一个让大二狗眼泪溃不成军的毕业季，一切的未知与迷茫。面临着众多重要的选择，是应该选择考研还是就业，一夜之间白了头。
是啊，今年才大二。开学就大三了，身边的学长学姐们都毕业了，他们转身已是社会人身在江湖了。深夜两点多都不愿睡去，辗转反侧内心焦急不安。总是想企图思考人生的意义，人存在的意义，可是人生又有什么意义呢，人间不值得对吗？现在渐渐地发现，人活着活着就活成了一座孤岛，活成了自己的孤岛，别人进不去，自己出不来。
不知从何时开始，生活就变成了这个样子。孤独，淡漠。人这一生，都说是自己的选择，坎坷平凡都是经历，酸甜苦辣都是滋味。
高考完的那个夏天不顾一切地远走，绿皮火车一路向南，在那个南方沿海城市里苟延残喘逃避一切，闻着海风就着海水流着眼泪，经常在天桥下听那些流浪歌手唱歌，一听就是一个晚上，自己跟他们很像，都是在流浪。不知道为什么一切变得面目全非，再也没有能让自己相信的人，也再也没有了让自己想去依赖的人，记得当时妈妈在电话里哭着说让我回家，而当时最恐惧的是家和亲人。他们都是凶手，他们想把我杀害，妈妈说她爱我，可是我哭了。我知道啊，那个夏天是自己这十八年来的第一个小小的人生低谷，要好好经历啊。那年夏天我在网易云音乐里说，我的余生再也没有北方，可是时间的手翻云覆雨，一切都又要回去，我又要回到北方了。
嗯，郑州。说起关于郑州的记忆，大概是画画，画友，苦涩。 深秋的郑州满地梧桐落叶，冷雨下了一夜，画室阴冷的角落里素描纸散落了一地，回头看一眼另一个角落里的熟悉身影，就这样一天天过去了，惊了时光。
往后的一年，在这个熟悉的城市根本待不住，心里都是苦 夜夜无眠，自己成了电影中操场里那个边跑步边流泪的人，经历了短暂的爱情却留下了一生的痛。拿时间去治愈自己，借旅行去疗伤，总是离开郑州又回到郑州。心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。现在还是一提起过去就变得沉默，如果当初那一个个失眠的夜晚，有人递根烟给我会不会好一点，痛苦会不会随着烟消散一点。
你说你想在海边买一座房子，和你心爱的松狮一起住在那里。转眼时间已过去，也已不是当年的的自己，知道海边的房子都很贵，你也没有松狮。生活不止眼前的苟且还有未来的苟且啊。
慢慢的走进生活，去学着捡起那生活的一地鸡毛。
一个很好的朋友，记得有次和朋友聊起他，聊起他的悲观主义与消极厌世，我们都觉得很遗憾又无奈。每个人都有自己的沼泽，如果他那片沼泽能带给他一些安心和慰藉，那我们谁都不去拉谁一把。生活真的挺难的。
说一说另一个好朋友吧。认识多年，平日联系不多。他算是我的启蒙老师，当初不知绘画为何，也不知为何而画，他身上的那种对待绘画的态度影响了我，也给了我方向。记得初识是在一个小画室里，我们一行人闯入，吸引我的是他那双军绿色的鞋子，旧旧的，边点上沾了少许颜料，看着那双鞋子，我想到了油画 想到了央美 想到了列宾。
记得上次回到家的第二天，不知是什么琐事与母亲发生了争执，歇斯底里地大哭起来，吓坏了母亲。她不知道我为何会如此大哭，也不知道我到底怎么了会情绪失控。事后，妈妈对我说，孩子你开心一点吧没有什么过不去的。我拒绝跟别人谈心，也拒绝去看心理医生。毕业季带来的忧伤让我的大二伤感更加浓郁，我不敢想象，等真正到我毕业那年，会是怎样的心情。好好地生活吧，每天演好情绪稳定的成年人。
（图片来自Agnes Cecile ）
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