最近我遇到一个问题，我儿子上幼儿园小班了，一直以来都很好，接送状态都不错。可是最近一周不知道为什么，他就一直闹着让我接送，早晨爸爸正好顺路带他去幼儿园，但他就是哭闹着让妈妈送，晚上如果我没有时间接他，就让姥姥去接他，然后他就一直不开心不说话，直到我回来。为此我很苦恼，我也一直在试着理解孩子渴望让妈妈接的心里，也引导他接受妈妈工作不能每次都接送他的现实。
我告诉他哭闹解决不了问题，把心里的想法说出来，好好沟通才有用，别人才知道他的想法。
最近这两天我觉得有初见成效了，他能听明白我的话了。
今天中午下班后我见到爸爸问他今天早晨怎么样？他说不看见你孩子就没问题，只要一看见你就不行了，然后姥姥也开始说，只要你不在家，孩子就一切都好，状态也好，情绪也好，只要你在家里，他就闹腾。最后家人的意思总结起来告诉我一句话：以后你就别管他了。
听了这话，我觉得很难过，也很生气：孩子状态好，秩序好，是因为不跟我在一起，孩子状态不好就是因为我的缘故。为什么？为什么家人把孩子的哭闹归因于我身上。平时主要是我带孩子，偶尔爸爸或姥姥带一次，现在他们觉得出了状况就是我的责任。
我跟老公说：我听了那样的话有点生气和难过，为什么要说孩子好就是你们的原因，孩子出问题就是我的责任呢？我希望孩子出问题的时候我们从孩子本身入手看看他到底是因为什么，而不是来责备我。我老公解释说：孩子看不见我，他就非常好，可以减少见到我的机会。
听他这么解释，我心里更是不舒服，我说：你说这话还是没有明白我的意思，我只是想从孩子出现情绪的问题本身入手去解决问题，而不是归结到看不看见我的问题。他听我这么说之后说：以后我不说了还不行吗，我什么也不说了
他的回答让我心里更难受，更堵，问题并没有分析明白，然后就是逃避不谈的状态，我都不知道该怎么说下去了。
这件事中我的感受是什么？
难过、生气、无助、孤单
我的需要是什么？
我需要得到理解和支持，我也需要认可和有价值，当他们说孩子见不到我才会更乖的时候，我是觉得自己被否定了，我的付出没有被看见，我是没有价值的，反而让事情变得更糟糕。
我也一直希望孩子的成长是顺利的，遇到问题，我并不害怕，面对它解决它就可以了，家人之间齐心协力相互帮助解决问题就好了，而不是推卸责任，这对于解决问题有什么帮助呢?
我查找了一些资料，好多地方都说，妈妈在孩子反而更磨人。
分析原因，不管是大人还是孩子，总是把最坏的情绪留给我们最在乎的人，因为我们知道，他们不会离开我们，孩子和大人的心里是一样的。妈妈在的时候，孩子很吵，其实是因为他知道妈妈是“最靠得住的手”。在孩子的灵魂里，母亲是他最爱的人，也是他最可依靠的人。因为这种对妈妈的信任和爱，他们才会在妈妈面前如此嚣张。
如果孩子不再烦你，在父母面前表现地特别乖，特别克制，这可能并不是一件好事，孩子在父母面前不敢表现真实情绪，也不相信父母能够容忍他们的小任性，这可能是孩子自我保护的开始了。
我明白孩子的安全感来自父母的关心和沟通，良好的沟通是必不可少的。当孩子任性地时候，如何引导孩子用正确的方式表达情绪呢？我想孩子需要的是：爱，全然的无条件的爱。
作为妈妈我该如果去做呢？
一、妈妈需要足够的耐心
在养育的过程中，我们做妈妈的必须要有足够的耐心。当孩子出现情绪激动时，我们允许孩子表达自己的小情绪。这时，妈妈难免心烦意乱，但是我们必须要用理性来承托孩子的情绪。妈妈冷静、宽容和耐心，让孩子尽情发挥，让孩子感受到被爱和关怀。
二、妈妈离开时要清楚准确地告诉孩子
大部分的宝宝都是有分离焦虑的，因为他们分不清离开和消失的区别。就像孩子喜欢玩“躲猫猫”的游戏一样，因为孩子喜欢那种“消失”又“出现”的惊喜。
但是如果他们不知道妈妈是走了，还是消失了，他们会局促不安。所以暂时离开的时候，妈妈一定要告诉孩子，妈妈去做什么了，妈妈什么时候回来。最好能把时间量化，给孩子一个时间概念，时针指到几的时候妈妈就回来了。
这样的做法，能让孩子有一种确定感，会减少内心的分离焦虑。
三、妈妈高质量的陪伴
我们和孩子在一起的时间是否是高质量的，不是以时间的长短来论的。你和孩子两个人一人一个手机，或者窝在沙发上看电视，再来个葛优瘫，恐怕这是极糟糕的陪伴方式了。
不妨换一种方式，配孩子玩一玩游戏，与孩子交流感受，和孩子聊聊天，抱抱他夸夸他。用高质量的陪伴给孩子一个温馨的港湾。
孩子喜欢在家里，在至亲面前表达全部感情，是因为他们能被倾听和理解。孩子被理解的越多，以后在外面他就会表现得越好。
所以，多倾听孩子，理解他，陪伴他，给足孩子安全感。当我们面对孩子的不乖时，要有耐心，多一些积极、正面的鼓励，收起烦躁时的指责和生气，多去拥抱和亲吻，给孩子满满的安全感。
被了解和被爱都是一件奢侈的事。我们要让孩子拥有，让他能享受到：因为妈妈爱，所以敢不乖的权利。接纳孩子的不乖，给孩子恰当的爱。
网友评论