亲爱的家长朋友们，您有没有这样的困惑：
想了解孩子内心的想法，可孩子两三句话就把你打发了？
或者说了半天，孩子没什么反应？
看孩子闷闷不乐，却不知道孩子怎么了？
更有甚者，孩子根本不想听你说话？
孩子越大，这种苦恼就会越多，怎么才能让我们之间的沟通更顺畅呢？怎么才能让我们和孩子之间的关系更融洽呢？
我想分享我的三点感悟，供大家参考，希望大家学了就能用，用了就有效。
一先关心人，再关心事
二表达对对方情绪的理解
三学会换位思考。
第一点：先关心人，再关心事
曾经在课堂上，一个学生分享了他爸爸对她的爱。她说，有一次我考了班级的倒数第五名，回家的时候，我心情非常郁闷，也很忐忑，不知道该怎么给父母交代？一到家，爸爸就看出了我的异样。
可是爸爸对我说：“闺女看起来有点不开心啊，走，爸爸带你看电影去，咱去散散心，放松放松”。“爸爸，我考了倒数第五，你还带我去看电影吗”？
“考倒数第一，你也是我亲闺女，闺女平安健康快乐，就是爸爸最大的心愿。走，看电影，看完回来再战”。
这件事情已经过去很久了，可孩子提起来还是感动的热泪盈眶，她觉得爸爸没有因为成绩而责备她，在爸爸心里她比成绩更重要。
还有一个学生说，他做了一个小手术，5天的时候，妈妈要让他出院，因为担心拉下的课程没法补上。他当时就哭了，觉得觉得妈妈一点都不心疼她，他很伤心。
可他妈妈说，五天就可以出院了，一个小手术，医生也说可以出院了，慢慢修修就好了，马上就高三了，课程哪耽误的起啊？
但是孩子觉得，在妈妈心里，学习比他更重要，所以他很伤心。
很多来咨询室的学生说最烦听到的就是：“你作业写完了没有？考了多少分？写作业去。我的爸爸妈妈从来没有关心过我开不开心，快不快乐，他总是关心我的成绩，以此来为他们挣得面子”。
你看，孩子更希望的是家长先关心他这个人，当孩子感受到家长的爱，也许孩子会更有动力去努力。一味的关心成绩，不一定就会有好成绩。
别说大孩子了，就是小孩子，你先关心他这个人，再关心事情，结果也是不一样的。
我自己两岁多的儿子，有一天我一再的提醒他不要跑来跑去的，会摔倒，他只管跑他的，过了一会，只听见扑通一声，同时伴随着他哇哇大叫的哭声。
我赶紧跑过去把他抱在怀里，没有说一句责怪和抱怨的话，只是很关心的问他：“摔哪了？疼不疼？要不要我给他揉一揉”。过了一小会，他就止住了哭声，然后就听见他说：“以后不能乱跑了，乱跑会摔着头的”
同样也是摔倒的事件，有一天我抱怨他干嘛那么不小心，给你说了好几遍不让你来回乱跑，这下摔着了吧。
结果他哭的更凶了，过了一会他说:”谁让你拖地呢？你把地拖得很滑，我才摔倒的，都怨你”。
你看，当我们关心他这个人的时候，孩子反倒会反思自己的问题，而当我们指责抱怨他的时候，他也会反过来指责抱怨我们。
所以，日常家庭生活中，记得先关心人，再关心事情。
第二点表达对对方情绪的理解
包含两层意思，首先要理解对方的情绪，其次表达我们的理解。
有没有过这样的时刻，你给朋友说你伤心事件的时候，对方马上红了眼眶；有没有这样的时刻，听到你的不容易，对方感动的热泪盈眶；
是不是这样的时刻，总是让人难以忘怀，每每想起，你的内心都充满了温暖和感动？
这就是我懂你！
咨询室里常常有学生一遍又一遍的问我：“老师，你能理解吗”？“老师问什么我爸妈就不能理解我呢”？
“我只是希望他们能理解我，相信我，支持我”。
什么是理解呢？
有个家长给我打电话，说“赵老师，我知道您最近很忙，可是孩子的情况让我非常着急，所以打扰您了”。
我马上说“没关系，我也是做父母的，理解做父母真是不容易”
她马上哭了…
还有一个家长，孩子有了一些心理问题，他自责不已，痛哭流涕。
我说“我们都是第一次做父母，可能有这样或者那样的不完美，但我知道你一直很努力的在做个好父母”。过了一会他看起了好受多了。
有次咨询孩子一直不说话，一直哭，一直哭，我默默的给他递了一张纸，过了一会我说“看你哭得那么伤心，我知道你内心一定有很多的委屈。如果你愿意，你可以说给我听，我愿意做你最好的听众”过了一会，孩子就开始说话了。因为他觉得有人理解他内心是委屈的。
还有一个妈妈，对孩子说“妈妈年轻的时候，脾气不好，经常打你，你小也不敢吭声，你心里一定有很多委屈”，孩子就哭了，他觉得妈妈理解他，知道他内心有委屈。
有一次沙龙，一个老公对老婆说“老婆，你嫁给我这么多年，每天为家里忙这忙那，还要上班，还要照顾孩子照顾家，我脾气也不好，让你受了不少委屈”老婆马上哭了，一边哭，一边拥抱了老公，因为这位老婆感觉到了老公的理解。
曾经有个学生，因为老师怀疑她带手机上学校，搜了她的书包。学生非常的生气，青春期的孩子把面子看得很重，把人权看得很重，觉得侵犯了自己的隐私。
见到妈妈之后，非常愤怒的扔了书包，大哭大闹。
此时此刻，可能会有一部分家长会觉得：“你要是没拿手机，搜个书包有啥啊？值得你大呼小叫里么？老师严厉还不是为你好？多大人了还这么幼稚”。
