今天天气阴霾，一如我的心情。爸妈来上海后，家庭结构发生了变化。宝宝不再粘着我，反而是一点而不要我，只要姥姥。我妈还是像以前一样，总是甩脸色。我天天提前下班回家做饭，她心情好就吃，心情不好就一脸嫌弃的表情，把我做的菜推开，一口也不吃。别人家的父母，要是子女会做饭了，肯定很开心；而我家的不是这样，孩子会做饭，她觉得一点都不高兴，然后没有做到她想吃的，或者是做的她不想吃，她就板着个脸，觉得全世界都欠着她的。
早上老公说请她炖下鸡汤，晚上回来只剩一小碗，她全给宝宝喝了，老公还说要回来喝鸡汤补一补。
好像什么都不能让她满意吧，别的孩子啃老，我不想啃老，然而她只想让我做乖乖女，做什么都不会的寄生虫，然后她为我累死累活，我们就都是欠她的，都要内疚，她有不开心，我们全得迁就她，她有什么想法，我们全得听她的。
真是变态的控制。老公说，那天早上说的，核心意思还是想跟我们住一起。说这大半年，她多么孤单，我就不明白了，她有老爸陪着好吧，非得那么想把孙子带回老家养，或是在上海跟我们一起住吗。跟我们一起住，她又觉得憋屈。是啊，我现在觉醒了，我不可能事事都听她的，她也不可能像以前一样完全没有边界地侵入我的内心，伤害我。
前几天，她又开始数落我，说我帮宝宝洗衣服没有用手洗，直接放洗衣机，都没洗干净，她说了两三遍，把脏衣服扔到我面前，我没说什么，她看到我没反应，就要继续说，说什么买衣服，觉得自己有钱什么的，又要扯一堆吧。我爸叫她别说了，她还不高兴了。我又说了几句，说我有我的生活方式，说再过半年，我会让她刮目相看。然后听见他们在外面续叨，我爸在说什么，对儿女就应该像对外人一样。然后接下来几天，她封嘴了，但是是带着冷漠与怨恨的，恩，就是那种态度，似曾相识。这么多年，我一没符合她的心愿，她就来这招，冷暴力，用得很熟，前几天还来拿这个来说我，说我对她冷暴力。搞笑，谁教的啊？！
我觉得这个妈，不是希望儿女成长，独立 ，只是希望儿女去依赖她，这样她才有成就感。然后最好经常做错事，这样她就有话柄，去数落你，去打击你，这样她才舒服。这多么年不都这样吗？三十多岁的人，她从不思量要教我做饭，洗衣，做家务，只会来一堆堆的情绪风暴，控制你。我自己学会了烧饭，她就说是因为我不听她教，就听别人教。从小包办到大，什么生活教育、社会教育都没有，只有学会了用情绪去控制别人。住在象牙塔 的公主，有谁真的要来宠你一辈子啊？
我老公说，要放下，先学着放下对父母的怨恨，然后再慢慢放下那份纠缠不清的爱。他说他们或许是爱你的，只是她的掌控控制的欲望远超了那份爱。她也意识不到她的控制的方式会伤害到你。
我知道，我要放下，去年一年，我慢慢释放了对她的害怕恐惧，今年一年，我要慢慢释放那股愤怒，慢慢来吧。
在网上看到一篇文章，转载学习一下。
【心理学家们一致认为，父母的过分关注或责骂，都会给我们留下隐秘而深刻的伤痕。这些痕迹在我们心里种下愤怒、怨恨甚至仇视。我们指的还不是父母的虐待或暴力，可能不过是“你是从垃圾堆里捡来的”的玩笑，或者对其他兄弟姐妹稍有偏袒……这些记忆不断重复地伤害我们，甚至能使我们终生不忘。
为何父母有时微不足道的错误就能令我们如此懊恼与愤怒？为什么有些人对父母仿佛有刻骨仇恨？为什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的记忆？当然，那些似是而非的心理治疗起了推波助澜的作用，不过诚实地说，埋怨父母似乎是一种需要。儿童心理学家、心理分析师卡罗琳·埃里柴夫(Caroline Eliacheff)说：“很多人吃过父母的苦头。把自己置于受害者的位置会带来快感，受苦最终成了当事人唯一的存在理由，他/她因此乐此不疲。”只要把错推到爸爸妈妈身上，我们就能原谅自己在工作和人际关系上的无能。但是，这样我们也永远不会清醒地看明白，总是爱上不合适的人只因老想着讨好妈妈或者要跟爸爸对着干。如此，我们就用无休止地指责维持着对父母的孩童式依附关系。
