拼搏还是放弃

01  混着的前半生

我出生在一个小山村，在我们的乡镇上，都是18岁左右便结婚了，就是没有到法定年龄就按照地方习俗举行了婚礼，18岁的妈妈比比皆是。我高一早恋退学，17岁正值花季，把生活想成诗的样子，天真烂漫的葬送自己最美好的年华，在本该拼搏的年纪放任流离。

社会又岂会善待不谙世事的你，其实退学之后半年，我就后悔了，可是当初伤了父母的心，我是不肯回去低头认错的。虽然离家不过4公里，但是整整两年，我都没有回过家，我不敢回去，也觉的羞愧。我想去上学，可是我没有钱，我想去打工，人家看我身份证，未满十八岁。

做事容易分心，又贪玩，做事三分钟热度，计划一堆，没有一个可以执行到底，得过且过的混着。有时候特别瞧不起自己，但总是狗改不了吃屎。

这十几年唯一坚持下来的就是感情，还有那强大的自尊心。这就是我的前半生。

02  现在进行时

当自己遭受到一连串的打击以后，才重生般觉悟。日子不是拿来混的，如果一直依靠着别人而活，那将只剩下躯壳，依靠没了，我该何去何从，我的身体止步不前，我的灵魂在四处飘荡。在茫茫人海中，没有方向，没有目标，没有前进的动力。我感觉所有的人都不能理解我。

我躲在角落里，暗自流泪，任由悲伤逆流成河，单曲循环着“白天不懂夜的黑”。可我是个30岁的人拉，不是20岁的小姑娘了。哭过了，擦干眼泪生活还得继续吧，毕竟我还有个三岁的孩子，我不能把自己的负面情绪感染给了孩子。

我觉的既然无人理解，也无人倾诉，那我就对文字倾诉吧，文字能理解我，也能治愈我。自愈力不是每个人出生都自带的属性，而文字的倾诉便是我的自愈力，我疗伤的特效药。

前半生浑浑噩噩的过去了，一事无成，毫无作为，倒是收获了26万的债务。但那又怎样呢？我还有后半生，正所谓浪子回头金不换。这一次要狠狠的逼自己一把，做一件有始有终的事，争取身体与灵魂同步前行。

03 如梦初醒

别人一样是妈妈，一样有家庭的羁绊。为什么别人可以角色轻松转换?而我只能在妻子和妈妈的两种模式上切换？

我突然觉得自己好可悲，一直活下没有自我的生活中，这个自我并不是说家庭地位，而是内心一直渴望却一直被禁锢的想法。儿时的梦想是当一名作家，这个梦想被早恋扼杀在高一的退学中。今天我终于走出第一步，我报了怀左老师的写作训练营，我要从头开始学习写作。

在训练营的交流群里，默默的看着大家的文章，突然胆怯的不知如何下笔，我又开始怀疑自己了，前怕虎后怕狼的。我知道有输入便会有输出，既然不知道怎么下笔，就先看看别人是怎么写的，怎么构思的。给自己列了张书单，有老师推荐的，有我自己感兴趣的。

老师的课还没有听完，但是假期里有作业，我思来想去，最终在假期的尾巴动手作作业。因为我不知道排版，构思，还有金句等等，这些对我来说太陌生，我要花很多时间去认识并且驾驭它们。所以这个作业，全凭自己的感觉出产。

04  从现在开始

当下，我只想好好的学习，让自己的生活充实起来，不要继续胡思乱想，不要过着自怨自艾的生活，不让我的灵魂在漫无目的的飘零。任何时候开始都不算晚，只要坚持下去，就是对自己最大的安慰。

在不拼搏就老拉，努力到无能为力，做好自己该做的一切。所有的借口都只有一个字“懒”，你放弃了自己，佛祖也拯救不了你。人都有自救的属性，我非常感谢我现在的决定，虽然我现在写的乱七八杂，没头没尾，那又怎样呢？谁不是从青涩的文字一步一步走过来的。

人一旦安逸了就会满足现状，放任自己懒散将就的生活。殊不知，跳出舒适区，可能又是一片更广阔的天空。我们习惯等待别人带来惊喜，却忘记了我们也能给自己制造惊喜。

这一次我要给自己制造惊喜，当然我也祈祷最后不是变成惊吓。管它呢，，一切遵从自己的内心，跟着自己的感觉走，做独一无二的自己，只要努力了就没有遗憾。如果一直想而不付出行动，那就永远只能想想而已，等到而暮之年，只会埋怨当初不努力的自己，而遗憾终身。