死亡

特别巧，昨天看完姚晨的电影，在车里问先生：“你有想过死吗？”先生想了想，没有表情的回答：“没有”。“你有过？”我说，嗯。他问：“啥时候？”我说：“上大学吧。”他说：“上大学的时候还想过死呢？”（言外之意，那时候你可都认识人生大导师，我啦。）细琢磨，那时候可能会因为不开心感到对于某事的绝望，而不是对于自己人生的了断。我说：”哦，这样说来，好像那只是初中、高中那阵子对于死亡的涟漪吧！”

小学的优越感延续到了中学，我满是傲慢。外表的事物的确没有帮助减少我的傲慢心，因为文艺骨干总是要到舞台上示众的，傲慢心也是在那个时候一点点滋生的。直到我被一个男孩疯狂的追求。在那之前我只知道喜欢，谁喜欢谁，但并不知道喜欢之后意味着什么。那个男孩的爹地是我市财政局局长，典型的公子哥，在我们班学习成绩也不赖，之所以称之为疯狂就是只要在同一个空间里，我在任何时间有意无意的与他眼神相遇，他都在直勾勾的盯着我。我开始还会报以微笑，后来真的被看的发毛，再后来几近绝望。要我出现想死的念头的并不是他的追求，而是同学们的议论。这男孩追求的执着且热烈，全班甚至同届的很多同学都知道了，人群经过的指指点点让我从最初的骄傲变成了自惭形秽，好像自己犯了什么错误一样，而且有种骑虎难下的尴尬。我不知道自己该做什么，怎么做。跟他说：我不喜欢你？不知道怎么表达，表达后他一定会很伤心，我怎么安慰他呢？跟他说：我们做朋友。他会不会误会我也喜欢他。同学们的议论愈来愈凶猛，我有些无地自容，时刻想找个地缝钻进去。每天的日子都很难熬。人多嘴杂，说什么的都有让我这个一直傲娇优越的人一下子不知道怎么动了。对，就是不知道自己该怎么做，哪怕一个动作都要思考一阵子。那时候我是焦虑的。后来，班主任老师好像也知道了，有时候会在班级班会上有意无意的旁敲侧击；或者单独跟我谈话的时候说些相关的，我现在想不太起来，但我记得最清楚的一句话就是当时她说的：苍蝇不叮无缝的蛋。这句话压倒了我心中最后一根稻草。我没有被理解，腹背受敌，有苦没处说，人家喜欢我，我有什么错。那个时候那个男孩还动不动表现出一副爱我爱的死去活来的样子，大家都愈加同情他，因为我对他表达了我不喜欢他。有时候自己还会想，要是我喜欢他就好了，就不会有之后的一切非议。可惜，我不喜欢。这件事情让我想过死，死了就不会有人议论，就不会不喜欢也没有办法，不会被人误解，不会没有人理解。我每天不想去上学，回家不爱讲话，那时候刚好是我爸妈都忙得不见人影的时候，我躺在自己的房间，不开灯，看着外面的路灯、车灯和月光倒映在房间里的影子，我想过，如果我现在死了，这世界也没有人会知道。那个时候，整个世界是灰暗的，我也在那个时候领教了人云，领教了大众的舆论，也品尝到了人心的自私、贪婪、险恶和冰冷。

后来好像是我妈发现了我连续一阵子的不对劲，找我谈话。我渐渐的释放出了我的情绪，妈妈给予了我理解。好像也有一两个一起回家同学的理解和支持。那个时候，我心门紧闭、封锁，我把外界一切都认定为不安全的。也许有很多人向我抛出过救生圈，但都被我看作是攻击而仓皇逃离，当人出现想死的念头的时候周遭的一切动静都会惊到他甚至误伤到他。我并没有才采取过什么真格儿的行动，甚至也没想过怎么操作，只是当时的感觉快要把我逼死。也许是我的信念一直在支撑着我吧，人来一遭，还没经历就死掉岂不是前功尽弃。

前几天还在群里打趣，来就没有打算活着回去。人的信念对于此生非常的重要。据说自杀的灵魂是不被祝福和宽恕的。

我对于我女儿没有什么愿望、期望，要说有，那唯一的就是，请你活着。