你们没夸过我。5-10岁这个重要阶段我对于自身得评价都是来自家乡的老人，什么脑门宽阔聪明，什么耳垂大有福，什么人中深，以后生儿子，没人纠正，我深以为然，虽然大了知道是迷信，但都已经化成了观念，刻在思维的深层。
我好好想了想，这是很可怕的。我读过国外的研究:被人夸聪明，和被人夸用功对儿童将来的影响是很大的。而后的小学高年级里，我意识到人的智商是不一样的，很多课后思考题我做不出来。而后小学毕业，我数学考了满分，还是没人夸我努力，但这个时候，已经没人夸我聪明了。
我初中进班是第一名，而后再也没有得过第一名，我不努力吗，不是，很努力吗，算不上，为什么，因为我缺少了一些感觉。没人承认我的努力，那我为什么还要这么用功，不喜欢的就不去学了，勉勉强强就够了，成绩只要不太差就好，能跟家人老师交代就好，不让大家心烦，一团和气够了。幸而期间遇到一位好老师，于是我努力学习英语，为今天和将来所能成就的一切巩固了根基。
小学时我被人问过:你为谁而学，我不知道。没人告诉我，我不知道。后来就一直不知道。荣誉感，上进心，在萌芽期没有得到关照，枯死了。
我小时候很话多，长大越来越腼腆。凡事皆有因果。初中那时我憋的慌，憋得很难受，我心里有个门，撞不开，我在门内向外喊，你们听不到。有人关心过我，浅尝辄止。青春期很容易为无所谓的事思绪万千，你们当时也不知道为什么，你们没有深究，我也没有深究。而放到同龄人之间，我们都没有注意到，我没有青春期的逆反期，逆反只是表象，内在须有反抗的本性和冲破家庭佑庇的方向。但我没有，一方面，我已经错过了培养上进心的最佳建立时期。如何建立，需要几句话“好好学习，知识可以让你看到更丰富的世界。让你过上更充实丰富的生活，身边的人会走，有的也会突然消失，只有知识。”这话我不是没听过，很可惜，像风一样消散了；而另一方面，因为我只知道不与人争，坚忍退让。
青春期无人谈心，对我有几个影响，一直到现在:其一，我觉得我无法跟自己以外的人交流，且人的心意是无法相通的。于是我不再指望别人能理解我，虽然我的头脑并不复杂，知识也很浅薄。由其衍生，从此以后，我无法从心底信任任何一个人，与人交友，亦步亦趋，浅尝辄止，时至今日。
其二，我不知道的，可能对我有害，这是个负面的想法。而以此为例，负面想法的存在，先给了人逃避的理由，譬如我至今难以主动跟进潮流，换句话说，我对新生事物，更新知识，一点都不敏感，这倒是其次，要紧的是，我根本没有去跟进学习的心思。而后，成了我的绊脚绳，我身后被它拖着，拽着，步步艰难。从外看，我一步步都走的踏踏实实。踏踏实实，这是我高中三年身边的人，以及老师最多的评价。而所谓踏实，其实是身后被负面的思考卸了力，身前被作业拖着走，我只能一步步踏踏实实，否则就会歪掉。上了大学，没了作业，只剩负面思维，我止步不前，我想走，找不到路，我被“不认识”的东西吓坏了，等到注意过来，曾经的积累，已经快崩塌了。两年半，我荒废了大学两年半，几乎一切都被打回原点。
我现在解决负面思维。我清楚负面思维的恶，且我的头脑也已经习惯负面思维，习惯否定一切，否定自己。我在纠正这一点。否定自己所达成的一切，否定自己行为的意义，这类想法一经产生，我就在心里把它否定掉，取而代之正面的想法，这不是自欺欺人，这是建立自信，也是给自己自尊。在外界都无暇顾及自己的情况下，这是给自我温暖和治疗的最直接，且相当正确的决定了。
我还没有解决另一个问题，与人交心，首先要与人交流。跨出第一步。我被讲过“你为什么这么随便”，从此我不在别人家吃饭，睡觉，过夜，关系再深，也只是一起上过课的同学，我对别人的另一面，更丰富的一切，不再探究。而我几年来，一直渴求别人的了解。人的交流是相互的，你来我往后，才是更深的交情。与人来往，不该被批评。不过我已经有了改进，我今天非常用力，抱着釜底抽薪的心情，小心询问一个老师，能不能加她的微信，没什么太特别的目的，我只是想多了解这个人，因为之后可能没什么机缘再见面，也许今天加了微信之后便再不会有交集。但我鼓起勇气加了她的微信，之后再勇敢一点，我可能会请她出去吃饭，逛街，交流学习。而这些之所以有可能，全因为今天我忐忑不安地要了她的微信。
而第三个问题，跟第一个相接，我只抱定两个想法:面向左，不认识的，不等于不好的。世界不是非黑即白的，人的存在意义，全部的可能性，也不只是一锤定音的。甩掉了思想上的缰绳，我换上了轻装。转向右，一切行为，只有发自肺腑，才有意义，才有价值，才能走得长久。这个想法的源头，来自康德的道德形而上学原理，责任一说。所以，要读书，要读经典，要思考经典。
我人在南京，想到乐乐就为他难过，因为我初中时打他很狠，他那时那么小，高中时又完全不在乎他身边鲜有同龄人的孤单，完全没有作为兄长的责任感。疼痛，难过，忽视，这些过错，是永远都无法消除的，但我迫切希望自己可以弥补，趁他年龄不大，趁我有这份心力，而且，我现在已经有几分担心，怕他经历和我类似的心历，将来实在无法预料，还是从现在能改变的做好。但真一见了面。这份心力就懈怠，我会时不时提醒自己，不要浪费宝贵的团聚。
我一边写，有时不开心，有时心潮澎湃，眼泪涌上来，有时冷静克制。我觉得写出来一定要给人看，我觉得要给妈你看，也给我看。我们之间交流太少，很多话说不出口，以前没想过讲，现在没什么机会讲，还有很多时候不好意思讲，写成文字，就好讲很多。
2018.2.12 南京南站，很多人已经回家了。
给我的母亲
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