出生于爱与自由家庭的人，也会选错伴侣吗？(一)
美妈陈小泉 发布于 2018-12-01 21:39:43 投诉 阅读数：11万+
爱与自由不是对人生所有困苦挫折都有先知，都能自动免疫。
这几天，很多被我的育儿文章吸引来的小伙伴，翻看了我的很多微博，然后惊讶地问我：你的父母那么有爱，你从小得到了那么多爱与自由，怎么也会选择一个控制狂做老公呢？得到过爱与自由的人也会有心理软肋吗？也会选错伴侣吗？为什么会在择偶上摔这么大一个跟头呢？有人质疑我是否真的得到过爱与自由，有人甚至对爱与自由对一个人一生的影响产生了动摇。
——是啊，得到过爱与自由的人，也会选错伴侣吗？也会离婚吗？
——会的。
是的，会的。
记得我去年陷在婚姻困顿中时，曾在李雪微博的付费问答上咨询了李雪。当我写到我从小出生于一个爱与自由的家庭，我也愿意去体谅伴侣，但似乎不管我怎么做，伴侣都无法回应我时，下面很多评论质疑：你确定你所说的爱与自由，是孙瑞雪和李跃儿说的爱与自由吗？你确定你的父母真的爱过你吗？
我确定。我不是傻子。我懂什么是真爱，什么是自由。我，真的得到过大多数人从小很难得到的满满的爱。别的不说，就说我从小没被打过吼过，任何时候都敢跟我爸妈谈心聊天这条，就是爱；我敢把男生追我的纸条拿给他们看，我知道他们不会说我半个字，我们一起评价这些小男生；我特别喜欢叫同学来我家玩，打牌打麻将，我妈妈就经常周末专门去买菜买肉，做十几个菜招待我的小伙伴；他们也从来不管我学习，任由我自己安排，甚至当什么女金刚进游戏厅打游戏，这就是信任，是自由。
其他的，太多了，懒得说；再比如，物质上充分满足我。我小时候尽管那时我爸爸在外读大学，我家老老小小就靠我妈那点工资，非常拮据，我妈妈还是会省吃俭用买来漂亮的布料，晚上好晚了也要给我和妹妹做漂亮衣服，让我们参加学校的时装赛。只要我回家说一句谁谁穿了好看的衣服，她去接我时，就会让我指给她看，她只看一眼，回去就能给我做出一套一样的。
特别注意保护我的兴趣。我喜欢唱歌跳舞。有一次过年，他们单位里搞联欢晚会，有个会拉手风琴的小朋友表演了一段，我大约是有些低落，我妈立刻看出来了，就找到后台的领导同事，硬是最后给我也加了个节目，让我又唱又跳表演了一个节目，高高兴兴捧个纪念品回家了。
每年都带我和妹妹去市里玩。要知道在二十多年前物质生活极为匮乏的西部边疆，人们大多数都在为生存挣扎，我的父母就为了2个女孩，花各种钱出游；再大一些，为了开阔我的眼界，十三四岁我就一个人花几千块钱坐四五个小时的飞机跑北京玩了个遍。让我参加各种夏令营什么的。只要我说想去，就尽量满足我。这在西北荒漠的小农场，底层家庭，那是怎样满满的爱啊！
我中学就在市里上学了，离家100多公里。爸妈每次看我或者我周末回家，他们总是担心我钱不够，离家不开心。住校条件不好，他们就在我初二时在学校附近专门给我买了房子，请了保姆照顾我的生活，让我更安心地学习。
特别是后来，我和我前夫异地恋，我前夫极力反对将来我的父母过来住到我们的城市。我父母听了说：我们老了决不去麻烦你们。你不用考虑我们。你只要考虑自己幸福不幸福。如果你真的爱这个人，那我们支持你嫁给他。你的人生是你自己的。选伴侣不是来孝敬老人的。
再后来我要离婚时，我父母说：你也不用考虑我们的面子。你只要考虑你怎么样更开心。我们能帮你一天是一天，咱家还有地和存款，怎么样都能够你们孤儿寡母用一阵，不怕。
总之，我的父母，就是让我从心底里知道，任何时候，他们都会无条件支持我。他们会关心我过得开不开心，有没有钱，会尽一切力量，帮衬我，爱我，支持我。我从心底里非常确定，我是真的得到了大多数人得不到的，真正的爱，和自由。
