心德日记如何写？内心有纠结？为了写好，不能写坏，因为要给怡然看。
可我写过随笔给怡然看过，为啥不怕？没要求，这个有要求，有压力。
写下这两个有，12月3日修改时，发现，这是我给自己的，怡然没要求。此时心情平静很多，可以轻松修改了。
上周六上完课，我思维很活跃，头脑也很清晰，也因为太相信前世今生，也相信缘分，更相信有灵魂，因果更是相信。只是因果，总会因发生的事而忘记。所以课后，临时决定和姐姐、爸妈一起吃午饭。
课程中，我提到姐姐让我烦恼。她对我总是各种不是，她对我有很多的指责，还常常说，你不要评价别人，只管自己的事，别人的事，少说少管。可她自己却总是时刻在管我说我，她完全没有意识。但我不想因为她是来讨债的，想和她分离，而导致她真的离开我，想到生病的她，我痛苦不已。
也许因为午饭后要带老爸去看牙，所以对于我的临时回去，姐姐并没有说什么，然后周日我又回去，那就不同了。
周日，我知道家里停水，10:00临时决定要回爸妈家，和姐姐爸妈一起吃午饭。我知道周日是姐姐值班，我也想好了，她可能会说我骂我，但周日家中停水，我想是个好借口。
回到爸妈家后，我担心着她会说我这事儿，于是给爸妈提前写了个字条。我是做好了，她若说我，我就回家，这样爸妈也不会觉得是我不开心才回家的。
写好了条，我安心做包饺子的各种准备。
因为面团儿，是姐昨天和好了的，可是很硬，我又加了水，揉不好，在醒着。我调饺子肉馅，白菜馅儿我请老爸来帮忙剁碎。我们一边干活一边闲聊着。
姐姐开门的声音传来，一句我不喜欢的声音跟着传传过来：
你怎么又回来啦？
我之前给她发过短信，说我回来看看，她估计是后来看到的。
我听着，感受她人走到哪儿了，没回应。又一句带着抱怨但在忍着的声音传过来：
你怎么又回来啦？
我内心真的不舒服，我感受着内心的不爽，还是未答话。直到姐姐走到厨房门口，又问了一句：
你怎么又回来了？不是说好了我回你不回的吗？
我说，我条件反射的应对：
我等会儿就回去。我知道你要包饺子，我帮着做准备来了。
我感觉这理由很好，我已经忘了之前回来的理由了。而这理由，也呼应了我写的纸条。
谁说我要包饺子啦？
姐姐更生气了。
不包吗？昨天你和好了面团······咱们说过的。
她回我，口气也还是生气的样子：
中午，我都是提前在家里做好饭，然后带过来，和爸妈一起吃，也给你姐夫留一些。
那就不做好了，反正······
她打断我，口气缓和一些了接着说：
你肉馅和好了，可以放鲅鱼馅里一些，人家说，这样做的鲅鱼馅饺子好吃。
我说好。放了一大半肉馅到她拿回来的鲅鱼馅里，然后我让老爸不用剁菜了，说今天不包饺子了，剩下的菜，我回去用搅碎机弄。
然后我收拾东西准备回家。这时我也看到餐厅桌上，她带回来的三个玻璃盒，里面有羊肉炖胡萝卜，其中一盒我忘记是什么了。
这时她才缓和下来问：
欧欧在家吗？
不在。
那你在这儿吃吧。
不用了，我家有饭。
然后我回到家，自己简单吃了，晚上先生回到家和他说起中午的经过。
听完，先生那不是认可的一长叹。我知道我可能说错了，先生说，你不会告诉她，家中停水吗？
我恍然大悟，赶紧去翻手机。本来我中午没有回家计划的，先生加班，他是知道我临时决定回爸妈家，因为我给先生发的短信内容是：
咱家停水了，我也没饭吃了，我要回爸妈家包饺子。现在我的车需要挪五辆车才能出来。
先生回复：
群里说水泵问题。
我看完才意识到，其实我告诉先生的理由是真实的，我家开水泡面肯定是能吃上的，我的目的也不是去爸妈家吃饭，真实的想法是去看到姐姐。而我却却因为另外一个理由，我以为的她中午要包饺子，所以回去准备。而我以为的不是真的。
所以她既然做好羊肉炖胡萝卜给爸妈的，我就回家，并告诉她家中有饭。
这和告诉先生的都是善意的谎言呀！我都搞不清我为何那样说。我也常常这样。
而我不想留在那里的原因有两个，第一，她为爸妈和他们自己做了肉菜，好像我喜欢吃肉，才不，我才不喜欢吃肉呢，我也不稀罕吃肉，我是带着生气的。
若我是姐姐，我会直接说，既然来了，我刚好做了炖羊肉留下来吃饭吧。对客人对朋友都可以这样说的吧？
另一个原因是她的态度。我已经不高兴了，留下也会话不投机，而且写好的条子是最好的离开的理由，真的，吃啥不重要，让自己开心才是。
