北京的早晨
或许我从未给过别人这样的印象，胆怯，懦弱，爱哭，甚至是悲观。在内心被生活日渐温暖的过程中，我没有因为生活的温暖变得内心强大，反而变得越来越软弱。
一路走来，哪怕是面对高考我都未曾压力如此大过，然而一个驾照却让我压力空前的大，甚至开始莫名其妙的掉眼泪。昨天面对莫名其妙掉眼泪的我，爸妈很是不解，问了我各种理由，老妈甚至以为我是因为晚上的饭不合适。哭的原因我自己都不知道，只是想哭，感觉心理真的承受不住了，眼泪就掉下来了。记得在中软培训时，我也因为考试结果不理想偷偷掉过眼泪。
不知从何时起，开始变得脆弱，变得喜欢逃避，越来越懒惰，软弱。再也没有那么多大道理可讲，也没有鸡汤可以喝。总是希望生活极致的简单，不被外界所打扰。可能真的是一个人变得越来越独，越来越封闭。
已经好久没有和身边的朋友打过电话了，除了微博上少有的互动，基本是处于不联系的状态，我想大家应该都是这个样子吧，事实上我们也确实没有那么多话可说，毕竟生活都不是那么的有趣，都是简单平静的。我们个人的世界越来越丰满，外界越来越贫乏，我们长大了，不再贪玩也不贪伴儿啦。
不知从何时起，以前我总是拒绝和别人靠太近，哪怕是家里人也带着几分陌生，如今我已经变成了一个矫情十足的丫头了，以前总自以为是的认为自己很成熟，如今却总是各种的矫情撒娇，在家里和爸妈撒娇，我爸已经惯的我不成样儿啦，我妈甚至说我爸溺爱我，即便昨天我无缘无故的哭，我妈要骂我，我爸还是不让我妈说话，今天考试依旧没过，我爸依旧告诉我妈什么话都别说。今天一天不吃不喝的把我妈气的终于忍不住骂我了，不过还是以讲道理和宽慰为主，告诉我这都不叫事儿。老姐也打电话安慰我半天，说我不吃不喝把我妈都急坏了。老爸回来也先来卧室看我，安慰我。看吧，我就是这么矫情的活着。因为一件小事就弄得家里人都不安生。
我天生骄傲又极度不自信，我在学生时代把我的骄傲用完了，如今对这个世界满是质疑，不相信太多的事情，纠结做每一个选择，已经是懒癌晚期患者。在那份安逸的工作里，我已经要渐渐的迷失自己啦，而关于我曾热爱的技术我好像已经不再那么喜欢了，生活再也没有诗和远方，只有眼前的苟且。像安乐死一样，安静而无趣的消耗有限的生命。
我急于找个人依靠，像是急于寻求一种心灵上的解脱而已，这种依靠无关爱情，只是很多时候生活稍稍的变动都让我内心忐忑不安。我想要有人可以给我一个让我去逃避的理由，让我可以一直避开那些我不想面对的事情。生活中一些小小的不顺利总是被我放大，让我觉得生活好烦，让我只想逃避，躲清净。
有人和我说恐婚，麻烦那些生活琐事，我还曾义正言辞的劝过，可能我比他要更严重，更害怕生活中的琐事，哪怕是丟公交卡这样的小事，我经常为了一点点小事不开心，却很久没有为一件事开心过，即便是买衣服，吃美食，这些我都辜负了。我很久没有真正的快乐过了，即便我过着很多人都羡慕的生活。或许就像我妈说的，只有苦难的生活才让我觉得踏实，如今过于安逸的生活让我太过于脆弱，我已经快要没勇气面对未来的生活了。
到现在我仍然压抑而充满恐惧。不知道要怎么缓解，只是感觉生活像是有一口气喘不上来，很难受，很难受。面对这样的生活深深的无力感，不知道有多少矫情在里面，也不知道到底要作到什么时候才肯整理好心情从新开始生活。
有时候就是这样没有理由的难过着，没有方向的生活着，没有追求的消耗着仅有的生命。
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