明天要考最后一门我比较担心的课，26号的考试记成了28号，也是很痛苦了。
今天也不是为了简书的日更活动，只是非常非常纯粹的想要发泄一下负能量。说实话，我真的觉得这一段时间以来都非常非常累，甚至这一年以来都非常累，我感觉这两天下雨，还这么长一段时间内所有积蓄的负能量全部都在一个点儿上被触发，这种感觉就好像是在一个只能装一升水的气球里，装了十升水，然后你拿一根针把它戳爆那样一发不可收拾。其实很长一段时间里，我都陷在这样的挣扎中，认识很多老师，呆在很多实验室，对于有些人来说要很努力才能够到的实验室，我不怎么努力，老师就拉我进了实验室。在别人眼里，可能被看成是实验室大佬，或者什么技术都懂一点，越是这样我越怕自己成为那种无所不专的人，最后结果就是一无所处。当我跟别人谈起，我认识某个实验室的老师，或者我就在这个实验室的时候，尤其是当别人投来那种艳羡的目光，其实那个时候我都很挣扎。你以为很光鲜是吗？人的精力总是有限的，在选择什么事都做不好和只做好一个地方的事的时候，我最终选择了后者。我是一个优柔寡断的人，这点从很多方面都能看得出来，最近热火的吃鸡游戏，一个一级包，我每次都会把东西装得很满，然后最后再去选择丢掉什么东西，选择丢掉什么东西是最痛苦的过程，因为没有一样东西你不想要，即使当下并不需要这样东西，但我总会想，那万一以后需要呢，又觉得自己这样太贪婪，或许这是自己的本质吧。
我不想一直呆在三个实验室里，只想在一个实验室里做好一件事。但是现实让我很伤心，现在主力的实验室刚招了新，我也很留恋，真的很舍不得离开，这里有太多我丢不下放不下的东西，但是我真的觉得又说不出来是什么，但是我真的想考研，为了梦想，也为了现实。主力的实验室做项目不做研究，于是机缘巧合之下，另外两个实验室摆在我的面前，一个自己喜欢的方向和一个对考研有帮助的方向，你会去选哪一个。很长一段时间里，我都避而不谈这回事，因为我真的不知道该怎么选，在做技术之前，我说我要保持自己的初衷，永远不要因为任何功利性的事物把技术玷污得非常肮脏，我一直以技术宅自诩，但是当面临现实的时候，我就感觉自己是如此的贪婪而怯懦。今天那边一直比较宽松的老师提出要和我聊聊，因为我知道他想说什么，大概是最后期限了吧，我一直都清楚，但是我真的不知道怎么选。我记得我高二的时候，在课堂上演讲了一篇题为不要给自己留后路的一篇长达五分钟的演讲，那个时候我真的很清楚，因为我作为一个旁观者，但是当你作为当局者的时候，你知道你自己当局者迷，但是你还是会很担心，还是会犹豫不决，还是会不自信，你不敢孤注一掷，看了很多青春偶像剧，武侠剧，以前从没想过孤注一掷原来是这样的感觉。 爱情公寓里张伟说过一句话，死并不可怕，坐在这里等死才可怕。我想等我周四去找他聊的时候，那时可能我会坦然很多吧，但是现在，在我思考我要如何抉择的时候，我非常的惴惴不安，继续一贯的犹豫不决。那你站在这样一个风口浪尖的时候，你才会觉得要是有一个人愿意在你旁边给你指导，你真的觉得这个人真的太棒了，可惜现在没有。
我真的觉得，有的时候觉得这个世界真的太功利了，你带了学弟，其实有的人只是把你看成一种工具，当他需要你的时候，他认为他就应该，甚至必须要为你当牛做马，但是当他不需要你之后，他认为他还不能一脚把你踹开，还必须要踩在你的肩膀上爬上去。或许这个世界就是这么粗暴的生存法则。世态炎凉，人性冷暖大概就是描述的这样场景吧。不过还好，都只是臆想。以前他们都说我是一个非常能读心的人，我从来都没否认过自己平时会考虑的很多，说的更严重一点心机婊吧，可能也是因为听了太多人的故事的原因，但是当我来到大学之后，我很少再用这样的想法，这样的思维去揣测别人，因为我觉得大学是我梦想起航的地方，不希望把它想得那么龌龊，但越发我会发现我错了，这里才是一个最接近社会的地方，和高中那种干净纯洁不同，有的东西是超乎你思维之外的，因为它们在人家的思维里。你可能会很容易揣测出人家怎么想，但你又很难去判断是不是和你想得这么黑暗，不知道，反正内心很乱，不想再做任何事。今天在寝室里窝了一天，这时候我一点都不惊讶，但是一天的感受就让我很坐立不安，今天对很多事都提不起兴趣，甚至是复习，但是又对自己这种状态感到焦灼，我不知道这样的日子还要持续多久，但是真的希望未来会一天一天变得更好吧。
洗澡去了，晚安。
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