前段时间，和身为HR经理的好友聊天。她挽着我，沿着卖场走，两人平缓地聊天。
我问她，如果离开一份工作，你首先会干什么？
她睁大眼睛，有些夸张地释然，回我“当然好好休息个两个月啊。”
我心下一惊。就像一份撞击，我本能地在心里叹了一句：竟然如此不同。
我不行。如果离开一份工作，不超过三天，我一定会需要投入新的工作。有衔接，被等待，证明自己在安全稳定的领域内，自己才可能有那么一丁点如好友释然之下的放松。
也许你会说，是不是每个人的经济条件和环境境遇不同？
不是。好友和先生仍在还着房贷，每个月还有来自老人和小孩临时状况发生的压力。可她工作十年，每个换工作的时机，她都会闲适地让自己好好休整一段时间，短则半月，长则两三个月。这期间，她不投简历，不找不面，只安安心心投入生活。
我的朋友圈中的另一位九零后的朋友，是个极少数的女“码农”。她自己说其实写代码的工作很枯燥，所以每个阶段她都会任性地辞职，放肆地玩十天半个月，然后再就职，如此往复。
以前，我会认为，他们是很懂得调节自己，平衡工作跟生活的人。
可后来发现，不单纯是。这份懂得的背后，是因为他们都有一份莫大的安全感，以及对“不确定”的未知安然处之的心态。
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我是个很没安全感的人。具象到经常会莫名害怕。进入新的领域首先会觉得不安。隐约中似乎总有一份恐惧感在作祟。
我知道自己在害怕什么。也知道哪些方法可以应对害怕之下那些具体问题的应对和操作。可那份不安全感的恐惧依然会如影随形。
前几天和朋友窝在KTV里聊天，背景音乐是窦唯年轻富有张力的嗓音。
他问我，你为什么一定要找一个公司上班呢？就不能想自己做点什么？
那一刻我本能地浮现一个答案：嘿，拜托，我已经三十岁了（折腾不起了）。互联网有个不明文的规定，过了35岁的人不再录用。这是我最大的恐惧来源。
也就是我已经不再是年轻的小姑娘了。很多人力资源经理盘问到最后，总会来一句：那时你年轻，没有家庭没有孩子，当然会有精力往前冲，可是现在是否家庭才是重心？你怎么看待家庭和事业的关系？
紧接着是一系列对于岗位压力的盘点，甚至会刻意夸大加班和项目的艰巨性。是的，他们无非就想说一句，嘿，你这个三十多岁的女人，和缓都写在脸上了，快速地节奏你没有力量跟上的，还是找份顾家不累的工作凑合吧。
他问完我，我同时闪出这份答案的那一刻，感觉时间怔住了，我自己也怔住了。是的，为什么会是找工作？以及一定要进入一个公司里寻找归属感？
这么想的人，到底都在害怕什么？或者说，这份害怕和恐惧未知的根源到底是什么？
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我想得回到这个问题的对立面。很多人会跳开一份工作，比如离开体制，离开一眼到底的职场生活，很多情况下答案大都相似，就是害怕重复和漫长的如白开水一样过于无味和稳定的人生。
人就是一个复杂的矛盾体。一方面惧怕一眼到底，一方面又害怕折腾和改变。
《十三邀》中有一段对话，许知远问罗振宇：但凡健康的人也会有焦虑，你的焦虑是什么？
罗振宇回答：其实人都是在一个非舒适区的。舒适区里是呆不住人的，他一定会活得极其的灰败。
其实我一直对罗振宇这类人是带着疏离和佩服的，疏离是他一定是与我截然不同的人，佩服是这份截然不同恰恰在于，他自然流露出来的一幅“爱咋咋地的姿态”，看似傲慢，实则没有一颗稳固的内核和极强的安全感，很难有如此对于外界不care的些许痞性。
回到上面他们的对话，许知远的那句“凡健康的人都会焦虑”以及罗振宇说的“人大都是待在不舒适区的”。
坦白说，听到这两句话，我是欣慰的。至少证明我不是一个“少数人”。