成长就是接受现实
成长就是“接受自己”，马丽丝·瓦扬(Maryse Vaillant)这样说。接受父母的不完美是达到成熟的途径之一，只有这样才能把自己从最初依赖的茧中挣脱出来。接受自己的父母，需要放弃对理想父母的不切实际的幻想。同样，父母也不要指望拥有理想的孩子。正如弗洛伊德所说，父母不管怎样做，都是错的。我们应该“从父母命运的背景下看他们”。那些说“他们没有资格做父母”的人忘了，世上并没有教授做父母这门职业的学校。人们无法学习做父母，一切取决于他们与自己父母的关系，好也罢坏也罢。每个人只有在家族血脉的代代相传中，在生儿育女、并受他们指责的过程中，才能学会接受。只有尊重这个事实，我们才能成为自己。
接受父母的不完美是达到成熟的途径之一
很多人会说“我知道我作为孩子应该孝顺我的父母”，或者说“现在想想我也能理解他们，父母这样做实际上是为我好。”当一个人这样说时，往往是内心对于父母有负性情感，但是由于传统“孝”的观念影响，他们压抑下来，不敢表达。武汉市心理医院门诊部主任李小龙主张直接、正面地表达自己的悲伤、怨恨之情，他说：“我们在宣泄的同时，也有了修复的机会。压抑对所爱对象的愤怒，仅仅强调爱的一面，这种爱是靠不住的。表面看来是宁静平和的，其实是疏远了。只有建立在一种真实了解的关系上的爱，才是稳定的爱。实际上，表达之后可能会与父母相处得更融洽。”他还补充：“表达，不是说我们成年了，就要去和父母吵架，而是要学会容纳我们的感情，把自己的情感——不论是爱的还是恨的——整合起来，变成对父母，甚至是对人性的理解，真实的对自己和对父母的接受。”
接受自己的父母并不是要求我们否认负面的东西，而是允许孩子接触父母完整的内心深处。家庭治疗大师伯特·海灵格(Bert Hellinger)认为，如果孩子在心中排斥父母的一方或双方，他们就会感到空虚和不完整。当孩子拒绝按父母的现实接受他们，会让父母感到愧疚不安。如果孩子能够克服童年时代所受的痛苦，学会快乐地、满意地生活，他们的父母就会感到欣慰。孩子有了愉快的生活，就不会紧紧抱着对父母的怨恨不放。
一，放下对理想父母的幻想
要放下对理想父母的幻想，放下对家庭应该怎么样的假设。任何状态都是正常的，亲子关系本质上就是一个人和另外一个人的关系。如果你可以和学校里的某位老师不亲，如果你可以和单位里的某位领导只是客气，那么你和父母也可以。他们都是某个环境，家庭和其他的环境，都是一个环境。其实我们只需要想想，这个世界上有的，有哪些是家庭里没有的呢？
放下这些参照、假设、标准，不要对家庭有特别的期待，好像家就代表温暖。不！家代表伤害的时候多的是，可能很深的伤害都在家里。家也不一定代表连接，没有连接的家多的是。所以不需要有这样的期待。
如果和家人不亲，但是你有非常亲密的朋友，那就很好。如果父母没有给到你的爱，你的某位师长、某位伙伴，某个特殊环境中的某个人给到你爱，那就可以了。不要再把父母看作是我们获得爱的源头，这是一个误区。不！整个世界给我爱就可以。爱就像收入一样，哪里给我爱都可以。我不需要锁定在必须从家庭那里得到爱，家庭并不是我的根，我的根是生命的本身，是心灵，不是父母那对普通的世间男女。
二，不必期待父母认同我们
