本书，是在读《亲密关系》的间隙读完的，公交车上，厕所里，地铁上，吃饭中等。
为什么要这样读本书？这和书本身的类型有关，本书是琢磨先生（郭城）生活的中的感悟随笔，和韩寒的《青春》差不多，以一个老男人的口吻叙说自己的经历，寻顺便给年轻人一些忠告。
先谈一下感受，这类书道理大体差不多，毕竟都属于社会主流声音，但为什么还是要看这类书，我觉得一方面是起到提醒作用，另一方面也是刚出社会的年轻人不断寻找证明的过程。
为了更好的说明作者的思想，我直接逐条展现。
具体如下
不是每个人的意见都有价值，大部分人的意见听听就好了，他们所说的可行或者不可行，其实大都说的是自己，跟你根本没关系。（我把这点放在第一条，目的也非常明显，这里所有的总结都是作者个人的一些体会，至于我们是否认同，关键还在于读者本身。）
我想，人生的路归纳起来无非两条：一条用来实践，就是正在走的这条；一条用来遗憾，没事想想就好了。其实如果再给你一次选择，你依然会因为没有选择别的路而遗憾，因为人生不可能穷尽所有选择。或许遗憾，注定是人生的一个永恒命题，所以人生不必遗憾，凡是发生的定是要发生的。既然自己选择了，就这样走下去，至于是晴空万里还是阴云密布，接受就好了，因为这是你的选择。甚至，连上帝都觉得，选择是人的终极自由。。
如果要我来写一本关于如何克服拖延的累的书，我只需写一句话：赶紧开始行动！我想说的是，如果真的决定要开始一件事，就让自己尽快开始。如果已经决定出发，就不要把生命浪费在犹豫上。因为所有的伟大，都源于一个勇敢的开始。
不能有感觉了才开始行动。有人觉得有感觉了才能读书，比如需要一个安静的环境，最好是一个阳光明媚的下午，坐在咖啡店的窗子边，阳光透过窗子，暖暖地照在身上，最好窗帘是花边的，窗台上再摆一盆绿色的植物，枝叶倒垂下来，然后自己翻开一本书。你这哪里是读书，你这分明是在矫情。
所谓职业，就是不管有没有欲望、灵感或状态，随时都可以让自己进入那个角色，在过程中找到感觉。当然，如有可能，尽量让自己体会到快乐。
生活，就是心怀最大的善意在荆棘中穿行。即使被刺伤，亦不改初衷。
每个人都可能会被骗，但不能因为被骗，就失去对所有人的信任。
同样的道理，一个坏朋友对你最大的打击，不是破坏了友谊，而是让你不再投入真诚。一个坏恋人对你最大的打击，不是让你伤痕累累，而是让你再也不敢投入感情。挫败也好，伤害也罢，总会成为过去，都会成为浮云。可怕的，是你用这些过去，绑架了自己的未来。
别人或许绑架了你的一段情感，你却绑架了自己剩余的时光。
我们往往非常计较对与错，却忘记了在生活的很多事件中，爱才是最重要的。
与其把精力放在对与错的判断上，不如放在解决问题上。对方做得不对，你去做对，帮助她解决就好了，犯不着证明对方是错的，还顺道羞辱对方。
弗洛姆认为，爱应该是动词，是给予，包括关心、责任心、尊重和了解。而且唯有如此，才不会受伤，因为你有爱的力量。那些觉得别人应该爱自己，或者一失恋就活不下去的本质，其实是自恋。
其实不读书也没什么坏处，只是太过沉溺于现实世界，容易让人狗苟蝇营。比如，你可以通过读一本传记，窥见别人的人生。你可以读一本心理学的书，洞悉自我的处境。你可以读一本历史的书，看刀光剑影，明白再辉煌的生命也会尘埃落定。读书，让你在历史、未来、现实、空虚中来回穿梭，然后发现自己生活的更多可能。
爱上一个人，便爱上一座城，城市再大，都觉得很小，小到自己的爱溢满全城。失去一个人，便失去一座城，城市再小，都觉得很大，大到任何一个地方都找不到自己。
很多时候，一转身，就是一辈子。所以，相见时，要心存善念，如初次谋面；告别时，要郑重其事，像最后一次。
