海南岛上的溢流

海南岛上的溢流/伯忛

路没有尽头，一直到内心深处。

梦空了，心依旧跳跃。不是每一个人都能在你的世界里谈笑风生，我之所以那么肆无忌惮仅仅是因为我在乎。听惯了每一个大道理，关于人生以如何姿态走过的话题。想过了每一种可能，明晃晃地身价降低。但那又怎么样，有时候虚荣心膨胀的使你天昏地暗。其实，初出茅庐，谈何身价。

不是没有难过与犹豫，因为离开了校园我一无所有也一无是处。我习惯了置身于每一本书，潮流般，充满激情与遐想，让我暂时忘记了生活中的苦与累。我始终太任性太冲动，尽管没有人宠爱。有时候人太善良心太软会失去自我，但那又怎么样，至少不会受到良心的谴责。我始终觉得人活着有比金钱更重要的东西，那就是真情，尽管我很需要钱而又没有钱。

是一次转身的机会，我的头脑却被冲昏而弃权。我有遗憾，想扇自己一个大耳光。有时候甚至能够觉察到曙光的温暖，但更多的是内心深处的彷徨与挣扎。兴许就是个过错，从一开始的选择再到第二次的选择，最终，答案只是个朦胧的坐标物。我沉醉于远方的风景与人物，内心却焦灼的厉害。

当岁月把太多人从你身边拉走，你会嚎啕大哭还是仅是暗自伤神？其实能够留下来能够拥有的才是幸福而非羡慕别人的飞黄腾达。我宁愿守护一方园林，是唯一的园丁，拥有爱的权利。

友人会抱怨为什么生命中有了我，我知道那是最难过却道不出个所以然来的时候惹他们担忧的结果。我始终是热泪盈眶的，因为感动，我有了一群温暖的人儿，尽管我会是最平凡的一个。

有些事情真的终止了，可我的人生旅途才刚刚开始。我还是那么热切的期盼，期盼那最心爱的旅行。该怎么安慰自己，该怎么抱抱自己，罢了罢了，就是换一种生活方式继续着依旧会发生的故事。

听流言，我渐渐在此漩涡里低矮下去，低到头顶可以任由蚂蚁蹂躏的地步。可我依旧相信美好的涟漪会波及到我的身边，我会伸手抓，只抓属于我的东西。我喜欢过和我谈天说地的少年，也喜欢过陪我泪流满面的少年；我喜欢过和我一起吃饭的少年，也喜欢过陪我跑步的少年；我喜欢过雨天一起撑伞的少年，也喜欢过夜间一起喝奶茶的少年……就这些，足以我慢慢腾空记忆。我简单的只剩一张人皮，却吸附不了最爱的那颗心。褪去一层又一层，坚硬的除了回不去的昨天还有我们到不了的明天。其实，不是地理位置的错而是心的温度没有达到交融的高度。到最后，每一个人都会选择靠自己的心脏最近的那个。

我失去了，即使把昨天翻个遍。我只是把自己养大了一岁，代价而非仅是几个钱所能解决的。我逞强，无限放大自己的得与失。有没有一场醉酒淋漓尽致地掩盖所有的失意，囚禁于灵魂的摆渡，我到底是谁，到底能干个嘛！是不是乖乖地去上学，去担任班委，去干课代表，去忙里忙外，，，，却依旧糊里糊涂。其实，没有自己喜欢的书我会抓狂，甚至想冲上讲台拔老师的头发。发觉今生读书已太迟，想想自己看过的能数的过来的书，由着性子忙里偷闲的瞄一眼的日子，竟是赫然长逝了。

我想过，很认真的，一个人坐在操场，望着夜空中的星星冥思苦想过，我到底要过怎样的生活？后来的后来，离开的理由不再变得重要，也没有解释的必要，我只是不想折磨我的大脑，那个过完了二零一四年就再也没有安静过的脑袋瓜，我想过了用无数种信得过的理由安慰自己的遭遇，我觉得一切遇见都差不多了，请相信我曾经的努力与今日的离开，一切都是诚挚的。

