论文答辩结束，所有人思想上都有一个念头，最后的时刻，毕业，来临了。
曾经我们面对难缠的课业内心会有早日逃离的念头，当要第一次以独立的身份踏入社会结束十几年学校安逸的日子却突然探头探脑了。毕业照也罢、最后的聚餐也好，一直到未来一段时间送走一个个远去的室友朋友，这些仪式里有我们把学校生活延续的最后的倔强留恋吧。
昨个中午和三个朋友一块坐公交跑到火车站附近一家自助火锅那吃了饭，虽然时近两点，但依然座无虚席，生意非常火爆。捡捡挑挑，大家都大吃特吃了一顿，最开始也和朋友一样拿了瓶果啤，接近结束，自己还是开了瓶啤酒。知道会脸红、会有点晕乎、会头疼，但心里总感觉有点东西想要告慰或者告别吧，不一会，自斟自饮三四杯下了肚，果然不一会就发作了，上厕所都要朋友陪着去，当然没这么夸张，安全起见罢了。
吃过饭又按照说好的计划去唱了歌，第一次去，看着一向严谨的朋友放飞自我地大吼大唱，又醉了一场。
借着醉酒的借口脑袋歪在同学肩上，俩小时内被朋友吼醒了几次，每次醒来定定地看着你侬我侬的歌词，继续睡意昏昏，醉意沉沉。
回去的路上酒醒了，开始头疼，不是很疼，有点不舒服，但又享受这种感觉，天上的云彩好极了，像鱼鳞一样密密麻麻排满整个天空。
晚上在操场又坐了会，人一如既往的多，但已经不属于我们了，主要在开慰我吧，为未定的前程，为我的担忧，为无人理解的落寞。朋友说，我要去找属于我自己的圈子，不要在不适合自己的圈子里寻找认同，终于在身边能接触到的人嘴里听到这种话了吧，不再是仅仅是书中遥远的安慰，我又一次矫情地在朋友面前落了泪，大学期间好几次了，不知道我究竟是情怀感动了自己，还是又幼稚了一把。
最后和一个朋友结伴回宿舍的路上，朋友的几句话算是给我点醒了，我所有的担忧不过被生活重重包围，怕工资低父母没面子，被邻居说三道四，议论纷纷，怕逢年过节走亲戚几个表姐那么优秀自己那么熊，以及一地鸡毛的家里的责任……只能说当局者迷吧，或者也正如我一开始所说的，只有等我自己想明白了的时候，才是真正的想明白了，我真的很担心在意这些吗？
说完全不担心也是不可能的，这毕竟是一个注重人情关系的社会，即使可以不在乎别人的说法，但也做不到对家里不管不顾，尽管自己即使管也做不了什么，只是不能完全像其他同龄人一样只管自己的梦想、走自己的人生路吧。这里还有两个悖论，一是家里辛辛苦苦供出来自己，无怨无悔，到自己这就“抱怨不止”，就如“养儿防老”，有亲情，也是交换。二是幸运，有朋友同学甚至辍学，或成绩“不好”，早早就出去工作了，无论怎样，我毕竟上完了大学，拿得了毕业证，这些还不够吗？我除了念书辛苦点，又付出了什么呢？一直以来，被家庭社会所供养着，自己又做了什么有价值有意义的事情呢？
今天中午和老爸第二次聊到以后工作的事，也是他第一次长时间给我谈要不要再继续读了，我说要读也是去年的事了，今年9月考上的就该开学了，不过也有继续考的。他又问我自我估计能不能考上，我说，一个研究生，一个高中生，你供得起吗，他说试试呗，我说我要想读自己赚钱了。算是结束了话题，说到工作，这次没像上次那样大吵大闹，心平气和地说了我的想法，在听完我不想干本专业工作后，他问我想去哪干啥，我说等我弄完了再给你说。
家里兄弟姐妹比较多，在这个时代是很少见的了，奶奶贼重男轻女，爸妈却没有，每一个无论男孩女孩，一样对待，包括上学，没因为是女孩就不让读。即使大我一岁的姐姐和一个妹妹俩人因为成绩不好自动不上了都被老爸劝了好几次，过去十七年上学老爸几乎没管过，这次却问我要不要继续读下午，说实话眼里有点发酸，但他养活这么一大家子老妈身体那样还在村里拼命打工，弟弟妹妹又那么小，实在读不下去了，正如大学，勉强坐在学校屋里，看着二老操劳，心里一直特不舒服，贼是挂念，最后两年连续四个寒暑假没有回家，都在打寒暑假工，最起码求一个生活费自力更生。
总之就是一个矛盾的人吧，有着文青的放荡不羁，又有着对亲密关系无论家人之间、朋友之间、师生之间的割舍不断，总要长大，责任我们会承担，但梦想也不能放弃，只能尽量两者兼顾吧。
给自己一段时间，让自己成熟起来吧。
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