于是我回家了，真是心情不爽，这就是我姐条条框框的，我是被这框住了的，不能自由的决定，姐姐也是。
上面类似的事情常常发生，家里有很多时候并不和谐。老妈耳朵问题，听不到我们说了啥，但看我们彼此的表情，是懂的，老爸能看到姐姐的强势，也常常希望家里热热闹闹，在一起吃饭老爸才高兴，但很多时候做不到。
上了怡然老师的课，我会不自觉地慢下来，并觉察自己的声与意？身与意？我喜欢怡然老师上过的两堂课。
尤其第一次的。
心性和习性的八不：不争、不怨、不恨、不烦恼、不妄言、不两舌、不恶口、不琦语。它们常常来到我的生活中。我说了话，会去觉察，我是不是又抱怨了？是不是又夸大其词了？是不是又去解释了？是不是怎样怎样，它们像是一个戒尺，时时跳出来衡量我的所作所为。
那天听到这样的句子：吃进去的东西不是邪恶的，但吐出来的有可能。所以，我更加喜欢把八不用在生活中了。
那天周二，朋友们在一起，当我提到怡然老师说善意的谎言都不能说的时候，我有些疑问，于是给大家讲了我说善意谎言的事情。
那天，我正在家里忙着收拾东西，老爸打来电话问我干嘛呢？我想了1秒钟就说，在学习。老爸说，好吧，那你学吧，就挂断了电话。
之后我想，为什么善意的谎言也不能说呢？因为我在学习，这是一个铁的理由。老爸有任何事情，不急的吧，都不会让我回家。在此之前，如果我说，我在收拾东西，他会说，收拾什么东西，回家来。如果我说不回去，他肯定就会不高兴。
然而一个小伙伴听完却问我，干嘛不回去呀？我说，不回。她说，回呀。我说，不回。语气坚定了，然后她解释了句什么我就流下眼泪来。
对啊，她可以做到随时回去陪陪妈妈，妈妈跟她唠叨啥，她都耐心听着，我还暂时没有做到？不是，我是有时不这样做。
我要给自己留出时间，我要有界限，我要照顾好我自己。
但是我依然说了善意的谎言，这又如何是好呢？接下来这段日子，不妄语，我却牢牢记住了，也会在说话前觉察一下，怎样说才可以做到这点。
都做到其实挺难的，且过了一周，这些念头就淡了一些，直到三周后的第二次怡然老师的课到来。
第二次课，有些不同，但我依然很喜欢，好像她是为我而准备的。
课程开始就提到了五个心：责任心，同理心、清净心，恭敬心，欢喜心。
我因为从小被家庭各种规条限制。比如吃饭不能出声儿，坐有坐相站有站相，不能在公共场合大声说话，吃饭更不能唱歌，女孩子要端庄大方，姐姐要让着弟弟，《西方美术史》这种书就是不能看，等等等等。而且被告知时，都是非常严厉的，好像那样了，就是犯罪一样。
我带着恐惧守护着那些规条。
所以当时那五个心，我把责任心放到了相对靠前的位置，可我现在更想把恭敬心和欢喜心及清净心放在前面，这样我才能带着对自己恭敬对万事万物恭敬，我们是平等的前提下，让自己欢喜和清净，才能更好的做到同理心和责任心。我也才可以更好的做一名咨询师甚至是培训师，并像恒子奶那一样，到九十岁还在做咨询。我想这样。
而且我也更喜欢老师讲的三观之外的五观：道德观、因果关、灵魂观、生物观、宇宙观，有些我不能深刻的理解，比如灵魂观，但我选择相信。
对于我是来还债的，我知道。
但是我也要有自己的圈子，自己的生活。之前老爸能一天打好几个电话给我，有时是凌晨4点打，有时是夜里12点打，有时我接到了，没啥大事，有时我没听到没有接到，也好像没啥影响。如果老爸一叫我我就回去，那我就没有自我了，这也不是我想要的。
所以我依然是决定？不，我没有决定，我只是改变了一个方法，像昨天和前天，甚至这一周，我中午都是没有回家的，但是我会给他们安排好午饭，并告诉他们，我晚上就回去了，请他们耐心等我。
这样的两天很好，老爸没有再打电话来，我如果下午4:00多完事了，我4:00多就回爸妈家了，他们提前看到我也很高兴，也不至于像以前那样子，给我打好几个电话，打完，弄得我心情很不好。
可我，为何会流泪呢？我还是有自责的成分在，我觉得自己应该在他们需要的时候就回家，不能让他们失望，也要尊重老人·······
这些应该啊、框框啊，就都冒出来了，我被家庭束缚太久了，我需要自己给自己松绑，并真正做到欢喜。
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