寄生虫

        昨晚告诉老公，我想去额济纳看胡杨。老公说看什么胡杨，越越又看不明白，去上海玩吧。我心里那个内疚愤怒立刻起来了：就知道儿子，什么都先考虑儿子，我才不去上海，上海有什么看头？！出去玩都是为了让儿子看世界，否则还不出去，觉得花钱，玩的地方也是全为适合儿子选的，以前我表达过想和他单独去云南，他就说过咱俩去玩什么，还花钱。今天又如此表达，真让我愤怒：你的心里根本没有我，只有你儿子！我感觉里广漠无垠的戈壁滩，沧桑凄美的胡杨林，好适合来一场情侣的风花雪月。

        是的，去这个地方，我真的是不希望儿子同去，希望和老公两人，千年胡杨林下，演绎浪漫与娇媚。可是他的心根本不在我这里，别说演绎了，去都嫌花钱，只想陪着儿子去迪斯尼科技馆啥的。是的，他的心里没有我，他不愿单独为我花钱花时间，他根本也不想过二人世界，他只愿陪儿子。（顺着向外投射的角度去看，去解决问题，看看吧，真的死路一条！要别人负责，越要越得不到。）

        我在想是钱的问题吗？如果有足够多的钱，我是不是就可以去我想去的地方，我是不是就可以开心幸福，达到我想要的浪漫与凄美？不会的，有可能老公会觉得我应该陪儿子，不能想干嘛干嘛，而且老公铁定不能给胡杨林下我想要的感觉。

        我看到老公不愿意陪我，只想着陪儿子，老公不愿意单独为我花钱，只想着给儿子花钱，我顺道沾光。是的，我也不愿意陪自己，我也无法为自己负责，天天黏着老公，要他陪，睡前要他陪着聊天说话，旅行要他配合我全部的想法与要求拍照，角度背景表情神态搭配都到位地给我拍到，看胡杨也要配合我演绎一场我要的凄美与壮丽，我像藤蔓一样紧紧地缠着他，给我想要的东西：金钱性感觉氛围情调等等，你不给我，你不配合，我怎么能有？我自己好像一样也没办法得到。

        天呢，自己索取到骨髓里，在这个世间，在小我所有的需求里，我一样都无法为自己负责，我寄居蟹一样躺在老公的壳里，还在埋怨这个壳不够好。我是一个寄生虫，我毫无价值，我完全无法为自己负责。（收回来，看到了寄生虫一样的自己，心里真的松了，还升起了一股力量。）

        圣灵，我还无法不要眼前的世界，我好像还没有绝望，金钱性特殊关系的爱，我还想抓的更多，我愿看到我在抓，知道自己在抓，陪着自己抓，清晰是自己在抓，请您陪伴我。寄生虫也有很多好处，我允许自己继续做个寄生虫，警醒着自己在做寄生虫，当寄生虫再次碰壁，外在坍塌抑或碰壁时的隐痛来袭，愿我警醒，愿我收回来陪着自己。圣灵，我愿牵您的手走这个过程。