我与岁月一样，言不由衷。
岁月与我一样，说来话长。
整个2021年没有在简书发表任何文字，也没有敢静下心来用文字梳理自己，去年是这一生中最难过最难过的坎，有种来自内心深处的无力感没法喧泄，到最后只能沉默，以沉默面对所有的一切，害怕和坚强都需要我面对，那是我第一次用尽这一生的努力想要换取一个人的健康，时间、金钱、耐心 、温柔、理智，我所能的所不能的都绝对的，哪怕一点点的好。
少年时期，大人告诉我们，生命终止，灵魂依然会保佑我们，也许是年少对亲情的感知没有那般强烈，也许是真的信了，所以乖乖的祈求和期待。某一天你最熟悉的亲人忽然从自己的生命中消失，因为要让去世的人体面，我们甚至算得上（轰轰烈烈）的祭奠三天，亲自送别，泪眼婆娑，哭得不能自己。可是年少的时候啊，情绪来得快去得也快，不久之后就会被学业和一些成长的难题填满，内心是回忆他的好和思念。那种感觉很抽象。
当我30多岁，我是个大人了，可是我的内心竟然还有梦想，生活的重担并没有将我的美好理想磨灭，是我父母的功劳，他们从来不逼迫我做任何事情，我之所以在外面永远不怕失败，不一定非要得到些什么那些所谓的名利物质，或者需要自己放下尊严才来换取的利益，我都统统有理有据的摒弃在我的世界之外。一想到年老的时候，能留给孩子些什么，就不得不考虑，我想成为什么样的人，我该做成什么样子，我才能留下什么，想通了这些，那么我将知道我不该做什么，可能我们想做事未必能达成，因为有许多客观因素决定，可是我们选择不去做不应该的事情就简单多了，不去做只需要管理好自己就行，至少不会成为自己讨厌的样子。直到现在，我都算是个努力向上的人，从一个熟悉的城市回到不熟悉的家乡，在这里的十年，是青春，是活力，是成长，是收获和肯定。我所说的，无非是想表达，任何时候不是只有一个选择，而是可以做出选择。
我一直特别喜欢四个字，世间风物，前些年我在美术馆看见了一句话，原来“世间风物论自由，喜一生我有，共四海丰收。看过多少身不由己的例子，才有多庆幸我是出生在这样的家庭，即便他们自己年纪轻轻为人父母，却并没有对我的照护忽略半分，也会因为一些不知的缘由分离，但我仍然在这外人看起来分崩离析的家庭里健康成长，有来自大家长的，有来自己叔叔婶婶姑姑姑父们的，也许真正善良、有涵养的环境让我懂得理解和包容，我顺利的度过青春期，也顺利的踏入社会，以独立的个体面对世界，那一天，我内心的波澜胜过小小的恐慌，现在说来也没啥恐慌的，抵不起后来的每一件难题，不是学校的学霸，却是社会的学霸，每一个难题都在尽力考过，为什么呢，为自己，为自在，为这一生按自己的活法。除了生死，其他都不是浩劫。
很多时候我认为父母是给来看的，让我们回望过去，记得来处，也不能依靠父母，踏入社会后我一直独立打理自己的一切，工作和生活都没有依赖父母，说懂事也好，说爱自由也好，那是野蛮生长的时代啊，与生俱来。以前我一人在外，心里住着他们，经常拿出来想想，后来有母亲陪伴，出差个三五天没看见，就挂念，平常也没什么交谈，无非是看见，就心安，所以我爱远行，也爱回家。我不知道完美的家庭、婚姻、亲情是什么样的，但我经历的应该都有它的意义，我一直在学习感受。
我去年最深的感受就是认清了生命的真相，之所以小时候对死亡没有那么直接的感受，是因为父母在我和死亡中间隔了一层缓冲，直到有一天这世间与自己最亲密的人走了，一瞬间就明白一切都是徒劳，人生比我们想象的中的要短，苦也好，累也好，都无法回避生命的消逝，她不顾一切将我带来这人间，寒冬腊梅花开的季节，无处赏花，无心赏花，多半是饥寒交迫情况，我猜大概凭着年轻的体质还算好撑下来的，或者又哪怕是怀里的小人儿过于可爱呢。那年全城的花一定都没有这个人儿可爱，小人软乎乎的粘在身上，彼此感受着呼吸、体温、专属的气味，世间风物，又怎可与母亲的伟大相比呢。她那么年轻美丽的人，一生都简单、安静，不争不抢，默默的活着，接受一切，不言半句，独独与疾病都半分都斗不过。
很多夜晚 ，很多瞬间，忽然就泪目，无法控制。不舍、思念、难过、孤独、遗憾、迷惘等等情绪我都有，可是我没觉得这些很糟糕，我觉得该与这些情绪和平共处，这都是正常的，是我一生都应该怀念的人。生活在继续，往前走，也是在往最后走，看清了，也就能做更多选择，在做选择的时候考虑的角度会更不一样，这是人生无法回避的必修课，而我学会了勇敢，身体里拥有更多能量与坏情绪抗衡。那几天阳光甚好，所有的亲朋好友，用最友好，敬佩，以及痛心不舍的心情送别。那也许是我对成长回忆最多的一次，我想起小时候，傍晚一起吹过的海风，轮渡往来的画面，长长的鸣笛声……时间飞快，三个多月一晃而过，那天去看您，带了一束小花，那天，花比人美啊。
我在别处，也在这里，洗涤灵魂。
写在2022清明节。海林
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