好好地一个周末。早上爬起来去邮寄快递。折腾到中午才完事。路痴的我每次出行只能靠Google map导航。奇怪的是每一次从flushing 到costco的导航路线都不一样。先坐地铁，然后换乘bus。一直也搞不懂的问题是，如何在小距离里里看懂地图到底往哪走。一分钟的路程我找了五分钟。一个十字路口，我转了一圈，过了所有的马路才最终找到了车站。地图里面定位的小圆点总会不准确，像个骗子一样的逗我玩，我像个傻子一样的在转圈圈。
前一阵我脑子里有个想法，我想给谷歌写信，建议他们弄一个导航的闹钟。很多人坐车然后睡过了站，或者像我这样的路痴，压根不知道在哪个stop下车。后来因为事情忙，忘记了，结果今天又想起来了。作为一个路痴，我想做点什么。帮助自己生活的更好。
人的安全感有的时候很简单，满电的手机，钱包里的美刀，以及冰箱里的食物。在你困惑的时候有一个不管什么时间都能拨打的电话~在你累了的时候有一个安静的小窝。最近特别特别累的状态，终于在下午爆发。倒床睡过去。本来想直接睡到明早，当做给自己放假，结果还是醒来，继续爬起来写作业。朋友发微信讽刺我，30岁了还写作业。简单的聊聊，给我的小代购提一点建议，我感觉自己的成长好多都来源于我的朋友。代购能弄到今天的状态，和我的狐朋狗友有分不开的原因。很多人，我甚至都不知道的，在帮我宣传。我从没想过，靠朋友我能养活自己，还是在纽约。
前一段时间，有一种激情退去的空虚。整天的做小太阳温暖别人，终于感觉自己被掏空，快乐不起来了。没有了热度，也没有了激情。甚至连睡一觉和吃一顿都不能解决的问题，在我这就真真的是大问题。后来旅行的半个月，开始爱上另一边的城市。爱上了那个午后的阳光，爱上了生活的状态。感觉在纽约只是活着，在加州才是生活。走之前，妞妞和我说，只要去，整个人都会变得不一样，逼格一下子就上来了。开始我还不信。回来之后就彻底断掉了毕业还留在纽约工作的想法。有人接，有人送，哭和笑都有人陪是多么的幸福。去他鬼的工作，老娘要好好地活着。我喜欢那个可以穿着裙子穿靴子的感觉，喜欢午后晒阳光小甜点的惬意。想念NAPA 的小红酒。。。不想整天的做小太阳，不想辛辛苦苦当女汉子。努力地妹子总会有人宠有人爱。
下午犒劳自己，做了个大盘鸡，蔬菜组合炒肉肉，还有烤茄子。很久没一次做这么多菜了。这学期一直很忙，做饭变成了奢侈。从开始的不太会做什么，到现在家常面食全部解锁，做菜也算拿得出手。这半年来的生活是我这辈子成长最快的时期。人不要总心疼自己，压力越大，才会挖掘更多的潜力。不然你永远不知道自己可以变得多好。我总是觉得，不管活多大，总要有一件自己都佩服自己的事情。我很幸运，我有不只一件事。
昨天微信和朋友聊天，说到大庆同学的生活状态。每每说到这个就觉得自己是个奇葩，格格不入。同学大多都结婚生子了。甚至连家里的小4岁的妹妹都怀孕了。我这还满世界的瞎逛。不过我倒是对那个安逸却在走下坡路的城市没有丝毫的喜爱。当年在是走是留的问题上我毅然决然，甚至不惜和父母闹翻，到现在都不曾后悔。小哥哥曾和我说，出国的第一代是最惨的。要舍弃父母朋友，舍弃你曾经有的一切，在一个陌生的环境重新开始。至今我都不能完全适应这里的孤单寂寞。每每想到家乡的小烧烤我都馋的不想睡觉。
昨天，一个挺久没联系的学长忽然发来信息。聊天中透漏出对我的失望。我的不冷不热似乎伤害了很多人。对于感情，我的坚持似乎没几个人能真的懂。因为没有几个人知道我想要什么。这个世界太浮躁了。多少人，因为到了年纪去相亲。多少人的婚姻是从比较物质条件开始的。人活在世上都需要花钱，但我总觉得要选一个不那么俗气的活法。来了美国之后，压力变大。竞争激烈，想留下没那么容易。多少人费尽心机的想留下，甚至最后走投无路的黑在这里，甚至找个citizen结婚。我从没有在意过别人的身份，因为我觉得我不需要靠别人留下。我自己努力到什么样子就是什么样子，不抱怨，不后悔。三分钟热度不叫喜欢，真的能坚持至少我还留有一份敬佩。你付出了什么才会收获什么，在爱情面前，没什么捷径。付出都不一定有结果没更何况没付出呢。这几年，身边的追求者并不少，最后几乎都不了了之了，能继续做朋友的更是少之又少。各种各样的原因。我坦诚的对每一个人，尽量的做到问心无愧。爱就是爱，不爱就是不爱。爱和不爱都不需要理由。你所谓的原因并不是给我的，而是给你自己的借口，然而我并不在意。我真心的祝福每一个人好。与此同时，我有我自己的幸福。我是一个倔强的人，有自己的主意和脾气。你会觉得我辣口，会觉得我不好驾驭。可问题是，女人本不是需要被驾驭的动物。活的清高一点没什么不好，我都那么接地气了，总要有一方面高冷一点才平衡吧。
感谢这个世界的温柔以待~
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