其实我这个人是不信命的，但有的时候还是忍不住去拜下佛，去算一下命。
对网络上好多关于命格的东西，曾经有段时间特别感兴趣，包括在现实中也是，有的时候会陪家人去算一下。
这个东西有的人会认为是迷信，有的人会拿来当作消遣。
消遣的时候，可能算卦的人说的有那么几条信息就会深深的刻在脑海里。
然后这个人以后的行为就会有意无意的向那方面靠拢，也对算卦人说的话深信不疑。
现在还记得当初给我算命的人说的话：
他说我这辈子玩儿了命的也只能到个中产
他说我这辈子感情不顺
他说我这辈子六亲不靠
他还说我中年丧双亲。
现在那个算命的人说的话有两部分应验了吧！
一个是我感情不顺，特别不顺。不顺的原因，有我不会经营的原因，大概还有可能每个人都不是那么顺利吧，表面看起来顺利的也许就是隐忍得更多，当然我选择了自我，选择了自由，就要放弃一部分。
今年虚岁35，俨然已经到了中年，他说的没错，在上个月我的双亲离世。
双亲离世给我带来的感觉是震撼的，只是我比较麻木，时隔一个月我才想起来伤心，才想起来要说一下，这个以后我将再也没有依靠的感觉。
虽然他们活着的时候也只把我养到18岁，也从来都没有让我依靠过，但是他们死了，我还是很不舒服。
他们活着的时候，我计较他们说过的每一句伤害我的话，我计较在抚养我的过程中没有陪伴。
我计较从小到大他们都要求我们要独立，要牛逼，要优秀。
我们的独立优秀和牛逼，让他们在村里可以尽情的吹牛，让他们在村里可以尽情的炫耀，让他们在村里可以尽情的享受别人羡慕的目光。
可是作为我来说，我感受到的是不公平，是在我的成长过程中没有给予的点点滴滴的爱意，只有苛责，只有责骂。
小时候不明白也不理解，还有原生家庭这么一说，长大后自己学了很多东西，自己见了很多东西才知道，自己的父亲，小时候景仰的伟大的形象原来是这么的不堪，自己的母亲，别人眼里爽朗痛快的女人，原来是这么冷血。
我的家庭较之别人的家庭原来是那么的不堪。
我的父母较之别人的父母，原来是那么的势利。
是的，所有的温暖，所有的美好，都是我独自出来之后感觉到的，哪怕它对别人来说仅仅只是礼节，仅仅只是礼貌。
刚来北京工作的时候由于辍学早，所以在村里算是第1批出来打工的吧，往家拿钱拿的也算早，这点儿小事儿成了他们眼里的骄傲。
后来结婚嫁了一个条件不如我们家的，于是各种挤兑冷落忽略就来了，后来我自己也受不了离婚，所有的鄙视就出来了。
我给他们买的东西他们放在一边不用，还刻意的说你买这个东西没有用啊。
春节的时候想带我妈去买个戒指，她说：“人家现在谁还戴戒指啊？
那种腔调，那种语气，到现在为止，我仍然记忆犹新，他们的死不能泯灭我心中的恨意。
这个其实挺矛盾的，他们活着我恨他们，他们死了我依然恨。
只是我一直那么恨的人终于死了，我为什么那么难受？
我就是不能接受，就是不能理解，就是不能原谅，哪怕他们死了。
从来都没有想过他们会死的这么早，在我满腔恨意还没有发泄的时候就死了。
现在自己的情绪自己说不明白，只是很难受，只是依然恨，只是难道我这辈子注定要颠沛流离，六亲不靠？
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