我落泪了，在我渐渐爱上的城市里。我擦干了眼泪，在我最终选择离开的城市里。要怎么说，才显得没有惊慌与失措。大把大把的不舍，我都藏在了你我不会轻易想起的小小的细节中，我的狂放不羁包裹着我的软弱不堪，瑟瑟发抖。我只请求余生的我原谅今生今世的我，即使真的只能是个野野的丫头，请让她随心所欲的活着。记着父母一如既往的对自己选择的尊重，记着那些大大小小的感动，做一个感恩的人。

没有手帕的柔软却有它的细腻，W fp,谢谢你打过的每一个电话，说过的每一句话，唱过的每一句歌词……谢谢你愿意陪着最糟糕的我成长。我没有的很多很多，我感受到的依旧很多很多。感谢岁月，并没有把你从我身边偷走。不想哭，不想让我们每一个人都手足无措。我能做到的就是对你说：嗨，我想说话，你打电话给我。不用强调彼此的重要性，总有一种适合的身份陪着我们出演人生的角色。

我们都没有改头换面，无缘相识的人却已经相忘于江湖。曾经一度的自以为是，一度的飘洋过海，一度的心有灵犀，其实，只是一厢情愿的错觉。烟雨朦胧，有时候生活无可奈何的让人诧异。如何是好，心知肚明的我们却狡辩于利益得失而忽略了价值判断。

幸福与否只不过是脑子里的一道弯，我们没必要在任何人面前装成一副清高的样子。大大咧咧是我孩童时代的经典，即使所处环境已然不再需要我那般出现，我依旧执着于对松垮服饰的穿戴。如同，有些缘分未必到了尽头，我却已觉得没有打扰的必要一样，学会接受不是每一个你看重的人都会同等的看重你。傻傻分不清的现实，让我从心底里明白不是每一个人都有义务陪你到天荒地老，不是每一个人都会心甘情愿为你付出一切。假若你问我，我能干什么，我的回答还是一连串的省略号……

不要怪我说不出话的时候，请原谅我生命中所有的阴雨天带来的沉重感。我努力的想成为一个充满情趣的人,想让我生命中的每一个人因为情趣而多一份感动。我害怕听见离去的声音，永远不要觉得日子长的够你们相处融洽。我永远不敢想象面对最后时刻我们还剩下多少勇气。词不成句，其实是我有千言万语想要讲出来的时候。那一次不经意的回眸，迎上A...的甜美的笑容，怎么也猜不出那就是最后的最后。我们没办法定格生命中的美好，内涵再丰厚，已然成为一个实心点，没有逃脱的余地。

只有这样，狠狠地撞上。硬着头皮走自己没有走过的路，向着难舍难分的那个地方，轻轻地挥一挥衣袖，不带走一片云彩。携我的空白，绘我的自由。我没有过分要求，越简单越好。

我的早餐被没收了，因为我没来得及吃，以一种困死的节奏沉睡在自己的座位上。靠着窗和一扇机翼。没有枪声弹雨，我的脑袋却好像被打穿。冷气候的袭击，使我的生活状态陷于瘫痪。以前废话多的不行，说起来过瘾，却终究不能当饭吃当水喝当钱花当房住当床睡当被盖。感到越来越遗憾，没有把废话用在该用的地方。

晴天一出现，我就要学会微笑着面对生活，即使你已不再。我知道我们各自都有了新的话题要和另一个渐渐熟悉的人聊下去。我该告诉我自己一步一步去走而不再是问你我该怎么办才好？嗨，曾经有种说法说你就是我的答案，我一度的相信了很久很久。后来我才知道，你越虔诚，上帝便越会和你开玩笑。有时候玩笑大的让人真心地不知所措，可那又能怎么样，我清楚我一个人必须得走很长很长的路。形影单只，仅是豪情壮志被搁浅后的一贯常态。请原谅我所有的不应该，我想要的，我给。