致玻璃心的自己：宝贝，好好爱自己
周一：夜班，凌晨1：30。床头铃响了，趴在桌子上小眯的我猛地醒来。四肢的筋骨仿佛被谁抽了个一干二净，晕乎乎地机械地往病房走去。面对病人，即使内心有多崩溃，也得笑得灿烂，而不是强颜欢笑，没有谁愿意看见一个哭丧着脸的服务者。回来护士站，发现自己晕得不行，量血压151/103，我才23，自己给自己吓了一跳，忍俊不禁，老祖宗到底是把这点财产遗传给了我，然后鼻子很酸，很酸……
周二：休息。
老姐发来短信：某某，27岁，刚刚从部队回来。你可以了解一下，哪怕是第二天感觉不合适再说呢。
我：姐，我现在活得很好，我只想一个人，好好地养活自己就好了，不想成为谁的行走的子宫。
老姐：为你好，不要想着一个女孩子多要强，早晚回归家庭。
我：如果我不能活出自我，不想苟活。
那一夜，我又在枕头上浇出了一朵朵花……
周三：责任班。一天下来，我感觉腿早已经不想要了，废了。费劲地站在站牌那等着19路车，竟然整整晚点了半个小时。又累又饿又冷，连生气的力气都不想发出来，索性坐在马路牙子上，回头率相当高，不在乎，无所谓，冷冷的风吹得我眼睛难受，不敢想得太多，因为我一个人，关键是我没有纸巾。就这样任凭风吹着。
周四：责任班。接了一个新病号。大妈喝了农药。插导尿管的时候，都没有力气去发出声音，只是皱了皱眉头，表示不适。见到医生过来，说了进院后的第一句话：大夫，我，我今晚能死吗？大夫：别想太多，别想太多哈。死，这样的死很痛苦，真的。我竟然有点高兴，并不是见到这大妈如此境状而高兴，而是，我竟然还能害怕死去，这或许是我混沌的生活里的一星半点的亮光，证明我不是一个机械性活动的人，还能害怕。
周五：责任班。晚上回到家，迎接我的那是那片漆黑，还有我的鸡名叫小花。大学同学发来信息：薇薇，我要结婚了。爱情长跑8年，终于修成正果了。我：恭喜恭喜。想不起再多么肤浅华丽的话，不知道怎么开口，哪怕是打字，感觉自己好虚伪，虚伪得都不想隐藏。转账比任何恭喜更能拉拢当年的情分，看到她秒收的转账，我笑了，心想着我早晚要赚回来，还有我孩子的那份一起，这么说我要未婚先孕？哈哈小花你要要弟弟了。傻了似的对小花说着，它一脸懵逼地看着我。那么，他在哪儿，不接受相亲，不再接受所谓的安排，我就想活出自我，但是，很累。算了，洗洗睡！
周六：治疗班，需要早去加药。做晚睡得很沉，很累，今天落枕了，头更加晕。新来的女病号，脾气很急，第二瓶液体时，我正在给病号抽血，责任班忙得后脑勺打脚后跟，我端着治疗盘回来后和愤怒的家属装了个满怀，见我穿着护士服，不容分说，劈头盖脸一顿说。我正想着解释，同事忙着解围，阿姨已经换上了。之后说了几句不满才回病房。留下一脸懵逼的我，时间仿佛静止了，回忆不起当时为什么是我挨骂，她是谁，说了什么。一阵凌乱后，头好晕，然后我面前的谁在那晃，一直晃，然后扭曲了，最后忽然天黑了。再次睁开眼，护士长在身边，好了，你太累了，来例假了，自己都不知道，回家好好休息休息吧。等那熟悉的吊瓶在我血管上滴完，我按着针眼，去了趟厕所，镜子里的自己凌乱的发型，黢黑的眼袋，暗淡的脸颊。我戴了个口罩回家了。路上，我吃了点东西，摘了口罩，旁边有一不知道哪个科室的人说了句：这么丑了，还吃。我没好意思抬眼看他，推了推眼镜，静静地悄悄地大口吃着我的手抓饼，就着那咸咸的体液，真恨不得把整个人折叠了放进塑料袋里丢进垃圾桶里。更恨我自己的懦弱。
周末：休班。我一直睡，一直睡，当我睁开眼都已经是中午了，我没有晚起的习惯，这次睡的多了，竟然，好累，然后发现床单上这一朵那一朵的红色云彩，我无奈地摊了摊手，把床单，睡衣，丢进洗衣机，简单吃了点东西，花了个淡淡的妆，出门逛逛，消磨消磨时间，看看这淡淡的春天。却又碰见了昨天嘲笑我的男孩，我迎面昂头挺胸地走过去，“吆，今天变漂亮了哈。”面对他的打招呼，我连看都没看，径直地走了过去，我能嗅到空气中那凝固的尴尬，逛了一圈，又碰见他了“哼，再多的粉底也盖不住黑眼圈。”
我微笑着迎着他那不屑的眼神，一抬脚，狠狠地踩下去，然后就听见“噢噢，我的脚！”震耳欲聋，待他抬起头，和我怒目而视，未等他开口，“借用一句台词，再多的古龙水也这挡不住你的混蛋味。”
“你！”他用食指直直地指着我的额头。
“你什么你，不想要了，再指，我就给你剁了。”然后我特地撇了他一眼，转身离开。
走出商场的大门，柔柔的春风在阳光的推送下，来的稍晚了一些，春得刚刚好，我笑着迎着春，我敢想得太多了，也是因为我是一个人。
致玻璃心的自己：宝贝，好好爱自己
宝贝，玻璃心的你，对善良的人玻璃心，对自己不要玻璃心了，玻璃碎了容易扎着自己，流血了怎么办？
就算是很累，也要对自己仁慈一点。
PS:一个近乎神经质的忠实码字员，有点突然自我的小护士。
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