（整理奇葩说席瑞部分观点）
身边被渣了的朋友,发现他们的恋爱体验，开始得似是而非,你们一起吃了几次饭，看了几部电影，你以为牵了手就算约定，结果他告诉你亲爱的那并不是爱情。
其次这段关系存在的若隐若现,你从来没带他去见过你的朋友，他也深夜和别人同时聊着天。
最后，这段关系结束的莫名其妙，没有激烈的争吵，也没有消失的预告，聊天频率突然中断，直到有一天，他单方面切断了和你的联系，然后我们感觉被渣了，关键是这种现象，正无可避免的变成一种趋势。
什么事频繁了，多多少少还是有点问题的。
我帮着她骂男人不是东西，骂的多了，我开始觉得这件事不仅不会结束，而且很快就会重新开始，频道被渣是我的问题，这个频繁在于，我们总是把自我价值和是否处于一段亲密关系之中，绑定了一起。
情感失败对很多人来说，就是自我价值感的丧失，所以面对一段感情，我们必须严正以待，甚至在一开始，就倾情付出，甚至我只要我觉得我付出的足够多，只要我足够痛苦，他就会回应我。
心理学上有个名次。叫做“强迫性迷恋”，我们总是把痛苦的感觉，等同于被爱的感觉，所以，当回应的选择权在他的时候，当付出和得到不匹配的时候，我们就觉的自己被渣了。
更可怕的是，还不在这种飞蛾扑火般的投入，更可怕的在于不懂的及时止损，明明看见伤害还不去避免。
我身边有很多女孩，我劝她分手的时候，她经常会说一句经典台词，叫做：虽然这件事他对我不好，但平时对我挺好的。
我希望大家都明白，在亲密关系里面，一定有他对你好的时刻，但是他对你好的那些时刻，都不能构成此刻你原谅他触碰你底线的理由。
而这件事对女性来说更不利，因为社会既定的偏见，让我们在衡量女性魅力的时候，经常是在看，她是否能够长久地吸引住一位男性，所以更多是女性在控诉渣男，频道被渣当然是我的问题。
我的问题在于，我忘记了自己的需求，而在恋爱里，一味地让渡了主导权利，所以才发现我不停地把自己放到亲密关系里去评估，又频繁让另外一个人来定义我自己。
最后要跳出受害者陷阱，失恋后的痛苦，我也充分知道，当遭到巨大感情冲击的时候，我们需要宣泄，都是你的错，是你渣的我，我才是世界最可怜的人。
可是当我们，无线把责任推给对方的时候，我们同时也把力量让给了对方，而无力感才会让我们愤怒，甚至是绝望，我们总是觉得在亲密关系结束的时候，将对方贬低得一文不值，我们就能好过。
其实我们发现，也同时把自己的过往也贬低得一文不值，我觉得我们完全可以更好的去回看这段关系，更积极更主动，我们才会发现我们不是永远只能等待被渣了我们永远都有选择权，我们还能改变被渣，你还能离开，还能识别。
还可以成长为，我还能从一开始就避免伤害，这有什么不好吗？
防止被渣：
1、学会前置自己的需求，发现自己的价值。
我们总是在亲密关系里充满委屈，我们以为委屈了我们就能够讨好对方，但真正喜欢你的人，永远喜欢你不委屈自己的模样，他接受的应该是你本来的模样，而你的价值应该独立于任何一段亲密关系。
2、学会划定亲密关系当中的底线。
我们总是以为一味地退让，可以使关系长久，但恰恰是底线才使我们的爱情更加珍贵，
3、警惕那些轻易否定你这个人的伴侣。
他可以反对你的观点，但他永远不可以否定你的人格，
劝人也是劝己，我相信这件事情，我才可以做我人生的主角。
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