学会不期待别人的感同身受
最近《北大留美硕士万字长文 控诉父母“控制与伤害”》《父母不解儿为何决裂 望儿回归重建亲密关系》几篇报道让这件事成了热点，父母与子女之间的问题也再次甚嚣尘上。
80后北大高材生，曾是地级市高考理科状元，还是美国排名前50大学的研究生，却从10多年前开始不再回家过年，6年前与父母决裂。
近日，他写下万字长文，控诉父母在其成长历程对他充满“控制”的爱。而他的父母，昔日的50后大学生，面对儿子的远离与决裂，却不知道为什么……
其父谈论儿子寄回心理诊断报告后，他“不以为然”的回信并非对儿子的忽视，儿子在外地，他鞭长莫及，“只能乞求苍天还我儿子一个健康的心灵。”甚至在儿子选择决裂时，他也只要儿子觉得好，就行。
当事人和其父母都有难言的苦衷，伤心的过往，曾经的期望，彼此都希望对方可以感同身受，却缺乏共情式的交流，终于走到儿子未老，父母恩先断的地步。
无论父母的付出还是儿子的痛苦，不要期望对方可以感同身受，因为你不是他，他也不是你，你们所处的位置，所有的经历，年龄，甚至对外界的敏感程度都不一样，每一个都是不同的个体。
也许对你小事一件，但对他就是天塌下来，你认为你在关心，他却认为你在干涉。
情永远在交流之前，在交流之中，而不是道理。
父母们最容易脱口而出的话：我这是为你好。我们为了你，做了。。。，可以列出一堆事情。
知道孩子会怎么想吗? 你们做这些是为了我吗？我有求你们做这些吗？。。就有如“我有求你们把我生下来吗？”
有多少父母会告诉过孩子，当初为什么要生他吗？
在中国传统文化里，生育之恩比天大，随着社会的进步，越来越多的人选择丁克的时候，生不一定是好事，不生也不一定是坏事。
越来越多的人意识，孩子不是个物件，父母不再是给了生命就是做了件了不起的事，也不能再用我不知道怎么当父母来推拖责任，应该更勇于承认自己当父母是个新手，也会犯错，希望孩子能够体谅，只因为他们的爱永远是无条件的。
”无论什么时候，我们都和你站在一起“代替“我做这些都是为了你”。用”不管你以后怎么样，你都是我们值得骄傲的儿子“代替”乞求苍天还我儿子一个健康的心灵“。
“不必付出就可享受的被爱的权利
不必乞求就可享有的被保护的权利”
这是迈克尔杰克逊在牛津大学演讲的时候说的话，同时他还说：
“有一天我正在想着我自己的孩子Prince、Paris，还有我希望他们长大后怎样看我。
我肯定的是，我希望他们想起我的时候，能记得我不管去哪，都要他们在我身边，想起我如何总是把他们放在一切之前。
但他们的生活里总是有挑战。因为我的孩子们总是被那些八卦小报跟踪，他们也不能和我经常去公园或者影院。
所以如果他们长大了之后怨恨我，那又怎么样呢？我的选择给他们的童年带来了多大的影响？他们也许会问，为什么我们没有和其他孩子一样的童年呢？
在那一刻，我祈祷，我的孩子能够理解我。他们会对自己说：“我们的爸爸已经尽了他最大努力，他面对的是独一无二的状况。他或许不完美，但他却是个温和正派的人，想把这世上所有的爱都给我们。”
对父母的付出无法感动的后果是，受伤害的孩子长成了冷漠的成年人，他们同样不知道如何让别人感动。
他们有了能力之后，不再关心自己的父母，独来独往，怨恨父母，父母提出的任何提议都会被激烈地驳回。
更严重的就是象报道里的儿子一样，有了严重的心理疾病。
很多人认为父母生养了你，你就要知恩图报，是自己不理解体谅父母，成年之后就要学会成长，总是抱怨父母才会让自己心理出问题的。这种就是无法共情。
一个人越是无法找到一个共情的环境，就会越来越冷漠，没有人理解他的想法，没有人表示赞同，当所有的情绪压在心里，总有一天是会生病的。
观察很多名人你会发现，和父母关关系不好的他们的人生都不圆满，心中的怨恨会影响很多事情的认知，同样无法与其他亲密的人共情的交流。
如果我们想要让自己活得幸福，就只有放下过去，不再过度关注于自己内心的感受，不再跟自己较劲。
当你无法理解父母说的付出和努力的时候，换位想想，也能明白这个世界上没有”感同身受“。
你的愤怒、怨恨、无助不会有人能够理解，旁观者不会在不经意的时候落井下石，就已经是莫大的善意了。
圣雄甘地曾说：“弱者从不原谅，宽恕是强者的属性。”
选择宽恕只为了自己，放过自己。
理解自己与这个世界的关系，你看世界简单，它就简单。
理解自己与他人的关系，彼此尊重。
理解自己与父母的关系，有今生没来世，他们也是新手，也是人，孰能无错。如果他们依然不会爱，让他们从你这里学会爱吧。
不期待感同身受，就会降低期望值。换位思考，多站在对方的立场上，就多一份理解和包容。
学会不期待别人的感同身受
我们真正可以拥抱幸福的时候，就是和世界和解，和父母和解，和自己和解的时候。
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