当全神贯注的与孩子在一起时，所有的感官都会对孩子打开，因此你会变得加倍敏感。当妈妈这么对待孩子时，孩子更是能敏感的回应妈妈。你会发现无论多小的婴儿，他“什么都懂”，因为你们的心意是相同的。母子间这种回应的质量，远胜过其他关系。
当我的孩子从医院回家的那一刻起，我的眼睛就舍不得从他身上离开了，看也看不够，抱也抱不够，我整个人每一秒都在准备着去回应他的需求，用眼神、语言、肢体，一切我能想到的方式时刻与他保持链接，我进入一种忘我的境地，从无怨言，心甘情愿。我人生的前30年中从未有过如此体验。
但是，这样的回应要持续到什么时候呢？妈妈和孩子在怎样的关系中获得双赢呢？
因为持续下去，妈妈会越来越疲惫，孩子也无法获得更多的机会独立的体验外在世界。
随着我育儿理念的不断学习更新，一个新的概念已经树立起来：成为GOOD ENOUGH MOTHER，国内翻译为“ 60分妈妈”。意思就是一个足够好的妈妈不应该做到100分，做到60分就够了。
“60分妈妈”出自于 “原始母爱贯注”这个概念，意思大概是说母亲依据她的孩子需求的变化适应和改变，但在孩子依赖性增强时要逐渐的减少，母亲的全神贯注时紧随着孩子的需要，要像是她自己的一部分需要一样。
做到60分妈妈，关键在于如何去选择该做什么，不该做什么，构建出一种高质量的互动的关系，这个标准就是做妈妈的标准，但是相当不容易……
成为母亲四年半的心路历程中，我最大的收获就是磕磕绊绊的分清了与孩子的心理界线。我明白了，为了满足他，我要先满足自己，我对于孩子而言，就是特斯拉的充电桩，我对于我而言，就是要保持好电量充足。全神贯注的爱是有条件的，这个条件就是先要学会爱自己。
这是做到60分妈妈的首要条件：分清与孩子的心理界限。区分对孩子的爱是以他为基础，还是以自己为基础；是真正忘我的爱，还是将自己的内在投射在孩子身上的过度沉迷。我回想起来，觉得自己是将两者混为一谈了。
而分开心理界线的成果转化，就是当你的内心极度疲惫，难以负荷时，记得：不是孩子绑架了你，是你束缚住了自己。
剖析进行到这一步，很自然的会想：我已经搞清了自己的需求，那么孩子到底需要什么呢？他需要我那60分的情感安慰和包容，和用自己的能力去体验这个世界，也就是自我效能感。
自我效能感，指一个人知道我可以利用我的努力把事情做好，也就是“我能行”。
孩子的愿望如果是通过他自己的努力实现的，他会得到成就感的滋养，他会越来越自信；但是如果他的愿望是别人（也就是外界）来实现的，他会觉得外界很厉害，自己并不行。
所以，60分妈妈要在孩子力所能及的范围内，不抱办，不代办，赋予他体验的权利；然后从旁细心观察，给予孩子抱持性环境，孩子把事做好时，认可他；孩子遭遇挫败时，支持他；让孩子的正能量和负能量，在和父母的关系中能得以流动。
从妈妈的角度来说，就是我在我的情绪上既为他的成就感到骄傲，也在他感到挫败时帮助安慰他，鼓励他，包容他的小情绪。
孩子越小的时候越是培养自我效能感的好时机。从挣扎着抬头、翻身到努力的爬过去拿到自己想要的玩具，从笨拙的拿起食物放进自己的嘴里到自主的决定怎么吃，吃多少，从最初的分离焦虑到可以自己转换度过各种负面情绪……
美国社会心理学家班杜拉给出的自我效能感的定义是： “ 人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度 ” 。换成大白话就是，慢慢的孩子心里总会告诉自己“我能行！”
做一个合格妈妈，就是做60分妈妈：分清自己与孩子的界限，放手让他创造自己的自我效能感，在他需要时给他鼓励、包容和接纳！
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