我喜欢的婚姻生活是这样的：两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子看电视。或一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作。一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫。
脾气相投是关键，长相是浮云。
婚姻不是药，恋爱的问题不要用婚姻来解决。
在自己的世界里孤芳自赏，在别人的世界里随遇而安。
从出生那一刻开始，这世界就有了自己和别人，也从那一刻开始了自己和别人较劲的一生，这场战斗最重要的参与方是：别人的期待，和自己的梦想。
再进一步的问题是：既然每个人都要做自己，那么你也不能要求别人成为你想要他成为的人。否则，自己就是在“绑架”别人。
任何情况，不背后说三道四。此所谓君子不见，不论长短。
有些事，不必说破。 如果只知道尽情表达自己，就变成了卖弄文辞显摆自己，是一种强势。而如果只知道体谅别人，就变得唯唯诺诺没有主见，这是懦弱。在表达自己，话要出口的那一刻，想一下对方的接受能力，再决定这个话用什么样的语气，什么样的方式，甚至到底能说还是不能说，这就是一种成熟的举动了。
被单一的社会价值观绑架，只有一种成功，其他的路都是失败。
我很欣赏你，但不一定成为你，我转过身，安静地做我自己。
在这个熙熙攘攘的世界，选择一种安静的生活态度。然后在安静中，选择不慌不忙的坚强。
毛坯恋人，我倒是相信，这世界给你准备好了一个毛坯恋人，等待你的装修。只要长得基本符合期待，也不寒碜，脾气大体喜欢，生活习惯大致不冲突，三观大致跟自己匹配，接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了。
年轻的时候，时时处处追求完美；多年后才发现，当初最不完美的，恰恰是自己。所以，接受一个真实的不完美的自己，然后让自己成长，才是一个成熟人对待自己的态度。
任何情况下，提升自己最重要。
所以人变得成熟，无非就是明白哪些是最爱，然后开始删减。无限制占有，恰恰是不了解自己的表现。学会极简的生活，往往才是抓住了生活的重点。简约，就是极致。
或许越成熟，就意味着越保守，这就是事物的两面性，这让我想起《肖申克的救赎》里那句经典的台词：“刚来你会恨这个地方，待久了你就会爱上这个地方，再也不想离开。”
在形容男人的词汇中，我最喜欢温润如玉。因为看透世事，所以不愠不火。因为阅尽百态，所以不尖不刻。因为内心成熟，所以能够微笑。因为不缺关注，所以能够倾听。因为经历过波澜壮阔，所以能够遇事洞若观火。因为体会过起伏波折，所以能够淡看云起云落。
一个人若不功利，就会可爱。认识你清淡如风，一杯茶，一段时间，不必跟对方急功近利，也不说自己财大气粗，就是干坐着，说说风花雪月，聊聊阳春白雪。你从哪里来要到哪里去，你童年跑过田野，偷个红薯埋地里烤熟了，那香味，飘满了整个天空。喝完茶，微笑着再见，你收藏了我的记忆，我留下了你的回忆。
我一想也对，正是因为有我这样的人，喜欢凭一个人的照片来决定对一个人的好恶，才导致女孩们如此在意自己的照片。此所谓：没有色狼，就没有女生的放浪。
我觉得旅行最大的价值，不是看千帆览万物，而是在旅行的过程中发现事事未必如你意，人人未必如你想。于是，开始放下执着，学会接受挫折，学会尊重他人。心境于是豁然，心胸于是开阔，于是开始放下纠结与偏执，找到一个随遇而安的自己，然后带着一个崭新的自己回到那个熟悉的家。
