余春娇，这次还是算了吧

余春娇，这次还是算了吧。

昨天闲暇的时候，我自己打开电脑把「春娇志明」系列的电影又看了一次，我失落、无所事事的时候都会这么做，我已经反反复复地把这部电影看了很多次。

熟悉到已经把它当作了生活中甚至最正常的一部分，总有人问我在干嘛，我都会说在看电影，看「春娇志明」或是「志明春娇」。

朋友也总会把我这个习惯当作神经病一样拿出来问，我也每每哑口无言。

最近的天气特别烂，我躺在沙发上看着外面的雾气，看似细数这个地球上还有多少人是我真正爱着的，几个真正爱着我的人。

我从来都是一个对幸福惶恐不安的人，因为我知道即使当下的我有多高兴，这段感情总会有消耗殆尽的一瞬间，那一刻我就会成正比的负能量。

或许在我心里，始终有一个不容衡量的「张志明」或是「余春娇」。

但我也可以很简单，像春娇一样，一堆干冰、一场十点钟的电影、一个塑料袋就已经是一种浪漫。

在很长一段时间里认真的对待过一个人，当时眼里只有对方。可对方在我最渴望靠近的时候，选择爱理不理。

慢慢我就像吸毒一样不停的付出着自己的时间，精力，生命，来换取短暂而又虚无缥缈的快乐。

沉浸在其中，真的很难拔出来，想要过自己的生活，可只要对方一开口，就会乱套。

讲不出来他哪里好，但就是可以忍着他的缺点，放大他的优点。

渴望和他聊一聊的时候，他来了，可是我们并没有聊什么。

最后，聊是聊了，可是他聊他的，我也试着开始聊我的，只是到后来，我放弃了。

于是，我们之间的聊天成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。

我敷衍着，笑着，假装聊得很投机。

我好像没有余春娇那样的耐性，我无法包容对方的自私、任性与孩子气，我总是会在爱里不断用过激的行为试探对方的真心，确定「你到底有多爱自己」的问题，但得到的答案越来越直白，就会越来越难以接受。

或许有一天我爱的那个人会主动来找你聊天，会主动地约我吃饭，会给我讲笑话，告诉我她身边发生的忍禁不俊的故事。

即使找我聊天的时候我答理了，需要帮忙的时候我帮助了，需要安慰的时候我陪了。

但是，永远都不会像那段时间一样，找我聊天的时候，我拒绝所有人，只陪你。需要帮忙的时候，我哪怕亏欠整个世界，也要满足你。需要安慰的时候，我痛你的痛、泪你的泪。

如果你在我爱你的时候，忽略我。

你要知道， 我离开了，应该就不会再回来了。

我看了「志明春娇」系列新电影的预告，有些矛盾似乎让春娇开始重新思考二人的关系，甚至难过到把自己浸在浴缸中，哭着把塑胶袋套在头上，说 「不如算了吧。」

我希望这次春娇和志明真的分开了，我不想再看到余春娇哭着在ktv里唱歌、不想再听那些「我喜欢你，喜欢到我连自己都害怕，但又如何」的无奈。