但我早就在我的第一篇文章《李雪“绝对自由”养育》里说了，我父母也有自身的心理软肋，有自身的业力。我估计很多人没看懂这句。没有完美的父母，我的父母虽然竭尽全力给了我爱与自由，但他们自身的苦难太深重了，那种苦难是浸透在血液里的，那是命运的业力。而孩子，天然的，就有吸收一切的特性。这些特性，都被我潜移默化地吸收了。
比如，我妈妈因为生在重男轻女的家庭，被原生家庭摧残至极，数次尝试自杀，从小被周围的人奚落贬低，所以她是一个自我评价、自我价值感极低的人，总是处于求认可讨好的地步，以致于她成年后她也经常会说：“咱可千万别给别人添麻烦”，“哎呀，千万不要让人家觉得咱们不懂事”，“你也不看看咱们这种底层家庭，人家能好好跟咱们说话，咱们要心存感激”。我从小耳濡目染，这种低自我价值感也渐渐刻入我的骨髓，植入我的头脑，成为了我的软件。所以我直到工作了很多年，还在这个剧情里打转转：工作里需要正常的协调沟通，我却总是觉得是在打扰人家；正常跟人家说个话，都觉得是麻烦人家了；想请人家帮个忙，更是好不容易才敢开口，完了后觉得欠人家一个很大的人情然后千恩万谢。
特别是，我明明自身条件很好，高挑漂亮，学历好工作好收入好性格好，却总觉得自己很一般，周围的人都比我厉害。你看即使现在我有那么多粉丝了，我还常常会再次掉入那个低自我价值感的大坑：哎呀我这么一个普通的底层人士，怎么还会有人崇拜我？
你看，我父母爱不爱我？我真的要说，世间少有我父母这样单纯地爱孩子的人。他们真的是尽其所能给我爱和自由。但他们自己有自己的剧情啊！我妈妈那深入骨髓的低自尊低自我价值感，再爱我，也挡不住一个孩子天然地吸收父母一切的特性。
出生于爱与自由家庭的人，也会选错伴侣吗？(二)
美妈陈小泉 发布于 2018-12-01 21:43:16 投诉 阅读数：98662
从小得到过真正爱与自由的人，也会犯错也有迷茫，对自己的认识，也有一个过程。
再比如，我妈妈自己从小低自我惯了，她没有几乎自我感觉好的时候，所以对此有恐惧，她也无意识地把这种恐惧投射给了我。我要是考试得第一，我妈妈总会说：得一次第一是很正常的，不要骄傲啊！我记得特别清楚，我天生就对艺术有天赋，擅长书法绘画，有一次我的作品让老师觉得太惊艳了，给我打了110分，并大大表扬了我一番，说得我是未来书画家似的。我高兴极了，回去跟我妈报喜，我妈直接说：110就把你高兴成这样？得200分再高兴！以致于我一直潜意识里认为，做学生的，考试得第一是本分啊，本来就应该次次得第一门门科都优秀的啊！以致于我一个文科生高三模考语文考140也就算了，我客串去参加全国物理竞赛也得了三等奖，心里竟然觉得本来就应该得奖的嘛！
我成年后有次我工作上取得了成绩，高兴得跟我妈说叨，她说：“还不是因为你们领导和你是老乡照顾你！”我那时已经学习了心理学对此有了觉知，就说：“妈妈你是在说我们领导提升我，不是因为我的能力强，我其实能力很一般，不值得提升是吗？我高兴地跟你分享个成绩，你一定要让我认为我其实不配，我不行，你到底是图个什么呢？”
我妈一下被我问住了。她想了一会说：“我怕你骄傲啊！”“骄傲一下又能怎么样？你为了不让我骄傲，就拼命打击我，让我自我感觉不好，让我明明是100分，却以为自己只有50分，所以找50分老公，明明有100分的能力，却只敢提50分的薪酬？这样你就舒服了？”我妈瞬间不再说话了。
这可能是我妈妈第一次直面她恐惧自我感觉良好的短暂觉知。我妈妈有个特点是能听进去别人说话。她有很强的共情能力。她自己的业力她虽然不能完全觉知，但我提醒了她，她听进去了。
你看，我妈其实是一个很有爱的人，也愿意给孩子爱。但她的生命被刻入低自我价值感这个软件运行了太久，她就反复启动这个软件。她没有自我感觉良好过，所以她怕这个感觉，所以她不自觉地也不敢见到我自我感觉良好。这些，都是她的剧情她的业力。而我，作为她的孩子，无意识地吸收承接了很多年啊！
