人类一切痛苦的总根源就在于： 不面对死亡， 不尊重死亡， 不接纳死亡， 不谈论死亡，更谈不上庆祝死亡。 面对“死亡”这个唯一“必然会发生的事实”， 掩耳盗铃， 自欺欺人， 假装看不见， 怯懦， 不诚实。
如果没有经过全然彻底地思维和面对死亡， 那么， 生命活着的每一分每一秒也都只不过是无聊的浪费而已， 活200岁和活4个月并没有什么本质的区别， 没什么意义。
只有“死随念”， 也就是分分秒秒地不停思维死亡， 完全彻底地尊重和接纳“如果我明天就死了， 我会无怨无悔， 欣然接纳”， 以及“如果明早醒来， 我所有的亲人全部都集体死光了， 那么， 我也可以欣然接受， 依然可以快乐地继续走向未来”， 生命才会大放异彩。
以我自身的实践和体验， 我们的这个大家庭几十年来唯一一次发自每一个细胞的由衷的彻底狂欢， 就是发生在2018年11月5日全家都接受和尊重了父亲“可以死亡”的那一天， 其他绝大多数的情况， 要么是被酒精和麻将掩盖， 要么被各种各样的烦恼淹没。
只有尊重和接纳了“你（我）是可以死的”， 生命才能真正地活过来。
只要坚持“你（我）不能死”， 那么， 生命就一定是僵尸般死气沉沉的压抑， 烦恼将如影随形地伴随终生。
必须生， 就是死； 可以死， 就是生。
维东在三天前的2020年2月19日， 汇总报告医生所告知的老爸现状是： 确定有血栓， 怀疑已经脑梗， 即便现在还没有脑梗， 也随时可能会发生脑梗； 肺部感染和尿路感染严重； 癫痫， 昏迷， 等等等等。 医生打比方， 父亲的身体总体上就是一个七八十年的老房危房， 随时可能会坍塌崩溃， 就算过几天把发烧和呼吸等表面问题都处理好了拉回家， 那也随时都可能会再次发生各种各样的新的生命危险。
我认为， 老爸这一年半以来的每一天每一分每一秒， 都是多赚过来的， 我自己感到很知足。 其实， 通过无数次地代表老爸本人得知， 老爸他从来也都是感到非常知足的， 也从未感到过一丝一毫的遗憾或不舍， 潇洒自在得很。
就像老爸一再一再反复说的， “如果我走了， 我是享受去的， 留下来的你们也要快乐地去充分享受你们各自的生命”。
这样全然的满足感， 值得在父亲过世之后的葬礼上， 被给予充分地尊重、 纪念和庆祝。
老爸终有一天是要走的， 即便是我的即将出生的小宝宝， 自从受孕（以及出生）的那一刻起， 事实上就已经是在一步步地走向死亡。 我自己每天都会冥想我和我所有亲人的死亡， 我也会在我的新的宝宝七岁开始， 每天都会带着他（或她）跟随着我一起深入地冥想死亡， 以形成“死随念”（活着的每一天中的每一分每一秒都惦记着死亡）的美好习惯。
我祝福老爸能够活到一百岁再走， 同时， 我也能比较坦然地接受老爸随时可能的提前离开。 其实， 即便是一个健康的年轻人， 谁也无法确保百分之百地避免诸如各种车祸等的意外发生， 而一定就会活到老年。
假设老爸将来走掉了， 那么， 各路前来参加悼念活动的亲友将被这样来安排：
在盱眙家里设置灵堂， 主祭台上有一幅很大的老爸相片， 环绕着鲜花、水果和香烛， 印制数百张父亲生前各种各样的可爱照片， 贴满于客厅所有的墙壁。
免收任何礼物礼金， 赠送每一位前来的亲友一本父亲的纪念相册。
在外发的“通知信”中， 客人们将被提前告知如下内容：
1、 某年某月某日的上午9:00----11:30为告别纪念会， 地点在盱眙县家里
2、 家父走得非常满足和甜美， 大家轮流每人三分钟（只是参考，可长可短）， 手捧点燃的酥油灯， 面对家父的遗相， 做纪念告别。
3、 在每人轮流的告别话语中， 请尽可能去回忆并讲述和父亲之间在过往中的那些快乐的和美好的故事和点滴， 并请给家父以祝福（例如可以祝福他老人家回到奶奶的怀抱中…等， 家父一定会很感动的）, 也请您告诉家父， 您会带着这些美好的回忆和感受， 继续去享受您自己的余生（家父一定会很欣慰和很骄傲的）。 我们非常不鼓励您去表达“基于自责的遗憾”或 “基于不接受的悲伤”等负面情绪。 当然， 如果您是基于对过去美好快乐的感动或喜悦而落泪， 那就请您放松自然地流淌释放吧。 如果您愿意和想要， 我们也很欢迎您跟家父开个属于你们之间的玩笑， 诸如“等我十年二十年后， 我再过去和你喝酒打麻将， 再跟你大战三百回合， 再次较量棋艺（酒量…）”， 或讲个笑话， 等等， 您都可以随性发挥。
3、 对于父亲于2018年秋天突发脑溢血之后， 仍然能和我们一起生活到现在， 母亲和我们兄弟姊妹都已经非常知足， 也都非常理解父亲希望我们能够记住过去的美好， 而全然地面向未来， 快乐地继续生活。 如果是“不接纳的悲伤”， 那反倒会令父亲放心不下， 从而无法安心休息。 所以， 我们都不需要来自您的安慰， 您不需要拍着我们肩膀对我们说“节哀顺变”或“想开一点”之类的安慰话语。 请您就尽情地去享受和分享属于您自己的所有的感动、 祝愿、 欢乐和美好就可以啦。
4、 因佛教信仰， 我们认为葬礼期间全程食素对作为亡者的父亲会是非常好的祝福， 所以， 我们的告别纪念会那天的招待将会是全素宴， 并略备薄酒。
5、 整个流程就只是上午的悼念和中午的素宴， 别无其他安排， 没有分发孝手巾和敲锣打鼓等其他集体性的仪式。
最后， 对于小爷爷伯父叔叔姑姑等父亲的至亲， 我们可以和他们多待两三天， 更多的相互陪伴， 更多的美好追忆， 一起去墓地安葬父亲的骨灰盒等。
我换位思维是如果我是亲友， 当我被提前告知了以上的安排内容， 会感到非常放松， 心生很多的感动和尊重。
我也详细问了老妈， 假设是她先过世了， 她希望我们抢天呼地捶胸顿足， 自责后悔于之前做得不够好的地方且不接受她的离开呢， 还是希望我们只是记住和她之间的快乐美好， 带着爱继续快乐地向前走呢。 老妈斩钉截铁地回答， 当然是后者， 我们快乐， 她才会安心。
以上是我和维东共同的决定， 老妈和维娟不反对我们兄弟这样的安排。
上面只是目前想到的大体思路， 等真的到了那一天， 我们根据那时候的实际情况， 再做出细节上的调整和安排就可以了。
我把上面的内容记录下来， 是想不必再反复消耗于“后事怎么办”的无休止思虑中， 尤其是老妈， 过多的思虑是很耗元气的。
想好了就确定了， 有备而无患， 心也就安了， 也就可以安心地享受当下的美好了。
感恩过去的美好， 享受当下的美好， 迎向未来的美好。
最后， 感谢老妈和维娟对老爸一直以来的精心照顾， 让我和维东可以安心地工作生活。 也感谢老天爷的厚爱， 这几天老爸一天比一天好， 算是又闯过了一关。
郭维祥
2020/2/22
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