堂奥

我知道，我被堂奥的空间裹挟，我脱离了原有确立出的人设，但又还什么都没开始，处于一种茫漠的不沉浸的脱离的状态，只留下一副空壳。想要甘甜甜美与希冀的TA们，一时不懂如何反应，就在这时，分歧产生了，过去的我的所要所追求与看到了之后的我有了裂缝。那过往的一切多么美好多么沉浸，尽管有着不安与恐惧，这局部太美。现在这个脱离的不沉浸的我，像刀一样咯吱咯吱地慢慢割断和ta们之间的链接，ta们不能确立我，我又成了一个陌生人，一个无法被社会辨别的人。周围人不知道，甚至我也——我要的是什么？

不要的是彼此被占有，那是很符合我们所处的文化的，但不会是真正完全的快乐。就在我们争吵的时候，阿拉斯加的鱼——银色的身影，波光粼粼——正跃出海面；小婴儿天使般沉静甜谧的睡眠；河流蜿蜒，田野稻荷生长，大雪覆盖村庄，远古至今的那一道流浪的光。我感受到了一些什么，但没有展开沟通和表达，过往的齿轮过于强烈，我沉静朴讷惯常，二是，怕自己太过傲慢：“喂喂，你要的是这个，可他人不一定也要这些！ ”ta们说不定想要的只是一些舒适、欢笑，想要的也只是快乐一下，度过时光而已。

我总是在揣测他人在想什么，我有迎合和讨好的社会性，不希望他人受到伤害，希望大家都和睦，能得其愿。因此我不能成为一个英雄，英雄杀伐果断，自我个性强烈，而我却时常陷入模糊，白雾，没有人告诉我，拯救我，我不时扮演一位父亲的角色，可能与幼年感受的混乱有关，迟钝而又想要有某种秩序，敏感而又一无是处，不着相，但我渐渐，渐渐意识到，爱却不是一种反应。

不是对方说了什么话，而你体贴，安慰，维持，为此作出一些反应，他人侮辱你、谄媚你，而你作出一些反应。爱，知道，了解，而你为此走出去，展开行动，就像外科手术一样，没有停下来，说花两小时思考，再继续这样。爱没有迟钝，是即时的，流动的，我爱你，就是当下的有的这个感觉，我爱你。不是过往的那个形象，ta给我快乐，满足我，供我需求，我爱ta，ta曾是多么耀眼，我爱ta，ta的所有形象集结在一起，我爱ta，这样。爱是当下的这一刻的感受，它的时效就在这一刻，我爱你，当下的我真是爱当下的你，这一刻。那才是真正的爱。可我们都想要延续。更多，更多，更多地给我快乐，让我重复。昨天的快乐，今天我也想感受到，让我们再来一次，做昨天同样的事情，得到同样的快乐，好吗？

我那时，就是要打破那种延续！处在那种要打破与要延续的裂缝，风从裂口吹过来，很混乱，慢慢打散了我们。我真是不聪明，感觉有时很强烈却又不能持续，自我有时清明又有时情愿苟且，生活的艺术没有那么便宜，大多数是淤泥，有时候是莲花，有时轻得什么也不是，没有质量没有一个他人所有的个性，我也不知道自己。

思想滋生了愉悦，不是吗？我想到你那个形象，可爱的人使我感到愉悦，尽管那不是真的，但真的让我想了好久好久，好快乐，好舍不得。

思想，一想到你，我就在那里了，我用生命维持着那些形象，那些记忆。用我的生命之泉滋养这些，痛苦和快乐。疾苦吧疾苦吧，人生不都这样吗？而有个傻子竟想着打破。这些不需要什么，不伤害什么，偶尔思想一下不也很好吗？

我被堂奥裹袭，又被它丢弃，因为我想要这个，也放不下那个。注定是外人所说的渣，奋不顾身，兴兵而起，各种美丽的浪漫的幻想、狂想，·而又果然自我保全，抽身而退。再一想到他人世界产生的波澜，这道光，通过思考他人身受的伤害，这伤害也加在了我身上。我没有打破一切的魄力，就慢慢感觉自己所做的是可笑的把戏，于是很谨慎，独自一人。