再比如，我妈妈因为受的苦难太深重了，我小时候家里经济又一度非常拮据，所以她经常眉头紧锁，整天一副心事重重苦难深重的样子。孩子都有拯救父母的渴望。我就是想让她高兴。我发现只要我成绩好表现好，她就会高兴一些。所以我从小到大都不用大人操心。这就让我形成了一个剧情：只要我做好了，对方就能给我个笑脸了。所以后来我反思，为什么我前夫能控制到我，因为他一沉下脸来皱眉愤怒，我就赶紧进入自我反思的剧情：呀，是不是我哪里没做好，我要把一切做得让他没话说，让他高兴。所以他指责我什么，我赶紧就改。那个心累啊！不自在啊！真是他一说他要去国外出差，我巴不得他待个半年别回来。
所以你看，给孩子爱与自由固然非常重要。但父母自身的内在模式、自身的限制性信念，也会无条件刻入孩子的生命里。这就是孙瑞雪曾说到的，孩子，对周围的一切，具有吸收性。
现在我再说我虽然得到了爱与自由，但因为我父母（鉴于篇幅就不再谈我爸了）也有其自身业力和心理软肋，我也会有许多剧情和软肋，你们理解这句话了吗？
最后说说我选老公这事。这个事儿吧，还真有好多客观偶然因素。反正我现在觉得就是命运了。
我当时刚读研，课业压力极大。每周都有几大本英文原版的美国大法官的判决书，要写brief,我印象里就没在1点以前睡过觉。我们那届有两个同学不堪重压都申请休学一年了。恰好刚跟男友失恋分手，极其郁闷。就在那个时候认识我前夫了。然后热恋了一个多月自然双方感觉就很好了。现在看，当然互相感觉特别好了，正处于激情期嘛。
然后就是近一年的异地，我读书他上班，一个月只见两次，性格深处的控制根本没机会爆发啊；再者，我那时还在学校是个小女生，对人性、控制欲，哪有什么认识啊！我会误把控制当爱啊！比如他事无巨细照顾我的生活。早晨他生活极为自律，早上早早起来去买早餐，一会就炒出几个菜来，我睡到自然醒，多美啊！
加上我前夫在外人看来，职业光鲜、经济不错，世俗地看，十几年前还没结婚就自己搞了2套房子了，而且人特别勤快，做得一手好饭菜，干得一手好家务，采买装修，里里外外，特别会收拾会打理，工作上又很勤奋上进，又游历多国，博士学位，师从名师大拿，没有任何不良嗜好，极其自律。别说得不得到爱与自由，任何一个人选择他，也都很正常啊！
控制狂的控制细节，和对人的折磨，特别是像我前夫这种高学历的，文质彬彬的，这种对他人的控制是微妙很细节的，是隐匿在生活的。非经熬过热恋期的长期同居，是不太会体验得到的。
所以，我说清楚了吧。爱与自由不是对人生所有困苦挫折都自动免疫，不是对所有大坑都有先知，更不是对所有倒霉事都有天然防火墙；生活嘛，各种必然偶然，保不齐跌个坑呢。
所以，从小得到过真正爱与自由的人，也会犯错，也有迷茫，对自己的认识、觉知，对这一生要走的路，也有一个探索的过程，也是在逐渐成长的。
经过这么多年的心理学的学习，各种身心灵的成长，再加上历经离婚这个大挫折，我现在回看我的父母和我的原生家庭：爱与自由真的对一个人的成长特别重要！同时，父母自身是什么样的人，自身的心理剧情、内在模式，也非常重要！没有完美的父母，因为世间就不存在完美的人。我们自身是什么样的人，有时，比我们怎么样对待孩子，甚至更重要。
我觉得爱与自由带给我最大的好处是：我有学习和保持觉知的能力，做事剧情不多，不瞻前顾后，具有快速链接事物本质的能力；我的大多数能量，可以用来发展自己，不是耗在纠结里；大多数时候，我是通畅的，没那么多叽歪纠结。包括我三次起诉离婚、再次买房、跳出体制、搬家、单亲育儿，我都没有什么恐惧和纠结和剧情，想做，就去做了。这一点，是我后来看武志红说孙博的想做就做的特质，才突然意识到，嗯，我也是。
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