失眠的夜

好久没有更新了，挺累的。

总是感觉很忙，忙到没有时间做自己喜欢的事，忙到偶尔只能刷短视频解压。忙到平常对工作尽心尽力，忙到周末有空就懂事地想到自己还有别的义务。

我总是先人后己的思想根深蒂固，对自己最大的枷锁就是自己还有哪些责任，明明周末放假也想好好休息一下，可是想到弟媳还在月子里，我就必须得去帮忙。周五放假第一时间放下自己的孩子给爷爷，马不停蹄奔赴娘家。熬夜带娃。

我也会有想要休息一下的瞬间，也会有觉得爸爸没有给想要的支撑的时刻，他总是我行我素，完全不考虑别人，弟媳月子里，大家都忙得不行，孩子半夜吵，他却每日白天忙完夜里一定要去打麻将到凌晨回家，孩子不过问，有时还会喝点小酒把别人都一骂。我们姐弟总是相互劝慰不要埋怨他，改变不了任何人而且他年纪已大，然而他越是这样，我却觉得身上担子越大，放下自己的家先照顾好弟媳的家才觉得可以补偿和宽慰她。

原生家庭给了我无尽的压力和害怕，这种害怕从小到大。爸爸是个好爸爸，你需要他做的都尽量满足你，毫无怨言，但是他也是个不知为别人考量的爸爸，他都只考虑他自己，小时候天天和妈妈吵架，我上学也弄得天天担心害怕。长大成年后，妈妈早已不在了，本以为他会悉心好好照顾自己，努力做好我们的支撑，可他三天两头喝酒喝大，把亲戚朋友一骂。接了弟媳妇，也是喝酒借机就骂。他永远都不懂得他这样做我们姐弟的压力有多大，弟弟好不容易没得依靠爸妈，自己成的家，我从心底里支持他怜惜他，可爸爸从来不管这么多，只要自己一不开心就喝酒闹大。

工作上我并没有很大的上进心，得过且过。没得心思和精力去精益求精，也是佛系，也是欠缺能力，也是自卑。做任何事都怕麻烦，只想应付过去，不求做的最好。等到结果出来，不尽人意，又觉得自己没有别人用心有心而自责悔恨。总之我真的是一个非常拧巴的人吧。做的时候不想做的最好，非常怕麻烦不想花心思，说出来和表现出来的都是佛系，随意，结果出来却又看不淡。仔细看身边的人，大概有两种吧，一种确实做事用心用力，力求最好。对结果也看中。另一种人做事时宣扬无所谓，不在意应付一下，和用心张罗的人比起来，心态很酷，我就容易受这种言论影响，觉得那么用心太不酷了，干嘛搞的很在意的样子，不用心准备仿佛就是洒脱的别称。而他们却真的对结果比我淡然一些，脸皮厚一些，心态端一些。反观我自己，居于二者中间，既觉得不用心准备是洒脱，是实在，是真性情，是真才干，又没有真正看淡名利，偶尔还有一种怀才不遇，没被挖掘赏识的失落，觉得现在的标准都是重形式而轻内容，花里胡哨作秀成分的总是夺眼球。我的酸臭文人风骨，我的自欺欺人也是病入膏肓了。

想清楚这个问题，如果真的淡泊名利，有其他的生活重心，可以做到不以物喜，不以己悲，那就随心而活，任何事淡然处之，对结果看淡。假如不是真的淡泊名利，就好好用心去做，去抓住每一个表现自己的机会。是全力以赴的奔赴，是想方设法取得满意的结果。而我目前来说，应该还是后者的。识人识心，认识接纳真正的自己才不会空留遗憾。

还有些可望而不及的东西，我是比较理智的，行走江湖，虽有深情藏于心，可还是明白再美好的的友谊和感情，总有散场的时候，当下不辜负，事过境迁不打扰也是一种礼貌。有时候难免也会给人一种人走茶凉的悲凉感，就像在各个阶段曾非常要好交心的朋友，离开后就很少再无事联络了。不是不懂得维系，也不是冷漠无情，而是觉得大家应该不会变的吧，路遥知马力，日久见人心，那么久的相知相交，总会在心里有个基础印象吧。这可能就是我自己的个人理想主义了。

对在乎的事总要装作不在乎。工作上事不愿意全力以赴去表现，孩子教育上不愿意全力以赴去求优秀。包括感情也是，重情重义但总装作云淡风轻。所以活该工作能力平庸不怎么得赏识，孩子平庸没有激发出潜能，最扎心的是也没有被自己欣赏的朋友欣赏和喜欢。他们都看到了你的佛系，以为是随意。一件件倒出来满是遗憾。因为我这个人不仅理想主义还太爱装了吧，还是就像歌里唱的，害怕受伤给自己上的保护色？

愿以后在家庭生活里活的不要太懂事了，不管在娘家，婆家，改掉总是怜惜别人，不怕苦自己的懂事习惯。别怕，别怕别人说你不懂事，适度爱自己也不可耻啊。别怕受伤，别怕深情被辜负当作笑话，重情重义也不可耻啊。别怕，别怕出丑，别怕当众表达。一次次积累，一次次锻炼，总有一天，自己也能镇定自若。