原创/安静梧桐
我是比较喜欢读书的，虽然我的相貌看起来没有什么文学气质，更没有什么才情。
甚至，我的文字都是很寡淡的那种。读起来不禁让人觉得有点索然无味。
文字之于我，我其实弄不大明白，我为什么这么喜欢文字。看似活泼的我，内心却有另外一个人格。
表面的开朗与外向，其实是内心敏感脆弱的保护伞。曾经有位好友说，你能不能别再装了，看着真的很不快乐。
被人看穿后的那天，听着五月天『你不是真正的快乐』，哭了一个晚上。
其实我更习惯于一个人安安静静的，做做画，看看书，写写文。我喜欢这样波澜不惊的生活。
安静梧桐 临摹
文字，大概是自我疗愈的工具。文字让我踏实，让我清醒，让我知道自己到底在想什么。
童年时期，作为最早一批的留守儿童，我就开始用文字来表达我对母亲的思念。
对，通常是写作文的形式。老师经常会在课上念我的作文，因为她说很感动，看完会流泪。
我不知道是真的因为文笔好，还是老师心疼我。因为那时，镇上的父母离异的留守儿童并不多。
初三那年，我就很喜欢写些白痴蠢恋题材的小说。至今都被我在压箱底，我一直认为那算不上真正的文学。（这里仅指我自己的文章哈，各位友友不要介意）
还曾尝试过写一些玄幻的小说，平邮寄到了某杂志社。许是功底确实不行，编辑还给我回了信，鼓励我再接再厉。然而我却没有继续了。
高中时，也会经常写文，大多都发表在QQ空间，而且很伤感。那时候不是流行非主流，再加上我还比较爱看郭敬明的小说。
直到上大学后，不想再继续走伤感这个路线，于是强迫自己要变成真正的快乐。把空间里那些无病呻吟的，强说愁的文章全部删除了。
至今非常后悔，因为里面很多文章，我现如今再也写不出了。悲伤的小诗、散文与感悟，我仿佛没了知觉和记忆般都忘却了。
高中三年，是我极为自律的时光。自律到没有朋友，所以也习惯了独处。三年来，写了整整三本厚厚的日记，几乎每天都要写。
我也整不明白，为什么有那么多话要写。
难过时会写，孤独时会写，失落时会写，生气了会写，高兴了也会写。无时不刻都在表达自己内心的感受，也许是想认识到真实的自己。
安静梧桐 临摹
终于，结婚后我不再写了。因为发现自己的人生阅历实在是太少，不足矣支撑起我的理想，更不足为外人道。
是的，也许有人问，怎么现在又开始写了呢？
确实很巧，无意中发现了简书，看到很多友友在简书上发文，简友们的热情让我也蠢蠢欲动。
从前我有个座右铭，一书一笔走天涯。
然而我并没有继续写文，也没有成为想象中那个放荡不羁的自由写手。我的情怀也在现实的生活中，琐碎的小事中一点点的磨灭不见了。
多年不写文的我，都不知道从何写起了。好在我逐渐明白了一个道理，只有勤练笔，这样才能写的越来越好。
文笔和人生经历是可以一起成长的，不见得一定要有充足的阅历才能开始写文。
现在每天都抽出时间来更文，原谅我更多的更文动机，是纯粹为了满足自己的精神需求。后期会学习写一些有营养的文章。
所以，我要在简书建设一个属于自己的，诗情画意的精神帝国。
也祝自己越写越好。安。
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