我不知道爱是什么，但我知道爱不是什么。爱不是占有，因为你的存在，她更能享受到自由。爱不是威胁，因为你的存在，她更能感到安全。爱不是改变，因为你的存在，她更能发现自己的美好。爱不是自我寂寞的满足，当彼此靠近时，觉得生命从此完整，不管周遭环境如何恶劣，心中都充满了静谧。
在婚前要考虑再三。婚礼上那些誓言，那一刻真的是发自内心，但谁也无法承诺保鲜期有多久，所以不要指望一个戒指或一份证书来保持婚姻。我觉得婚前，更了解自己才是正事。也就是说，自己到底需要怎样的一个婚姻对象：能够维持一个温馨的家，还是帮助自己打拼实现财务上的自由。
如果你不了解自己，那么你跟谁结婚都可能是错的。因为，一个人始终了解自己真正的需要。
恋爱模式 （三大要素）
第一的要素是对爱的理解。爱是什么？两个人是否有同样的理解？这里我们不必下一个晦涩的定义，只需要彼此交流一下就可知。比如，一方认为爱应该是没事就腻歪在一起，而另一方认为爱是两个独立的人互相依靠，这就很麻烦了。你说哪一种认知更好一点呢？我也不知道，我只能说，只要两个理解类似的人，就会很愉快。
恋爱模式里包含的第二个要素是互动的方式和频率。比如，一方觉得出门逛街应该拉着手，而一方觉得那太丢人了，甩开手自己大踏步走，留下对方悻悻地跟在后面。这就是互动的方式出了问题。
恋爱模式的第三个要素是夫妻亲热的配合度。有人说，爱情的幸福度=做爱次数–吵架次数。它会滋生出很多的表现，比如一方故意摔盘子砸板凳的，无非就是需要一个吻和一个亲热。
总结一下，其实很多恋爱中的两个人不是不好，甚至彼此都长得惊天地泣鬼神，事业都遇鬼杀鬼遇佛杀佛，问题在于彼此的恋爱模式不同，所以终究走不到一起，走到一起也觉得走不下去。其实是对爱的理解，对互动的模式，和亲热的感受差异太大，又不愿意磨合，而是摩擦，互相伤害，从而最终分道扬镳。
在茫茫人海中我们都在寻找另一个自己，而不是在寻找一个完美的人。
每个人生活都不容易，都有不如意的地方，只是有人有一点痛就龇牙咧嘴唯恐天下不惊，有人闷头咬着牙前行。不必夸大自己的痛苦来感动自己，在正经历更大痛苦的人眼里这是矫情。秋风虽起，依然在寒若冰霜的伤口上笑靥如花，迎风而行。
发生了，接受，接下来，面对，自己勇敢面对了，也就成长了。
秋天徘徊于重庆缙云山六日，偶有所思，遂散记如下。去之前，我在想，去探险，拼的或许不是胆量，而是豪放。去修禅，修的或许根本不是佛道，而是内心的平静。
我对秋天的美有一种特别的迷恋。看见黄叶遍地不感悲伤，而是一种历经辉煌后的沉寂。看见枯草连天不感惋惜，而是一种历经喧闹后的平静。看见寒霜浮水不感荒凉，而是一种历经热捧之后的沉思。
四季若无秋天便残缺收获，生命若缺少秋天便远离成熟。
斯宾诺莎的观点，如果这世界是一个整体，也就是实体，任何的局部变动都不会影响整体的和谐，哪怕是一个生命结束，物质也会转换为其他存在，那么何惧生死呢？
一个不能安静下来的人，就无法跟心灵对话，当然也无法感受到灵魂的慰藉。两个在一起不能安静下来的人，无法感受到静默的魅力，自然也无法得到心与心沟通的幸福体验。一群无法安静下来的人，无法倾听与彼此了解，自然无法洞察真正的问题所在，不过是口舌之快，肉体的狂欢。
安静，是一种修养，更是一种能力。
我们经常小心翼翼地呵护一个心爱之物，或人，不惜付出一切努力，但事实往往就是，小心呵护的东西反而因为太谨慎而破碎。努力讨好一个人，如同踮起脚尖去取高处的东西，因为不稳，往往最终人、物，两相损。
灵光一闪并不是幽默，那可能是被幽默砸了一下脑袋。我觉得真正的幽默是，能够从任何事情中都能找到最搞笑的角度，是任何事情。所以，真正的幽默，其实是智慧，因为一个人看问题的角度会非常多。
