体验而已

这是一篇我根本不想写的觉察。

这是一篇躲都躲不过去的觉察。

这是一篇大概率会让我哭成狗的觉察。

但是，有些所谓的真相已经摆在我眼前，我也知道自己是可以超越它们的。只需要再来一丢丢勇气，我就可以。

就像老师每次对我说，事情来了，就不要问为什么了，老老实实面对和接受吧。

说实话，真的痛。这种痛不是看周深还是周浅可以救的了的。哈哈！看谁都救不了我。

当我亲身经历的时候，我只想用甄嬛的那句话来表达我的心情：这么多年的情与爱竟都错付了？！

我忽然理解了，电视剧里那种虐心情节，女主忽然发现自己爱的人是杀父仇人！哈哈！就是那种感觉！

安啦！我没有杀父仇人！我也不是女一号。我也完全理解她们，同时我也深深感恩。

只是当我亲口说出我的感受时，我的第一感觉是心痛，胃痛。胃部的难受是真实的。

所以，再次在此感恩zw。想告诉她，姑娘，你值得我对你好！你看，你又救了我一次。哈哈！昨天，我胃痛，难过之时，她正好约我出门。大家一起聊聊，大大缓解了我的难过。同时，还让我有了新的觉察。真好！谢谢！感恩有你！

安顿好了情绪，再不讲故事就不礼貌了。哈哈！

最近忽然发现我生命里两个对我来说很重要的人，原来她们真的不是我想象中的那么美好。滤镜碎了一地……

其实，很多事情的破碎都有一个过程。我也早就觉察到事情的变化，只是到了昨天，我才亲口说出我的真实感受，在此之前，我都没有完全的直面所谓的真相。（之所以一直坚持说所谓的真相，是在我心痛，胃痛之后，我就知道其实她们都不知道自己在做什么，我只是碰巧有了这个能力看见了这一切，一切都是体验而已，只是这是一个痛苦的体验，代价有点大，花费有点多……）

因为母亲早逝，也没那么早，那时我已经九岁了。只是从小为了获得更多爱和关注，我把自己活成乖乖女，为了让母亲安心和满意，我自我阉割，亲手扼杀自己的一切能力，只为获得更多爱。所以，其实九岁的孩子也没那么小，但我却总也走不出那个没有妈妈的噩梦。成年以后，我都一直在寻找一个“妈妈”来无条件的爱我。

这么多年，我一直认为我找到了。

直到我真的开始自我成长，直到冥冥之中命运之神的指引……总之，说人话就是当我长大了，我忽然发现我一直崇拜和喜欢的两个人，一个一直拿我当“白天鹅”身边的灰姑娘来衬托她，或者是她的迷妹，当我拒绝做迷妹，我们就渐行渐远……

另一个，更可怕，她自己这辈子都不会，也不可能知道，她根本不希望我幸福。她的潜意识里对我更多的是妒忌，是嫌弃，是讨厌，是不是还会有浓重的恨意？不知道！她希望我和她一样忠诚于父母，或者和她一样不幸福……

然而，最可怕，最令人窒息的是，这一切都是我的感觉。我说不出她们不好的事实。

过去是我不愿说，痛苦的往事随风散去不好吗？

后来是我不想说，没时间说。人的精力有限，有用的事儿都做不完，说那没用的干嘛？

今天的我更不想说。一切都是体验而已。她们自己都不知道自己在做什么。我为何要斥责她们。

同时，她们曾经陪伴了我那么久，帮助了我那么多。我该感恩不是吗？更何况今时今日，我更是知道，不是人人都有我这样的好运气，摸到一把如此烂的牌，又用那么臭的牌技，稀里糊涂的打完了上半场，居然还可以侥幸存活至今，还要啥自行车？

是啊！（我算是扶着心脏写完了，哈哈！这期间还得感谢周深先生的粉丝提供的各种笑料！）

所以，虽然，当我发现原来你们没我想象中那么爱我，我寻找“妈妈”的梦再次破灭，我真的心痛，胃痛，就连写这篇觉察我都怕的要死，哭了一回又一回，但是，当我尽量客观的写完了，我想说：

第一，谢谢你们！谢谢你们在过去的几十年里的陪伴。那陪伴温暖了我，支持到了我，让我有了活着的勇气和动力。

第二，谢谢支持到我的所有一切人，事，物。我稀里糊涂的活到今天，真的真的很感恩，谢谢！谢谢！再此，我也学周深先生，深深的鞠躬。哈哈！

第三，我爱你们。但我也需要缓缓。