一直以来，我以为我在付出，可是现在我才明白，我收获的远远大于我所付出的，或者说那只是一点微不足道的付出。
我现在有时在痛悔着，有了你以后，我抱着无所谓的心态，每天没有注重饮食，有时懒得吃，或者吃得很少，心情糟的时候也没有想去控制，就没有为你去考虑，这样对胎儿不好。
可是，文文，你依然坚强地在我肚子里健康成长。我时常在想：你肯定具有非同一般的毅力和忍耐力，以超乎常人的意志顽强地生存下来，你打破了医生的断言：如果怀孕，除非妈妈中五百万，除非妈妈好运爆棚，除非天下掉馅饼，总之，绝对无法怀孕。
现在想想都觉着不可思议，尤其是我看了一篇文章，里面写着一个生命的来之不易，首先，你在上亿的精子中是出类拔萃的，你要在这些同类当中进行一场艰苦卓绝的相当于万里长征的长途跋涉，途中险象环生，在这样的情况下，即使你第一个到达，也不能稍事休息，你还要马上进行第二场的紧张的准备：马上打开自己的头帽，放出一些分解酵素，而这酵素可以化开卵子的一角护膜，然后，才能与卵子结合。
在那一刻，该是紧张到无以复加的地步，时间仿佛都要停止的吧，然而，文文，你终于胜利了。
接下来是漫长的等待。
你要出世的那几个漫长得如同几个世纪的小时里，妈妈不知哪里来那么大的毅力，始终坚持要通过自然生产的方式把你生下来。我望着医院窗户外面的霓虹灯，几乎是数着灯光的闪烁的次数来捱过时间，看着一闪一闪的霓虹灯，我以为这样的时刻永远也不会停止了，而天亮的时候，外面的灯光还会停止。
在我被疼痛折磨的受不了的时候，身体疼得不能动弹，只能用手揪着床单，床单几乎要揪反转过来，我心里反复 念着：宝贝！加油！似乎有一种神奇的力量缓解了疼痛，然后又开始迎接下一次的阵痛的考验。
我始终相信，是你给予了妈妈巨大的力量，因为，你具备那样的能量。
在妈妈进产房的那一刻：妈妈明白了以前妈妈从未有过的深刻体验，现在开始，只能靠自己了，不管我怎样如何哀求、痛哭、祈祷、撒娇、任性，这些全都不管用，老公、姐姐、亲人全都不在身边，你没有人可以靠，可以依赖，可以寻求精神上的安慰，一切的全都不能指望，只有靠自己。
坐在轮椅上，一个清晰明确的念头在我脑海里升起：从现在起，面对现实，要坚强勇敢地生下宝宝。也就是那一刻，文文，我相信，这又是你给我上的第一课：独立、坚强。
终于我来到产床上，我忍住巨大的疼痛，冷静地听医生以命令似的口气对我说的每一个步骤，我用最好的状态来配合医生的操作，终于顺利的生下了你。
对于我来说，克服了自己的懦弱、胆小的心理比迎接你的到来更让我感到欣喜，在那一瞬间。
接下来的日子，幸福越来越充实了我的每一个日子，它冲淡了繁琐的家务给我带来的厌倦、烦恼的感觉，那种深入心底的踏实、幸福越来越清晰。
你的每一个微笑：小嘴张成可爱的小小的O型，都令妈妈迷恋不已，看到你的笑，我就会忘记周遭的一切，全身心的沉入到你给我带来的幸福感受。
甚至你的一声娇弱的啼哭，仿佛感到妈妈在身边，你故意的撒娇，想要寻求妈妈的安抚而故意地用哭来引起妈妈的注意。这样的时刻，是我最爱的时候：看着你懒懒的哭泣，可爱的小嘴张成圆形，小舌头像一弯小小的船帆，在里面像弹簧似的弹个不停，眼睛哭得像一对弯弯的月牙儿，好看得妈妈不想你停止哭泣，可是我也不忍心让你难受，及时地亲吻你的额头、脸颊，让你感受到妈妈温柔的存在，感受到安全，你安心地躺在妈妈怀里，幸福满足的继续睡去。
有时我也在想：是什么力量支撑着我，每天半夜起来，其实那时候我的眼皮如同打湿的鸟儿的翅膀一样沉重得打不开，可是，听到你哼哼唧唧，哼哼唧唧，好似无限的哼下去，身体无限的翻个个不停，我拖着迈不开的步子，打开灯，拿起奶瓶，兑水，冲奶粉。可是，当你含住奶嘴的那一刻，月光把你的脸庞洗濯得如同清水一样明净，微笑的脸上黑黑的眼珠盯住我的那一霎：我明白，为了看到你那世上最甜美迷人的微笑，我还可以做得更多更好。
文文，你的每个动作，每个笑脸，每一声哭泣都让妈妈如此的迷恋，并且越来越深爱你的一切。
在我们漫长的岁月里，这些都以更深刻的形式刻画在生命里。
爱你的妈妈，我们永远记住彼此。
网友评论