我们之间

8月14日是我的重生日。

我选择另一种方式。

往事不堪，

事情过去，伤痛留下。

他就事论事，我以事论人。

他逃避，我面对。

他习惯含糊，

我执意清彻。

我渴望倾诉，

他害怕倾听；

我深究内心，

他满足表层。

我讲情，他讲理。

我讲感受，他讲对错。

20年，我执着我的活法：

寄托自己的喜怒哀乐与对方身上，

并不惜以糟蹋自己的身体为代价。

我自信能改变他，

塑造他成真男人。

我太渴望要做幸福女人。

我不怕争吵，

争吵有利于说清原委；

我不怕他的疏忽，

疏忽只是由于未用心；

悲哀在于：

他根本掐不到我的痛点。

他根本猜不准我。

他还是原来的他，

本质未变。

我失败了20年，

却不愿放手。

在他的呼噜声中，

我无法逃避地认识到，

我该清醒了。

终究是我高看了他，

到底是我太痴情。

毕竟他还是不懂我。

我的脚太小，

大码的拖鞋不适合我。

个性极端差异杀了我。

我的爱情梦想杀了我。

我最大的奉献是，

20年婚姻的摇摆坚守。

现在，这块阵地我想放弃。

20年的痴心寄托，

真的不容易放下。

如果继续我必将窒息。

20年的忠贞无需他人作证。

20年的守望模糊了我的眼，

我决意埋葬我的梦，

重新再活。

昨天的我去死吧，

今天我为你超度。

为了自由呼吸，

我决定不再对他有要求，

冷静地转移我的寄托

对自己好就行，

不要期望别人对你好。

自己了解自己就行，

不要期望别人了解你。

8.14，不要死。

关上一扇窗，

打开另一扇。

再见，

20年，我累了。

为自己活一回，

自私地爱自己。

人生，是独舞，

从此不再要舞伴。