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#Y0702-赔不起的心态

#Y0702-赔不起的心态

作者: 君子地 | 来源:发表于2018-07-25 11:10 被阅读6次

    1

    最近,看完了《理性动物》和《解释的工具》,对“人”有了新的看法。

    根据这些模式,能够很好地分析人的行为。

    首要一条——

    理性自利

    在满足自己欲望时候,我们的各种行为,均围绕理性自利展开。

    理性自利,是人类为了满足自己多层次欲望而产生的一种本能。

    人的欲望,一般模型是马洛斯需求,从物质到精神。

    (图片来自网络)

    而人的行为,有7种次级自我主导

    【参考文章:

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    以前不太明白为什么有的夫妻感情破裂了,日子吵吵闹闹过不下去,还是不离婚。

    原来,这是成本最小、对双方来说“划算”的做法。

    2

    男方/女方不肯离婚,考虑是多方面的。

    婚姻中强势的一方,奴役另一半不说,强行夺取情绪价值、生育价值、经济价值,而自己,能随时宣泄负能量和性欲,并且占着肉体、经济上的差异,时刻处于霸主地位。

    这么金光闪闪的龙椅,绝无可能放弃。

    所以,离婚这事情,不划算。


    当然,也有男/女方处于绝对弱势仍无法离婚的情况。

    他们的考虑也和处于强势的对象一样多。他们在婚姻里承受精神和肉体的凌辱,早就冲淡了婚姻的温暖和甜蜜。

    当付出很大,收益很少时,人的本能,就是要避开这种赔本的买卖。

    但是,为何这么多人没有逃?

    因为,他们还有其他的计算方式,把自己困在了这个“赔本”的买卖里。

    我们光在设想一个人离婚之后如何海阔天空、春暖花开,但是忘记计算离婚之后,那个人会受到怎样的攻击,承担什么后果。

    如果他/她的配偶是个不好惹的,闹到公司上,说不定连糊口的工作都得丢,这岂不是威胁到了马洛斯需求的最底层——食物、温饱那一块?

    换个城市,多少钱?独自带孩子自己顾得过来吗?街坊邻居、单位同事的闲言碎语,自己受得了几年?

    多重计算之后,离婚的成本好像高得吓人。

    自己真的赔不起。

    在失败的婚姻中,日子不好过,但保持这桩婚姻,还能混个饭吃,说出去也是个已婚人士——若这个社会对待未婚未育依旧是歧视,那么已婚已育的自己,又白白赚得一份国/家赏下来的脸面。

    很多人觉得,金玉其外就好,败絮其中真的无所谓。

    家暴?打又打不死。

    冷暴力?忍一忍也就过去了。

    带孩子辛苦,没办法,二婚带孩也不好找对象,还能离咋地?

    人的底线,就是这么一点点被现实拉低,然后遭到生活无情的蹂躏。

    3

    改变一种行为模式,势必要重新计算得失。

    而自己真的赔不起吗?并不。

    犹犹豫豫,其实是只想两头好处都占全,既要不离婚的“体面”,也要离婚之后的自由自在。

    厌恶损失,也是人之本能。

    尤其是舍弃当下的好处,不啻于割肉刮骨。

    这种赔不起的心态,导致犹豫不决。

    如果不能和这种“赔不起”的心态对抗,那么,为现下的状态找到足够多的“划算”理由,自我说服这是“成本最低、收益最好”的人生状态来得轻松,就是“最优解”。

    因为,赔不起嘛。

    4

    题外话:

    人类还从未无私到去做亏本的买卖。

    一个商家肯做亏本的买卖,那一定有其他意图。

    货太多,压了太多钱,要回款,不然公司马上完蛋——留得青山在不愁没柴烧,忍痛割肉大甩卖

    货物快过期,赔钱卖,还能见到钱,一旦过期就血本无归——当然选择赔钱卖,减少损失

    销量不理想,打赔本的价格战,挤兑对手,拉投资,烧投资人的钱,增加客流量和知名度——有了流量和名气,什么时候割韭菜不是割?这个双十一,马上涨价回血!

    身体受不了工作负荷,在猝死的边缘试探——活命重要啊,赚什么钱?清仓甩卖吧

     一个人的行为,皆是权衡利弊、计算成本之后,在人生考卷上给出的最优解

    针无两头利,甘蔗没有两头甜,人生总有取舍。 

    而不肯取舍,抱着赔不起的心态的人,学会了麻痹自己,粉饰现实,说服自己当下的一切就是最好的最划算的,以后的人生绝无其他可能,做任何变动皆是“赔本的买卖”。

    想想有点无奈呢。一个人,就这么被自己的脑子吓到不敢动弹。

    没有得到想要的生活,是因为你只配现在这种生活。

    ——晴予


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