相信，在不到三个月的时候，就可以好到可以用膝盖支撑起身体来了。
还想起了上篇文章写的事情，也就说我怎么样拍了一张全局的照片，从而推断出是同事想要陷害我。
记得当时是两个同事把那个东西推到小屋外边儿了，我当时看了一眼就走了，没管他们。
谁知道后来，就告诉我那个柜暴裂了，破了，瘪了。
这回我妈生病也是，之前我妈说过要给我钱，我妈说过从此以后不管我的事儿了，可是我不信，我仍旧不愿意回去。所以，她就说病了就要住院。
等两天还没回去，就说在县城医院，等两天还没有回去，就要转市医院。
现在看来，这两起事件的背后指使人应该是一个人，手法多么的相像。
都是提前商量商量，你不听就使劲砸你一下子。
是谁在背后想要掣肘我？是谁在用我的切身利益和亲人的安危来要挟我？
背后的目的是什么呢？让我听话，让我听话，让我听话。
可是我不想，事实证明这种方法没有用，已经发生过第一回，我不明白这个背后的指使人为什么还要让它再发生第2回，觉得这种方法有用？
这回在我妈身上还又增加了技巧，真假真真假假，虚虚实实。
威逼利诱，把你困在我的笼子里，给你糖；把你捆在我的笼子里，牵制住你至亲的人。
看看你到底受不受我的控制。
我想说的是，你想错了。
事实上长这么大，我认定的事或早或晚，都没有人可以改变；我不想做的事，或早或晚也都没有人可以强迫我做；我想做的事拖5年我也要实现的，没有人挡得住，也没有人可以掣肘我。
其实我不知道为什么，我一个离了婚的女人，会让这么多人，这么多男人在背后或明或暗的使用各种诡计来争抢。
我是害怕前男友们打起来的，我也害怕那些或真或假自以为喜欢我的人打起来。
我也害怕他们使用各种诡计来害我身边的人。
可是现在我身边没有可以信任的人，我身边所有的人都在欺骗我。
如果我生命的结束，可以结束这种混乱。
如果我死了，你们就不在明争暗斗，那我成全你们。
我从来都不知道，我是这么的招人喜欢，我可以这么的让人无所不用其极。
我死后把我的骨灰一人分一点，你们都赢了，我将常伴你们左右。
争我的人道貌岸然的教我要善良，不要撒谎，叫我要诚实，要诚信，教我为人处事的原则。
可是自己却在背后以爱我的名义，以喜欢我的名义来做着伤害陷害让我为难的事情。
真的为难。
之前看安禄山的故事，不知道是真正的历史还是一段野史：也是说是安禄山之战，就是因为他想要抢杨贵妃而发起的。可是我不是贵妃，我不想别人因我而起战场。如果我是这场战争的引发人。
那么我的永久离开是不是可以结束这场混乱？
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