我们这样的反应，可能会让孩子的情绪更大了，因为孩子会觉得父母也不理解我。孩子的情绪一旦对立起来，后续的沟通就很难顺畅了。
这位孩子的妈妈是位智慧的妈妈，一看到孩子情绪这么大，赶紧把孩子的书包捡过来，抱住了孩子，一边拥抱一边说：“宝贝，怎么啦？老师怎么搜我们的书包呢，我们宝贝怎么会带手机上学校呢？妈妈是相信你的”。
这样一说，孩子觉得有人理解和支持，情绪就缓和了很多，当然我们绝不是纵容孩子的行为，而是在孩子情绪平和之后，便于顺畅沟通，才有机会做后续的思想工作。
当然我们也不可能时时刻刻理解孩子的情绪，即使我们不同意对方的观点，也可以说“你的这个思维还是很新颖的”“我还没有这样思考过”这不是虚假，也不是奉承，吴军的《见识》一书上说了：“如果别人意见和你不一致，不是别人错了，也许是我们现阶段的认识还没有达到这样的水平。
三 换位思考
很多家长与孩子产生矛盾，大部分时候是因为我们爱从自己的角度去要求孩子，比如:你是学生，你的任务不就是好好学习吗？不就应该努力的完成作业吗？作业不就应该按时完成，早上不就应该早点起床吗？
当我们内心有这么多的应该，看到孩子没有按照我们期待的去做的时候，我们的内心对孩子一定充满了很多不满的情绪。
其实换位思考一下，我们以前也不爱学习，也会觉得学习确实是一件辛苦的事情，做一件事情也很难坚持。
这样的换位思考不是为了给孩子的不努力不学习找理由找借口，也不是撒手不管，听之任之。而是让我们对孩子的行为多一些理解，少一些情绪。
当我们能够换位思考的时候，我们看到孩子给我们期待的行为不一致的时候，才不会热血上头，火冒三丈，给孩子开仗。才不会造成家长生气，孩子赌气，关系越来越糟糕，孩子越来越叛逆的局面。
当我们能够换位思考的时候，我们才能够觉得孩子有这样的想法和行为也是正常的，是可以理解的。我们才能够平心静气的想出一些策略来引导孩子朝我们期待的目标努力。
曾经有个学生在班级受了委屈，被人误解，非常的伤心难过，要是以前父母往往会给他讲一些大道理，比如被人误解了有什么啊？宰相肚里能撑船之类，她根本都听不见去。
但是那天，爸爸看她很伤心，就轻轻的抚摸了一下她的头，然后说：“爸爸知道你很伤心，也很憋屈，如果是年轻时候的爸爸遇到你今天的事情，说不定比你更伤心，更难过，更有情绪”。
这女孩当时一愣，只听爸爸继续说，他上中学的时候，也碰到过一件被人冤屈的事情，那时候的他是如何激烈的反应，所以爸爸非常的理解女儿现在的心情。
女儿当时心情就好了很多，原来受委屈的不止她一个，原来委屈也会有很多积极的作用。
还有一个案例：儿子在写作业，抓耳挠腮，手足无措，过了一会说，“妈，我橡皮呢”。当妈的盯了孩子好大一会了，看到孩子坐在凳子上，凳子给长钉了一样。
孩子作业做得又那么慢，本来就想发火，这一问橡皮，马上就咆哮了，“你长眼睛是出气的啊，那橡皮不是就在桌子上吗”？。于是两个人就吵起来，都是一肚子气，哪还有心思写作业啊。
这时候就需要换位思考：现在的作业难啊，都是奥数题，大人也都不会做呢！另外天天那么多作业，家长还可以一边监督一边玩手机，小孩心里痒痒啊。换做是我们，我们也不想写啊。
这时候我们做家长的应该走上前拍拍他说“橡皮在这呢，要是不够，我再给你拿。儿子这题难吧，换做是我也不一定会做呢，儿子这么努力，真棒！辛苦了儿子，来妈妈去给你倒杯水，你调整一下节奏”。
马上孩子可能就会欢快的投入到学习中去了。
其实畅快的沟通，和谐的关系就是这样，第一步先关心人，再关心事。第二步表达对对方情绪的理解和支持，第三步学会换位思考。
为了加深印象，举个例子：
比如说老公回家抱怨单位几个臭娘们儿，天天在单位勾心斗角，啥都不干，还弄得乌烟瘴气，看着都烦死了。
按照沟通的第一步：先关心人，再关心事。
“老公你累不累啊？为了这个家，你辛苦啦，，你歇歇，马上就开饭啦”。
第二步：表达对对方情绪的理解。
“哎呀，就是你们单位那几个女的，就是烦人，你说上个班就够辛苦了还天天那么多事”。
第三步换位思考
“我要是你，我早就烦死了，说不定早就不想去上班了”。
这样一说，老公肯定打开了话匣子：“你不知道张三怎样怎样？李四怎样怎样？”
这样以来你就可以帮忙出谋划策，怎么对付张三，怎么对付李四，怎么自我提升啦。
再举个例子：孩子今天考试，不管孩子考的怎么样，一放学，父母马上热情的迎上去了
：“儿子，放学啦，看妈妈给你做了什么好吃的？全部都是你爱吃的，赶紧洗手吃饭吧”。
“呀，考的真棒啊，比妈妈还厉害呢，儿子你是怎么做到的”？
好了，让沟通更加顺畅的三部曲：先关心人，再关心事情；表达对对方的理解和支持，学会换位思考，您学会了吗？期待您的亲子沟通越来越顺畅，也愿您的亲子关系越来越和谐！
这三步可以一起使用，也可以单独使用奥。
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