第一次看《阿甘正传》的时候，我刚刚大学毕业，看过之后最大的收获就是钦佩于阿甘的毅力。他虽然智商不足，但却凭借着内心与这个世界的仅有的链接，用身体去感受这个世界，仅仅凭着这种感受不断地突破自我，最后收获了属于自己的专属生命体验。
这次再看的时候，我即将成为两个孩子的母亲，并且几乎每天都在经历着与原生家庭的纠缠，苦恼又无奈。在自我成长了两年之后，想要给孩子自由，却又处处不自由。自己内心的不自由让我总是“浅尝辄止”。
今天是孩子5岁生日，他却在生日这天给了我们一个“大大的惊喜”：吃完饭以后，他自己从包间跑了出去，不见了。我们把饭店找了个遍，依然不见他的人影儿。我刚开始还挺冷静，等到饭店里的人不停地用对讲机说：“没有找到，没有找到……”的时候，我感觉头一下子就大了，站在饭店的大院里大喊起来，我感觉不到自己用了多大的劲儿在吼，只能感觉到周围的人想要劝我又不敢上前。持续了两三分钟后，我终于听到有人说了句：“找到了找到了，别着急了，已经找到了……”我瞬间就像是泄了气的皮球一般，坐到椅子上，泪腺似乎这个时候才通了一般，我终于可以流泪了……但是依然感觉很无力，由内而外的无力感，我对奔仔姥姥说：“妈，不然你们把他带回去吧，每天让他看电视也可以，起码不会丢……”
我内心的着急、愤怒、焦虑在看到他的那一刻，似乎都已经泄光了。我没有责备他，更不想理他。此时此刻，9自保的自我麻痹、自我保护的厚厚的壳将我围了起来，准确地说是我迅速地缩了进去。
于是，我能像看戏一样看着公公在公共场合大发雷霆，斥责他儿子看孩子不用心，枉为人父。回到家之后，我的情绪似乎一直在压着，觉得我没有刻意压着，甚至想要释放出来，但就是出不来。直到看到孩子在听我讲道理之后，依然能够像没事人一般悠闲地躺在床上，随心所欲地提这样那样的要求，我的各种情绪终于在愤怒喷发而出的通道中发泄出来。我把他拉进卫生间，试图关门让他感受一下被关进小黑屋的害怕和绝望，我希望他的身体帮他记得，如果还是不当回事儿，会经历什么……
这就是我目前能给孩子的原生家庭，我迫切地想要给他太多，却发现自己的内心匮乏，我的内心小孩她依然像是被茧束缚着的蛹，正在经历着破茧而出的蜕变，重生或浑浑噩噩地死去……
脑海中又不断浮现出跛脚的阿甘被一群“坏小孩”骑车追赶的画面，看得人揪心，揪到极限的时候阿甘的双腿突然就冲破了桎梏，健步如飞地冲回了家。
我的成长之路也要经历类似的痛苦与危急吗？似乎只有经历的时候才知道，“道可顿悟，事须渐修”！
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