1.今天我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。
然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。
然后那客户就说：“咱俩一起摇。”
然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。”
我看着也是醉了。
2.佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”
3.坐火车时，身边一个美女睡着了，靠在我的肩上。过了好久，我怎么推她都不起来。于是我问她：“你是不是爱上我了？”
她回答：“傻逼，我头发特么卡你拉锁里了！”
4.老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，
结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
5.看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。
看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！
6.今天过节，我在家老公去上班了，
突然想起来发个肉麻短信给老公，两周年了，谢谢你，我爱你。。。
本想赚回点浪漫，
结果那二货就给我回了俩字：同上！
7.近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，警察蜀黍问他为什么要打架？
小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！”
8.这两年纹身变得越来越流行了，我也赶时髦在后肩上纹了一个蝎子，当时感觉很满意。
谁知直到今年春节之后我竟然胖了四十斤，现在有人偶然看见之后都会说：“哟，哥们儿，你这龙虾纹的不错哦～”
9.今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个活神仙。
活神仙说：“我上知天文，下知地理。”
边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了
我女儿忍不住了就上前问了句：“你知道我家隔壁的wifi密码吗？”
活神仙那个气呀，大伙笑喷了。
我拉着女儿转身就走。
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