享受孤独： 孤独，其实是一种极高的人生姿态，因为你懂得如何照顾自己的内心需要。
说到底，人生就是自我对孤独的一场救赎，你越早学会越好。
这一做就是十年啊，到此时我大约明白了一个道理，就是所有看起来没有意义的累积，最终都会汇集起来，让今天的自己成为一个必然。
总有人让我写个关于幽默的文章，但我觉得幽默应该不是一篇文章，而应该是一种生活态度，就是能始终找到最有趣的角度，把残酷的生活，变成一个大大的玩笑，自己逗自己乐，自己笑了，便什么都放下了。
人生如四季，既得掌控春天的萌动，又得控制夏天的激情；既得享受秋天的收获，也得忍受冬天的孤独。冬日来临，喧嚣静寂，更能体现生命的价值与尊严。即使抖落繁华，也能点缀凡尘世间。
教育孩子我遵循四条原则：旅行比上课重要，主见比顺从重要，兴趣比成绩重要，成长比输赢重要。
如果你要创业，就不要去找一个安心上班的人给意见。你要结婚，就不要去找一个信奉单身主义的人给意见。你要投资，就不要找只图安稳把钱存银行的人给意见。不是每个人的意见都有价值，大部分人的意见听听就好了，他们所说的可行或者不可行，其实大都说的是自己，跟你根本没关系。
一个人真正的自信，来自基于理性的思考，而不是盲目自恋。一个人要摆脱自卑，也不是喊几句口号，或者相信几句心灵的安慰，而是来自理性思考之后，真正找到自己的价值所在。
尼采说过一句类似的话：“任何不能杀死你的，都会把你变得更加强大。”
其实我相信总有一本书，在某个地方等着你。如果你太早遇到，肯定不会认识，也不知道其价值，因为自己还没准备好。
尼采认为同情弱者是没有错的，但弱者不能以此作为资本，去要挟、榨取强者，这样做是可耻的。自己的悲惨，不是让别人同情的资本。自己要强大，不能自甘堕落。
痛苦和挫败，这些玩意儿都是人生的组成部分，尽管让人难过，但要接受。没有痛苦和挫败的人，创作不出好的作品，甚至你有多痛苦，你就会有多幸福，试想一个饿得要死的人吃到一个馒头，该是多么幸福。因为他遭遇了巨大的痛苦，所以他能享受到莫大的幸福。
每个人都像侠客，仗剑行走在人生这个江湖。躲着尔虞我诈，闪着暗箭明弩。面子上玩得了世故，背地里守得住风骨。交得了谦谦君子，斗得过累累恶徒。鼓声雷动一声笑，何惧沙场一小奴。迷途自有迷途乐，赶不上初一就过十五。江湖飘摇一场梦，岁月一扫都做了千古。
有一种关系叫清淡如水，明知道对方屏蔽了自己的朋友圈，但也不用拆穿与责问。明知道对方忘记了自己，见面就主动说出自己的名字以不让对方尴尬。自己在别人那里没那么重要，何必计较自己在别人世界里的分量，擦身而过的交情就不必让彼此难堪。各自忙碌，各自辛苦。大路两边，各自安好。
甚至我认为，今天谁满足了人类无聊的需要，谁就成功了。我想说，八卦也好，无聊也罢，没什么不好。
爱情这种事，当一方决定要分手，这段感情基本就无法再挽留了，哪怕你通过作践自己低三下四换取来的延续，也注定不会长久。这世上没有回去的感情，即便回去也已面目全非。人是情非，貌合神离，比一刀两断带来的痛楚，何止一百倍。
自己再卑微，也是一个品牌。能力再牛，也要保持持续的创新。因为打败你的并不是对手，而是自己停止了成长。
我觉得真正的幽默是，能够从任何事情中都能找到最搞笑的角度，记住是任何事情。
最后：不是每个人的意见都有价值，大部分人的意见听听就好了，他们所说的可行或者不可行，其实大都说的是自己，跟你根本没关系。
阿德勒认为：所有决策都是自己做出的，只有自己才是自己主人，对于其他人的思想同样如此，相信大家都有自己的判断。
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