从小，我就是怕父亲的，但是又是心疼他的，早年他和奶奶关系不好，我始终觉得父亲是缺乏母爱的，所以导致他脾气暴躁的，从小到大，我一直觉得父亲犯了脾气时就像个孩子，有时候甚至需要作为孩子的我迁就他，可父亲不知道我怎么长大的，我很怕他，怕他突然皱眉，每次父亲皱眉，眼神里的不耐烦真的会惊了我的心，更怕他犯怒时鼻梁上的肉都拧曲的像青紫色的藤条，不知道是被管怕极了还是我小时候压根就没性子，我小时候是乖巧省心的，可我还是这样长大了，战战兢兢的长大了。大了以后，我发现，我没有和父母沟通的能力，即使很多时候我心里有很多话却总也说不出口，就这样，我也的确被忽视了，那时候我也庆幸父母的忽视，因为大了以后，父母不像小时候那样训斥我，可我不明白的是，我和父母一起忽略了我内心最真实的感受，我毕业以后都不明白什么叫做做自己，吃了很多亏，走了很多弯路，咽了很多苦水，可真正想回头和父母说说的时候，却来不及了，我真的长大了，我二十六岁了，一切都来不及了，后来我只能自己逐渐自愈，因为我明白我必须像个大人一样承担责任了，面对父母也不能只是乖巧了，可我心里依然有个受伤的小孩挥之不去。
话说回来，后来我变的越来越敏感，我逐渐怀疑父母对我的爱，因为这有迹可循，十岁的时候我长了智齿，整天会疼，那时候父母不在意，我也不在意，偶尔就不疼了，后来就忘了，直到有一年，父亲开车一周一次带着妹妹去市里拔牙补牙，一周一次，母亲嘴里说着，一边说每周都去一边说得万把块钱呢，我敏感了，我在想为什么同样的问题不同的对待，可我不是小孩了，不能撒泼打滚耍赖了，我顶着烈日，在二十六岁的一个夏天我去拔了牙齿，没什么，拔了就拔了，也没多疼。也不怨恨，就是想着小的时候我的牙齿为什么不能受到重视！这只是其中一件事情吧。
不能细想了，总的就是，过去我咬牙坚持了那么多事情，从没在父母面前喊过苦，掉过眼泪，可我却什么也说不出来，毕业后工作开始。无数次我心里想，娘啊，儿心里好难啊，多难啊，可我终究是说不出来！
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