毕业半年，考研，无经济来源，只好啃老。
半年已过，每月1500的生活费完全是父亲出，我成为了五年前我最厌恶的那种人。
到今天，我还是厌恶这样的自己，忍受着可以对我随意发脾气的父亲，疯狂得寻找着任何可以让我经济自由的出路，为着生活中不得不低头的所有而忙碌着，不再是可以无拘无束做着自己喜欢做的事情，不再每天都快乐的忙碌着。
对于父亲，我有着似乎与生俱来恐惧感。从小到大稍有不慎就会挨打，他心情不好，我说的话不合心意就会被吼骂。时至今日，每当周遭声音突然偏大，例如邻居门关的比较狠，锅碗瓢盆放到桌子上比较重，父亲突然传来的问话，我都会条件反射的认为我要被打。
今晚，我的耐心不好，回复数遍父亲问了几遍同一个公考信息(他不懂这些事情)。结果，他说的不信我。脑子一抽，说了一句那你别问了，反正不信(我也是胆大嘴欠)。当时他直接说，是我在供你，你就得听我的，我问你答，信不信是我的事情……当时的声音大，我直接认为他会打我
我曾经尝试着改变他，希望他能够少一点意气用事，尽量克制自己随意发脾气，但我做不到，我走不出条件反射的“我会被打”的怪圈，我不敢，我不能够直面和他心平气和聊聊天说说心里话。
高二因为自己幼稚，感觉被室友诋毁排挤孤立，就和家里打电话祈求安慰。但我得到的是父亲的“去学校干嘛了，不好好学习，劲弄别的有的没的”。当时直接心态崩溃，好久没和他直接说话，到今天我也不敢和他说学校学习以外的事情，生怕他会因此打我吼我。
父亲问我答，似乎成为我们之间交流的主要方式。考研结束回家，有一日，弟弟放假几天也在场，我和父亲就出了些矛盾，俩人的思想是不同的，他想方设法的“纠正”我的思维，结果吵着吵着，我心悸抽抽，差点挂掉。他是父亲，我是女儿，俩人还是不会交流，过了几天冷战慢慢回温。
我讨厌这样的自己，不会交流，不会顺利的把自己的想法表达出来，不会做到内心强大人格独立，被环境的风吹草动而被迫摇摆，奉承着周围一切。
我讨厌这样的自己，习惯穿着各种各样的保护衣抵御着外界的侵蚀，编制一个又一个不同的形象伪装着，到现在已经分不清我是个什么样的人。但我伪装的不好，唯一成功的只有所有人都认为我是快乐的开朗的外向的，但这个成功对我来说却是最重要的，这样别人就不会对我有太过关注，我害怕真正的我被剖开在光天化日之下，感觉那种灼烈燃烧会把我烧的极其疼痛，我怕那种痛。
五年前的我，忙着高考，忙着和老师交流如何提高成绩，充实得伪装着努力学习的自己，活在自我虚伪的世界里守候着可怜粉末状的自尊，连被分手都不敢去问他什么原因，还企图做最好前女友，只要别人问起因为什么分手就会说要好好学习，问起他对我如何我还会说人非常好，呵呵，伤心到想骂人，都还在装着笑脸迎合着，树立一个文明形象。我也是够虚伪的了。
今晚，父亲说完我在供你的时候，我也是内心愤怒(不知道哪里来的勇气)，然而不能露，否则会挨打。半个小时过去了，脸上火辣辣的，我是啃老族，呵呵。
装着，否则会疼会挨打。自己努力找找吧，不喜欢现在的自己。
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