如果将近20年的时间里,你没有任何成长,你会怎样?如果不但过去的20年没有任何成长,而且余生有进步的可能性也不大,你会怎样?
崩溃!2017年11月末,38岁半的我接近崩溃的边缘:吃不下饭、失眠或做噩梦、看什么都不顺眼、干什么都觉得没意思。我忍受不了自己长时间的一成不变,也不知道自己朝哪里改,怎样改。长期的内耗让我精神抑郁,照这样发展,下一站就是专业的心理治疗中心。
在这个节点,我看到了读书营招募的消息,很心动,但是费用有点高。几经斟酌,心一横,就当进医院看病了,试试有没有效果,总比胡乱吃药强。
读书营在一年时间里举行五次主题营活动,我参加了其中的四次。每次主题营的十天都是加速成长的时间段,玩法不同收获也不一样。
在读书营的时间里,我最大的收获是认清了自己。知道了自己需要什么,怎样去获得。自己变了,一切都变了。
跟别人相比,我的成就事件是不值一提的。对我来说,意义重大,因为它们标志着我迈出了自我改变的第一步。
1.与老公的感情升温到初恋状态。
老公是我一个神经大条的人,不知道如何关心别人,一年有364天他都记得我的生日,只有当天忘记了。说话杀伤力极大,能噎死人。有一次我生病了,有点难受,告诉他想让他安慰一下,顺带把家务做了,谁知道他慢慢悠悠地说了一句“你没事,死不了。”有这样安慰人的吗?
我偏偏是感情特别细腻的一个人,我把这一切解读为:“你不爱我,所以不记得我的生日,所以生病了不关心我。”
我采取了以牙还牙的方法,他生病时,我阴阳怪气、漠不关心,他犯错时我冷嘲热讽。你对我不好,我凭什么对你好!我天天从蛛丝马迹中寻找他不在乎我的证据,埋怨伤心然后继续还他我的不在乎。
但是家是一个温暖的地方,这样斗来斗去,家就是成了冰窖。我难受,他难受,孩子更难受。
入营以后,我读了基本关于亲密关系的书,再加上读书营的老铁分享,摸到了一些门道。
一切问题都在自己身上,天天寻找他不爱我的证据最重要的原因是我的自卑心理在作祟:我认为自己不够好,不值得爱,所以老公当然不会爱我了。
其次是我的没有自己的爱好和世界,把精力全放在他和孩子身上,他的一举一动被我无限扩大,他是我的全世界。当我看到我只是他的世界中的有一部分时,我很失望,没有价值感。
我所谓的“不关心,不爱”,不是真的不关心,不爱。只是对方没有以我期望的方式去做。
症结找到了,一切问题迎刃而解。
001.明确表达自己的需求,不要认为他是一个你肚子里的蛔虫,他没那么高明。
002.找到对方的需求,加倍对他好。
003.寻找自己的价值和世界。
2.改变了“我这是为你好”的工作观念。
以前我的对学生的态度是“你就应该......”
没完成作业,你就应该受惩罚;
上课不认真听讲,你就应该是态度虔诚地接受批评;
做错了事情,你就应该改正。
对于没有按我的标准做的学生,纷纷贴上“孺子不可教也”的标签,心安理得地推卸责任。
通过读书营里的交流和分享,我认识到自己观念是错误的,沟通方式有问题。后来读了《非暴力沟通》,《为何家会伤人》,了解了在与孩子的交流中,感受比事实重要,注重孩子感受,用ta喜欢或接受的方式解决问题。
前段时间上课时,班里的一个孩子一直在做小动作,前面两次温馨提示后还是没有效果,第三次就加重了语气,谁知道不说还好,说完过后,他一点都不听讲了。当时我就气炸了,心里想“上课做小动作,不听讲你还有理了,不可理喻!”强压怒火,把课上完。下课后把他叫到办公室,准备好好训他一顿。
谁知道他还是满脸的倔强,这种倔强无异于火上浇油,我几乎失控的同时开始好奇:明明是他上课如此过分,为什么还是这样表现?
刚刚准备河东狮吼的我,用平缓的语气问:“程硕,请说出第三次老师批评你之后的感受。”听到这句话,孩子的盔甲顿时坍塌,大哭起来,一边哭一边说老师,:“你跟我妈说的一模一样,你们的话让我感觉自己无可救药。”
孩子的话让我意识到自己的问题,我只看重事实,你上课不认真听讲,你就应该乖乖接受批评。
当时真的很庆幸先让孩子说出来感受,而不是一通发火。
接着我真诚是地向孩子道歉,然后一起商量他的课堂问题的处理方法。
从那次起,下决心改变与孩子们的沟通方法。
把自己上课的过程录下来,听听课自己的声音是否有温度;表情是否过于严厉;课堂是否有吸引力;与孩子们互动时语言是否正确恰当,他们能否接受;课堂出现的突发状况有没有更的解决办法。
我的改变,收获了意想不到效果。孩子们上课不再危襟正坐,绽放的一张张笑脸是对我最大的鼓励与肯定。
参加优质课和教学能手比赛时,顺利获奖。
一年前,我为自己的中年危机而抓狂,一年后我为自己的理想而奔忙。至于抑郁,忙到它没机会打扰我。
感谢读书营,不但让我没时间抑郁,而且让我看到了自己身上的更多可能性。
感谢小麦连长,没有你的鼓励,我的不会写成这篇成长记录。
感谢六连所有的伙伴们,作为资深潜水者的我,经常在想放弃时,看到你们的聊天精华,马上满血复活。
感恩遇见你们!
2019牛人进化营,咱们再续前缘!
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