一个人生活中一定有遇到自己过不去的事情，使自己痛苦，而反思痛苦的根源，会使人更加客观的看待事物并获得快乐。
我的第一个痛苦，是源于考试成绩的不理想，这里的不理想，是从初中开始到高中，六年的时间里，我所认为的成功，那就是第一名。
初中的时候在乡里面的中学，学习竞争压力小，加上自己有点头脑聪明，经常是名列前茅。如果考了第二名，那都觉得是失败。我还记得上初二的时候，因为一次得知自己考了第二名，我在炕上（嗯，就是土炕上）很自责，很痛苦，还写诗，感叹失败是不是一直都会存在，现在回想起来真的蛮好笑的。
上了县里的高中之后，我在很努力的情况下，也只能到16名，而且这种状态一直持续，很难突破，于是就痛苦，责怪自己为什么笨，不行。还记得有一次，英语考试听力做错了很多，自己硬生生把自己怪哭了，回家跟我妈抱怨，让我妈感觉很担心，跟我说，有什么要紧，实在不行回家种地。现在想想你努力的同时别人也在努力，而且每个人从小收到的教育和家庭环境影响都不一样，每个人的智商也不同，在成绩上有高低是正常的。但是那个时候由于长期的无法突破和对自己的过高要求，导致自己最后产生厌学的情绪，心想自己可能不适合高中那个环境，一心只要离开那里，什么都不管了。到最后基本也不看书了，心想考什么样都无所谓了，彻底感到失望到绝望了，觉得自己的人生应该在大学里面重新开启的。
其实反思自己为什么会对成绩这么重视，原因有一，就是我因为成绩好，确实受到了很多的关注和关心，来自家人，来自老师，来自同学，甚至是学校旁边邮局里的工作人员都知道我的名号。所以我想保持自己的优秀，独一无二的优秀，这样就会有地位和关心。最直接的目标就是一百分，第一名。而人是复杂的，我在这样的位置下，开始自大，狂妄，骄傲，对现实很多事物感到不满，对现实中的人产生不满。
以自我为中心，不符和我预期的使我气愤或者是痛苦。
而我是这样，做到了一点优秀，就想更优秀，说是贪婪的话，其实也不无不可。比方说我在得知自己第一次模拟考试就考了第三名，就开始质疑，这边的人是真不行，我都没怎么学，而且我的分数也只是80，90多分而已，竟然就能考到这种程度，于是就想着去县里读中学，离开这个我有点“看不上”的地方。
然而最终的中考，我竟然史无前例的考到了第四名的位置，这在之前从未有过，我在考前的三次模拟考都是第一名，我还记得我在那年看了新概念作文大赛的作品，看着人家里面的作文都写的“故作深沉”，有的还加英文，我还学习了英文的意大利斜体，于是考试的时候打算剑走偏锋，一战成名。可笑的是，成了我最糟糕的一次考试成绩。
我缺乏引导，其实这样说也很中肯，我想更好，我的初衷就是这样，想卓越，想满分，但是都是自己在摸索。没有额外的资源可以给到我，我所身处的家庭环境，多买几本书，都会被“斤斤计较”。
上了高中以后，我所经历的打击是也许也是顺利成章。什么是打击呢，现实的情况和自己内心的期待不符，而自己又不满于现实的情况，这就是打击吧。从一开始入学考了100多名，到努力之后的前20名，其实我觉得，我是应该对自己满意的。但那个时候有些野心，做出了些成绩，就想着前面有哪些人，要超越他们。
我还记得我取得了进步，看着大榜的名单计划自己的目标时，一位学习很好的女生跟我说，要根据自己的情况定符合的目标，我当时并没有做出回应，觉得她是在觉得我不行吗，还是是出于好意的关心呢，我只是不做声。现在想来，她是智慧的，她也有个好听的名字（双娇），这估计也是家里给的资源好。印象中她考过大榜第四的好成绩，这在当时的只能考30、40名的我来说是很羡慕的。
而最终高考我的成绩还不算太糟糕，至少初中时高我0.5分的那个发小，我高考的时候领先了他一百多分。只是当时的我已经完全不想去想自己考成什么样这种事了，我无法再在学习考试中获得快乐。我到现在也不知道高中的时候我获得的名次是什么。人活着，心态一定要好，否则还真的有点辜负这场生命之旅了。
要想在凡人堆“混得好”，人要学会知己，而识时务，识事物。当然也可以超然物外，但是不要让自己痛苦就好。现实就是现实，人要根据接受并立足于现实而后采取进步策略。如果处理妥当，心态得宜，或许我能得到一个更好的名次，进入更有名次的大学，但是事实就是事实，事实也只是事实，至少现在人接触到的现实里，不存在也许这种开辟另一种平行时空的情况。
“一鼓作气，再而衰，三而竭”，人还是要有策略，管理好自己的精力和热情，否则真的会最后被打败。
