昨天早上在高阶班的早课当中，经由一起学习《大学的商业智慧》包老师关于什么是爱，什么是贪的解析，让我看到了在生活当中我并没有爱，而是贪（爱是帮助他、支持他实现他的价值；贪是占有他、使用他实现我的价值）。
而在这个过程当中，我看到了为什么我和前夫分开有七年的时间了，而我的画面当中依然只有关于看不惯的一些前夫的记忆，为什么只有这样一个人的记忆呢？当会霞教练问我的时候，当我重复问自己这个问题的时候，我发现我内在有一股深深的伤心和委屈……为什么我的生命当中只有这样一个人呢？为什么没有其他的人出现呢？当我在这样一份深深的伤心和委屈当中去沉入这个感觉的时候，我发现我底层有一个我不相信我是被爱的信念，我看到这个信念，让我坚定的认为自己就是一个不值得被爱的人，当我认为我不值得被爱时，我就牢牢的把自己锁在一个没有人爱的黑暗的牢笼当中了。
会霞教练引导我表达：我需要爱！我想要有人爱！在这个过程当中，我看到我不敢去表达，我需要爱，我有一个深深的认为自己不配得，我认为我只配被粗暴的冷漠的对待，不配被温柔的，有爱的对待，温柔和有爱，我高攀不起，我不敢表达，即使表达我需要，也不会被看见，不会被满足。看到这一点的时候，也充分的释放了自己的悲伤和委屈，我看到原来不是外面没有人爱我，是我自己用一个极高的道德标准要求着自己，打压着自己，不允许自己犯一点点的错误，要让自己哪哪都好，才接纳自己，才允许自己，而这样一个完美的自己一直没有呈现。
我看到过往，我总是打着爱别人，希望别人好的旗帜在指责、埋怨别人，期待别人变好，就像我对待自己一样。我总是站在一个道德的制高点去要求别人，去“拯救”别人，背后的潜台词是：别人不够好。就像总是觉得自己不够好一样。所以，过去前夫总是骂我是圣母婊，道德婊是有理有据的！过去看不到，此刻看到了自己的“贪”，以爱伴侣，爱孩子的名义，行了“害”他们之实！以控制他们的方式，来维护我脆弱的虚假的“好形象”！底层认为自己不够好，外表极力掩护和努力证明，都改变不了内在对自己的认知！
外面一点风吹草动，就足以让我脆弱的外壳细碎一地！所以，唯有在底色上下功夫，不断的去做个案，做教练，体验到我本自具足！
个案过程中，感受到我的背很痛，会霞教练引导去回忆是否做过伤害了她人的事。我记起小时候，表姐到我家来做客的一个场景，妈妈把平时不会给我和妹妹的好东西都给了表姐，对表姐非常的好。我趁妈妈不在时，对表姐说，我不喜欢她，我讨厌她，我不希望她在我们家！表姐很伤心的跟妈妈说要自己一个人回家，幸好有一个亲戚到我家来，正好住在表姐家附近，表姐那一次就跟着我那个亲戚回家了。妈妈狠狠地批评了我。在这个场景中，我看到了我对自己深深的自责，我认为自己做了一个非常龌龊和下流的事，为了实现自己的想要的，而去伤害表姐，我感受到对表姐深深的抱歉。当我在过程中真正的去向表姐去做了这样一份道歉的时候，我感觉到背部的疼痛慢慢的消散，同时也有了一股暖流。我看到是我对自己的苛责和打压、不接纳，让自己感受到深深的的痛，身体的痛，似乎可以缓解我心理不被自己的道德谴责。我也看到我认为自己垃圾，是下贱的这个信念，我会用更苛责的标准，要求自己，一旦没做好，我就会觉得自己不够好，我明明不想活得那么累，潜意识又用极高的道德标准绑架自己去做，这样一个分裂的自己，在生活中总是用打击、谴责自己的方式来对待自己。并不是外面没有人爱我，而是我自己不爱我自己，不接纳我自己有任何一点点的不好，不能够理解自己，认可自己，尊重自己，不允许也会有想要被爱，被认可、被理解、被支持的需要。
当我看到是自己深深的不认可，不接纳，不理解，否定打压让，自己感受不到温暖和爱，我有了一份很大的释然，我把自己从那个黑暗的牢笼中放了出来，我自由了，我可以重新定义我的人生。所以，我决定要做一个爱自己，接纳自己，认可自己，理解自己的黄晓，做一个看见自己，勇于表达：我需要爱的黄晓。
当我看到这一点，我感觉到了自己的新生。
我需要爱，需要有人爱我，从爱自己开始，从跟我自己谈恋爱开始！
谢谢高阶班。早课谢谢刘萍教练，会霞教练和所有伙伴的陪伴和支持！
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