焦虑，在漫长的时间里，就像我摆脱不了的影子。
想到一件悬而未决的事情，我会整夜整夜睡不着；在我还单身的时候，我会无限恐惧，我持续单身的状态；看不到明朗未来的时候，我会慌张前路未知。
所以，让我重新做一个大的改变，安全感缺失的恐惧就会像洪水猛兽一样袭来。
心理学上有个有意思的对于人格的界定和分析：分裂——害怕失去自我；忧郁——害怕分离与寂寞，万般依赖他人；强迫——害怕改变与消逝，死守熟悉的事物；歇斯底里——害怕既定事实，专断自为。
也就是这份经验归结而来的人格的四种类型，其实也是恐惧的基本形态。换句话说，当我们害怕面对，恐惧改变，这些种种都有一个前身，即每个人的性情与环境与过往有关。
我们害怕什么，恐惧来袭的规模和强度都涉及到过往遭遇的经验，甚至追溯每个人的成长经历，那些在不稳定的成长环境，或者父母争吵厉害，或者长久不在父母身边等等状况，内心的状态是一种极度不安全的状态。
因此，会特别需要安全的保证，害怕变化、未知和种种不确定。
我并不是说一切原因一切不好就一定是原生家庭造成的，而是所有的追溯和推断，会让你更坦诚面对真实的自己。
一个内心安全感不足的人，会把坏的感觉赋予未知事物，因此会充满着恐惧；相反的，那些内心安全感充足的人，会把好的感觉赋予未知事物，因此充满积极的期待。
人生通常玄妙的地方就在于这些“定数”。就是一个人的经历经验，行为模式和生活的内容，形成的人格和个性，这两者会在漫长的人生中左右我们对一切的认知。
即便我们知道这份认知它一定不完整，甚至带着片面性，会随着我们的成长经历而发生改变甚至被重塑。
但人生很多事等不到我们认知完善的那一刻才发生。
每一个问题产生，每一个决定发生，都是基于我们当下的认知，所采取的行动，于是人生轨迹发生改变。
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思考这一切的意义对于我们做出一个决定的直接帮助触发不大，可它却是那个“症结”。
也就是，我们不得不正视一个问题，就是恐惧的波涛汹涌之下，势必涌动太多不确定的因子，他们是让我们害怕、慌乱的所有原因。
也是我们这一生中，但凡我们跨出舒适区，必定会遭遇的“不得不”。
我不知道你们是不是有更好的办法面对它。那天朋友问我，休假的这几天为什么不出去旅游？我说，选择休假是因为到达这样的阶段，焦虑感又开始冒出头，旅游解决不了根本的问题。我知道症结在哪里，这段时间，我必须朝夕和恐惧感相处，我需要先学会如何安抚它。
在我现在的阶段，我时常需要肩并肩和它靠着，面对面与它相望。有时它狰狞，我会试着说服自己去习惯它的恶意。因为它是我无法摆脱的一部分。
所以当我恐惧，面对一切不确定的未知，首先我先坦诚问自己，有没有更好的克服它的办法，如果暂时没有，那就认可自己的狭隘和片面，承认“完美”的不可期。
然后开始想着去找到原因，先把让我恐惧的理由一一梳理。然后试着去找到解决它的办法。当然，没有完美的办法，甚至还会走弯路。
时间，有时就是个很有趣的东西。他有趣在于当你想要做出改变，等你日复一日一点点去靠近那个更好地达成的临界点，会发现你对事情的认知不自觉上升到了另一个维度。这一点于我很受用。
其次，试着让自己喜欢“慢慢”的姿态。有时候我们无法一脚就踏出舒适区，那就慢慢撬动，先看看那其中的一角的天地到底有什么，坚持让能力有限的自己追求完美，然后以一万小时定律说服自己，去慢慢内化那些不符合本质的东西。
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嗯，其实外面什么也没发生，自己就跟自己干了惊天动地的一仗。
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