我不知道有多少人像我一样，在快到30岁的年纪，仍然活在迎合他人期待的心态里。
今天周日，领导微信询问一个问题，瞬间我的心提了起来。
我直觉自己应该迅速回应，但是周日里我的脑子已经处在半死机状态，对于突如其来的询问有些微的不耐烦。
我对回应这个问题没有把握，所以我去向其他人请教，最后回应领导。
这个过程没有问题，而在这个过程中，我能清晰感知自己的心态。
我送自己几个字，奴颜媚骨。
我在猜测他的期待，我甚至想弯下腰去表达我的恭敬，我想凑一张笑脸在他眼前，如果这些能够换来他告诉我，你做的不错，你的表现很好。
我期待他人认可我。所以我尽力满足我想象中的，他人的期待。
前段时间跟着一个前辈一起工作，他很专业、很资深。我能感觉到，他是工作非常认真努力的人。
我猜想，他也会同样欣赏工作认真努力的人。
所以，我拼尽全力让自己跟上他的工作节奏，努力、专注、一丝不苟。
而我也确实获得了认可。
周日晚上，项目经理发来微信，安排了接下来的一些工作。
看到工作的一瞬间，我开始紧张。（我之前从来没有意识到，我紧张的阈值这么低）
那项工作我之前没有做过，但是看起来并不是特别难。
我追问了工作内容的用途，他没有回我。
我猜想，是否他对我的问题不满，还是他并不想回我，是对我有意见
我开始紧绷。
男朋友称，这有什么紧张的，遇到不懂的赶紧去查就好了。
我觉得他说的有道理，可以作为我遇到问题的一个行为准则。
可长久的思维模式中，我会优先关注别人的态度，而非问题本身。
遇到任务，我会预设别人期待一个完美无暇的方案；
遇到指责，我会预设别人期待看到一个更好的我，而对现在对我失望；
遇到问题，我会预设别人期待当时的、立刻的、专家式的回答；
遇到大量的工作任务，我会预设别人期待在很短的时间内快速完成。
我会为了满足这些期待而压榨自己。
好像乍一听也没问题，压榨自己得到一个更好的方案、更好的自己、更精心的准备，这不是很好吗。
我觉得问题在于，为了满足这种期待，我会给自己制造太大的紧张感。
这种紧张感可能让我恐惧，让我逃避一些有益对挑战，让我不敢尝试一些机会。
我一直试图迎合这个世界，我努力学习，我找了一份看起来前景不错的工作，我努力应对每天的挑战。
我很被动。我在别人的眼中看到我自己，并努力成为别人眼中那个很好的自己。
我害怕满足不了别人的期待，我害怕暴露自己的笨拙。
这种害怕的程度经常让我感到绝望，感到事关生死。
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