我的第二个疼痛，是关于人际关系，包括处理爱情。
人是社会性动物，而我不难免俗。上了高中之后，和寝室的同学产生了莫名的依赖感，做什么都要一起，占有欲很强，他如果和其他人太亲密，我还会妒忌吃醋。希望他一直陪着我，什么事都和我一起，照顾我的心情和需求。这种需求，其实并不成熟。对于人，我想他人对于自己的照顾只是礼物，而自己不能汲汲以求去期待，想要索取，为此而痛苦，憎恨他人就更加不成熟了。这里的成熟与不成熟，并无优劣，而是人的状态。
性发育的时间里，我发现了自己和其他的男生的取向是不同的，对于这样的情况，我反而很快的就接受了，我不知道这是不是也是自我为中心的主义在作祟，就是我并不觉得这有什么错，如果有错，那是别人的错，是时代的错，于是我很适应自己的取向，并等待着时机（离开高中），去追求自己真正想要的。如此可见，其实自我为中心，也并不是全无好处。
我会通过不理对方，变得冷漠去表达自己的不满，对，我最大的反击方式，是冷暴力，是说很伤人的话，做出冷漠的行为。其实这个过程中，我自己也很难过。就像，我很想你，很想你接受我，拥抱陪伴我，但是我表达是，我讨厌你，你走开，你给我滚。这很奇怪吧，人为什么会这样呢，这涉及到心理学的范畴，有机会真的要好好看看心理学方面的书籍。
对于老师，我也不知道如何讨好，一直觉得老师就应该是爱学生，对学生负责的，然而并不是，教师只是一份职业，而电视或者电影是剧情，现实比剧情容纳的人性更丰富，这涉及到如何与某种类型的人相处之道。我呢，则是被教师关在冷宫里的人了。
对于家人，也不知道怎么照顾别人的情绪，使人与人之间和睦一些，只是在表达自己的情绪或者沉浸在自己的世界里，也许每个人娶老婆都想娶贤妻良母，但不是每个女人都可以做贤妻良母，父亲或者应该顶天立地，成为家人的保护伞，但也有可能父亲胆小懦弱，是家暴的制造者，人的个性不和，却仍要坚持自己（这里面有一部分是认知不到自己），却不得活在一起，于是家人中的矛盾也就产生了。
与人相处，自我控制也是一门学问和技术，需要学习历练。
我的第三个疼痛，是选择了一个无法给我带来快乐和抚慰的专业，并且长时间我要从事这门专业衍生出的职业。生活开的黑色幽默，源于人的不知。
上了大学，本来觉得可以开始做自己喜欢做的事情了，一直以来的夙愿终于实现了，应该追求梦想，追求爱情，然而上的专业延续了我高中时代的痛苦，数学，物理，继续学，而且很难，专业知识也很难理解，真的不是我一上来就能从中得到快乐的东西，我需要压抑自己的厌学的本能去学习，成绩也都一直处于中游偏上的位置，自然，这不是我的理想，我的理想是上游，是专业里数一数二，而这样的人不巧不是我。
不过我发现自己不喜欢这个专业，就没太上心去学，或者说用了7层的力吧，于是也并没有很把这个排名当回事，当某位直男癌老师说我作为学委其实学习成绩应该好一点的时候，我也不以为意。但若说完全不在意，也是不太可能的。
我想要的，是文学，音乐一类，现在想来，是因为要宣泄，要娱乐，好像生活沉闷太久，需要多姿多彩的东西表达，而我当年喜欢读的是什么呢，很可笑，是郭敬明，是青春系文学，喜欢的明星，是李宇春，是ladygaga，是当年的流量。
其实我想要的，也是成就感，是擅长一件事所带来的快乐，是优越感。这在我可以真正懂得编程，做出东西了之后感到舒服，决定继续做这行上有所体现。
或许当年选了文学或者外语，真的会做的比现在好，因为这样选择满足了我当时表达的欲望，我想要被理解的需求，我可以接触形形色色的人物和故事，满足自己的好奇心。而不是计算机这种理工科，是制造型的快乐，是有门槛的生动，是不表达情感和情绪的说明文档。
而贫穷，也不得不限制我的选择，为了解决温饱，为了活得像人，也不得不从事这个有市场需求可以带来现金收益的工作。而如今的我，倒没有早年的那种执拗了，没有那种强烈的对现状的抗拒和对未知的幻想了，其实自己也不是真的很喜欢某种东西，只是感觉自己现在做的东西，自己没什么天赋，不得不接受原来自己好普通。我想自己有了这种认知得益于敏捷思想，这种迭代逐步改善的思想值得学习。
感谢生命，某个不知名的力量，赐予我智慧让我知晓了这些。而我不能总是在追求，永远为未得到而痛苦，接受并享受现在，放眼未来，锁定短期目标。
但其实，生活哪有那么多所谓高光时刻呢。只要健康的活着，就是幸运。
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