老年人很多价值观是明显狭隘的，我们何必期待一个价值观更加低年级的人来认同我们？
比较成熟的心态是，我不需要我妈妈来理解我，我倒是可以理解和赞成妈妈，妈妈你那样想那样做，有你的道理，但并不适合我，我知道自己要什么，而且很确定，并不需要你来认可。
另外，不需要去抱怨妈妈强势，我们自己站起来和她平等了，她的强势就无以立足了，不要期待父母不强势，要自己站起来。站起来不是反对她，不是高过她，而是和她平等，尊重并行使自己的主权，也尊重她的主权。
三，不必期待改变父母
如果你的心意里面非常希望他们改变的话，这明显是你对他们还有需求，并不是你爱他们。从他们的角度来讲，他们改变不了在混乱和迷茫当中在冲突当中，已经很痛苦了，你还期待他们改变，他们又改变不了，反而增加了压力啊。如果你内心很平安很自足，对他们没有需求而去接纳他们的话，他们会感到很放松，他们的争吵有可能减少，也有可能不明显减少，但是他们一定能感到你那种接纳当中的爱和安定，而这个对他们来讲是非常宝贵的，他们现在非常看重你的看法。
四，面对爱报怨的父母 学会接纳
面对父母无休止的报怨，我们怎样做才能让他们开心？
爱一个人不是要一个人开心，而是无论开不开心我都爱他，你期待别人开心可是别人就是没有办法开心，对他来讲开心是非常困难的，因为他的人生有太多的失落他有太多的担忧和太多的伤痛，即便你做为儿女做到一百分，他还是无法快乐起来，因为你只能影响他几分之一，他其他的部分你完全影响不到。
这个时候你期待他的开心，其实无形当中又增加了他的压力，他自己不开心，还要怕你因为他不开心而不开心。
放不下怨恨自然就不能快乐，但是我们的责任不是改变她、教导她，除非她自己想要改变来问我们，否则我们期待她改变对她意味着“否认”，她会更难过。这时候爱就是接纳，放下对妈妈改变的期待，接纳她的状态，在心里对她说，你可以不开心，是的，那就是你的痛苦，你可以在痛苦里面，你可以不懂得爱自己，但是我爱你，你可以混乱，你可以观念局限，可以无谓的焦虑，但是我爱你。
通常，我们在觉察和父母关系的时候，会有一些社会批判在里面：比如我不该怨父母，我应该原谅父母；父母是有苦衷的，我应该理解和接受他们。先不要想这些，我怨就是怨，恨就是恨，我想骂就是想骂，想攻击就是想攻击，当这些充分地被展现之后，水落石出地将是我们原本对爱的呼求。
虽然父母让我们“头痛”，但其实讨他们高兴并不难。“亲子关系也是一种人际关系，所有人际关系中适用的原则，如尊重、倾听、赞扬也通通适用。”孩子长大后，与父母的纵向关系就转变为横向关系，父母与儿女之间变得平等了，越来越像朋友。儿女要让父母明白这一点：我们已经长大了，可以自己决定自己的生活，即使自己的生活父母不赞同，但也要尊重我们的生活，我们的选择。
孩子永远不必去做父母的法官，孩子永远不必负责去调停父母的关系。孩子能做的最好的就是，一笑置之。内心爱每一个人，尊重每一个人，不用道德去评判他，只是去爱他。
一个人的一辈子，其实很短暂；一个人的一辈子，其实拥有亲情才是最大的幸福；一个人的一辈子，能和父母相处多长时间，大家未必真正在意过；一个人的一辈子，不在乎自己与父母的感情交流与沟通，不在乎父母的养育之恩和冷暖，不在乎父母的头疼脑热，这些堆积起来的问题，可能没有几个人会承认做得不好。
然而，当自己失去了父母，当自己也成为人父母的时候，当自己的儿女们不孝敬自己的时候，当自己在家里孤苦伶仃的时候，当自己身体不舒服，需要有人陪着上医院的时候，可能就会别有一番滋味在心头。】
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