自从上周看了《釜山行》，我常在梦里被丧尸围攻、追杀，每晚的睡眠时间都成了一部部重口味的血腥大片。
最近，这样的梦不消停反而愈演愈烈，剧中的反派不仅嚣张起来，与之对应作为主角的我竟有了通灵能力。我知道每一个人的死期——什么时候死，被谁杀死，怎么死的。每一人的死亡就像一卷录像，在我看到她/他，想起他/她的片刻，便会在脑海中重复播放。这样耗费脑力的梦中活动，让我每每醒来都像是进行过一场头脑风暴般疲惫。身体开始苏醒，脑袋却还昏昏沉沉，犹如千斤重，脑海里还不断盘旋着那个在梦中纠葛我多时，一直无法做出决定的问题——他们的死期就要到了，我该怎么做。
如果你是梦中的我，你知道她/他的死期，你会怎么做？
梦中的我们一行六人，包括我父母，和另外一个三口家庭，出发去一个不知名的庙宇游玩。那个庙宇伫立在山顶，我们两家租了车沿着盘山公路一路往上，一旁是悬崖，一旁是红泥土山坡。我们到达山顶的时候，远方的黑云飘聚而来，天空像是裂开口子的怪兽，雨水从天而降，凄厉凶猛。庙宇里接待我们的僧人说，这是天灾也是人祸。我们六人面面相觑，起初我也并不相信这般危言耸听，可当我望向同来的那一家子三口人的父亲时，恍然间我看到了死亡的迹象——断断续续的血腥画面，他被拽着拖着撕咬着。我不敢多看，我怕自己心生多疑，可是就在当晚，我们就遭受了来自不明怪物群体的袭击，那一家三口的爸爸躺在血泊中，身上有许多不规整的咬痕。我们都害怕极了，我的心为之一振，第一次知道自己具有通灵能力——可以在他人死亡的前一天，看到他们的死亡现场。
接下来，陆陆续续的怪事一直在发生，那个家庭的母亲在第二天下午死去。没有人知道袭击我们的是什么怪物，庙宇的僧侣们也不清楚，而死去的亲人们也只是哭泣——那个死去的家庭的孩子，站在庙宇旁的悬崖边，嚎啕大哭，凄厉的声音就如同第一天来时下的那场大暴雨。他声音都喊哑了，眼睛都哭肿了，我站在一旁，心里满是愧疚，如果我告诉他们，或许他的父母是可以活下来的。
最奇怪的是，发生了这么多惨剧，我们这些幸存者却从未想过逃离，我们计划好第二天去爬山顶的一座塔楼。我失魂落魄的坐在地上，妈妈在一旁唠叨，我不敢看着她——我已经看到她的死期了，就是明天晚上。
我该不该告诉她呢，比起前两起死亡，虽是家人朋友，于我不算至亲。在这个问题上，我也纠结了很久，看到他们尸体的时候，我满心愧疚。我知道这是梦，仅仅是梦，现实里不会有人真的遭遇这等伤害。可是我的心、我的意识、我的身体等都被禁锢在梦里，梦里的一切真实的让我胆寒，就连尸体发出的腐臭味道，也显得那么的真实恶心。我害怕看到死去家人的孩子无助、绝望的神情，我也忐忑着，万一我告诉了他们，逃过了这场死期，会有什么后果呢？是一命抵一命，还是最后不仅没顺利逃脱还要在赔付上其他人的性命。
我犹疑不定，摇摆不断，如果说他父亲的死亡是去验证了我的通灵能力，那么他母亲的死亡，就确凿凿的是我眼睁睁无所作为而酿成的。对于这个问题，我慰藉过自己，天命有数，难以推脱，于是死亡发生了。那么我妈妈呢，我承认在梦中人的私心也如现实般膨胀起来，面对非至亲之人最多的是愧疚，而对于至亲至爱之人，我实在无法承受死神对她的“眷顾”。那一天极度的难熬，我的脑袋里一直被这个问题困扰着——说，还是不说。虽是天命，却不知缘由，难道也要承受吗？可是我依然也担忧着以往的问题，一个人的命数改了，是不是另外一个人的命数也会随着改变，是好的多，还是坏的多。在我心里，我总感觉到有比这更大的灾难在来临，于是我不言不语，但却心力交瘁，时刻担忧。
记得那天一早，我们便出发去爬庙宇旁的塔楼。塔楼很高，一层一层的螺旋阶梯往上，不知不觉中我们走了快三个小时——我们还在塔楼的半山腰。梦里的一切都稀奇古怪，一切都毫无缘由可踪，我和他们莫名的走散了——一个小小的塔楼，只有盘旋阶梯步行而上，但是我还是和他们走丢了。一晃神，我已经在塔楼的最顶端，我不知缘何在此，却径直的跑到塔楼最里层的房间里，拎出了一件长袖的衣服。一阵寒风吹来，我像是被触电了般灵光一闪，顿时想起我拿衣服的缘由——送过去给妈妈的，但是一想到妈妈两个字，我的心紧张的狂跳，我连忙沿着塔楼的楼梯狂奔。那时候的心里，只想着一件事，我要赶紧找到他们。狂奔让我来不及胡思乱想，告诉她还是不告诉，在那时候已经成了一件不重要的事情。塔楼空荡荡的，从楼顶吹来的风呼哧呼哧的刮着我的脸颊，窜进我敞开的袖口，冷得我直发抖——我的身体和心理，感到一种冬天来临的绝望。明明是炎热的六月天，却像飘雪的寒冬一般冷，冷到骨子里去。
我蹲坐在塔楼的中间层，听不到上面的风，也看不见底下的雨，我就像被困在这空荡荡的塔楼一般。我突然不想跑了，因为我害怕了，害怕去看见不想看见的画面，听见不想听见的声音。我的心在脑海里狂奔无数遍，渴望着一步回到地平面，我害怕我再不走就来不及了，我怕此生再也见不到那张笑容满面的脸庞，我怕此生再也听不到她絮絮叨叨的话语，我怕此生……塔楼很远很长，我怎么跑都跑不完，我怎么跑都像迷宫打转一般，还在半山腰，我感到一种真实的失去，一种巨大的绝望。
……
梦在此刻醒了，没有结局，我也不知道结局。当时在塔楼，面对那种巨大绝望的压迫，我想想过无数次跨过楼梯的栏杆一跃而下，我想过无数次如果我当时提前告知会怎样，我想过无数次如果跑到最后结果还是失去会怎样……所有无数在梦里的臆想，就如同这梦开始一般，你猜不到开头，也无从知道结尾。
但是，梦里困扰我多时的问题，却在醒来后一直在脑中打转——如果你是我，你知道他们的死期，你会告诉他们吗？
以前不信命数，如果真的遇到了，我想我一定会第一时间广而告之。如今，是因为信命了、惜命了，才任由这样的怪兽做我们命里的主宰，所以在梦里才会那么的紧张、犹疑却胆怯去告知。
今天一觉醒来趁着梦里的记忆碎片还未完全消泯，赶紧写下此文。梦里的我虽然意识是真实且清晰，却无法受控于自己，醒来之后，越写越是清醒。如果真的遇到了，我想我还是会告诉大家，无关是否是至亲。毕竟梦里痛彻心扉的那一种失去的感觉，我想每个人都不应该有所体会。
END.
我想我是真的丧尸片看太多了，一开始是思考了几天，这世上到底有没有丧尸，现在是开始被丧尸群追杀，还扯上了各种乱七八糟的神通之力。作为一个普通老百姓，就该好好的享受每一寸日光。
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