我可能会想些奇怪的东西，而且对自己以外的东西太注意，当超出能力范围时，我就可能有挫败感。我应该做好力所能及的事情，然后再去发现更多。先做好自己，才能与他人打交道。我之所以有压力是因为一直想其他事，没有注意到自己。不是靠自己就有力量，还要琢磨，我只要觉得自己是最棒的，就可以。我只要是我的状态，我就没问题，可以写出很多东西来，除非，我的思路飘到别的地方去。
我一直会想些事情，跟自己无关。我也不知道为什么要想，心里建设真的不是一天两天的事。出口就这么大，要挤出去的东西那么多，可能会堵塞。所以要去打开门窗，让情绪流动起来。也许最原始的方法才行，那就是直接写。哪有固定的模式，都是灵活运用。建立起自信才是最重要的，没有想象那么简单，当然也不难。有时候很难感知自己的一些问题，旁观者清当局者迷。
人的灵感就那么多，用完了就没有了，所以情绪才是灵感的出口，不要把思维牵扯进来。为什么我总是后知后觉，也许我做得也没错。但是我要积蓄力量，把所有的想法串联起来，形成一股情绪，让我更好地表达。也许我走着走就会迷路，但是总的方向不会有错的。我觉得我能改变现状，成为更好的我。我总觉得胜利就在不远处，我能触手可及。当然我还需要准备准备，更好的迎接他。
有些东西表面上是忘记了，可心里记得，所以不必担心，大步向前。想别的事也没关系，对自己宽容一点。人活着就是要为自己代言，那个出色的我才是我本来的样子。我总觉得我能做好，剩下的就是休息好，我一定可以的。我愿意慢慢地变好，无后顾之忧，我其实对自己有点担心，怕自己做不好。有时问自己为什么，可是没有答案，我除了奔跑别无选择。有时觉得自己什么都没有，我还有我，我才是最大的幸运。
忘记来时的路不要紧，还有要去的路。我要做的就是没有顾忌，我能做到最好。也许我走的路跟别人的不一样，但是我不能因为这个自卑。全力以赴的人最漂亮。我不需要重重的外壳包裹，也不需要华丽的面具伪装，我就做我自己。我今天好像话变多了，我想明天也是这样，一直到我能流利地书写心情。我好像没有来由的相信自己，因为我就是这样，是我本来的样子。我不知道因为什么，开始跟自己互动，我开始告诉自己我很棒，我值得拥有想法和动力。
我不需要把这种感觉留住，因为我的认真是我的优点。如果说我依靠什么的话，那就是我对自己的肯定。我想和别人平起平坐，别人能做到的，我也可以。但是有些方面，我还是不够自信，还是会有低人一等的感觉。不过我有进步，我能加快调整状态的速度。我不管是什么原因，我会认真对待，也许结果并不重要，我保留我的初心。有些东西可能是相连的，知道开始也就知道了结果。我是变得不一样，可是我不想自己心急，可能没有捷径。
我觉得在爱里面，有的人被动，有的人主动。很难有双方都觉得合适的时候。我觉得给对方一个机会，让他对你好，然后看看合不合适。也是给自己一个机会。也许男人天生就有对爱的主动性，他们知道自己想要什么。女人的矜持也是因为不知道对谁好，所以被动一些。我觉得我缺少的不是思维而是 情感，所以我不能停下来，我得调动情感，感受爱与被爱。也许别人永远比自己重要，我们要顾及别人的感受，而不是自己的。
自己强当然好，可以无所顾忌。但是我觉得在感情里最重要的是能和别人平起平坐，谁高高在上都不可能达成共识。有些东西是知道，但是做不到的。我能做的只有每天按时吃饭睡觉。所以体重也减不下来，情商也提高不上去。我不能把精力都放在自己身上，这样很容易困，提不起精神来。我可能内在的动力不够，我再自信点就可以。我觉得都需要方法吧，如果做不到也别强来，毕竟会有压力。
我今天相对轻松，因为我喝了祛湿的茶，感觉浑身轻盈，没那么油腻。我很羡慕古代的人，尤其是大户人家，可以每天喝喝茶，弹弹琴。当然不能出去走动，也是不好的。除此修身养性甚好。我一直不敢发表自己的言论，可能以为不够正确。我知道自己问题在哪里，可是改不过来。我想还是不要给自己定目标，能做到哪就哪。这些都是我日常的思想挣扎，其实一个也记不住。
我不知道在期待什么，也许会有奇迹。我想那么多就是为了扔掉一些不必要的东西。我的努力只是为了证明有些事是不可能的，如果是游戏，很快时间就过去了。但是如果是想东西，真的卡在那儿就过不去了。我想过很多种可能，但是只有套路最得人心。我不知道是先有自信，还是先有套路。关于怎么在熟悉的环境中有一种规则性的玩法，我觉得挺难的。因为有人会创造新的规则，让你不明白，你自然就排除在外了。
怎么把不可能的事变成可能，或者怎么融入到一个集体中去，我觉得很值得思考。我觉得集体肯定是有规则的，而我不知道是什么，就很难融进去。目前我还不知道，因为我一直是独来独往的，我似乎不关心集体。我先不说集体，我只说他人，如果我不懂他的点，就很难交往。道理我也知道一点点，但是我就是不知道具体的方法。这个也很难学起来，除非我够强大。现在的情况是我想让自己改变，可是没有任何办法。
我的想象力是非常丰富的，从我的梦就可以看出，我可以自娱自乐，但是毕竟狭隘。所以我除了写自己的想法，我还得猜别人的想法。别人可能觉得我不懂他，觉得我是在跟他对立面。其实我并没有，我很少去跟别人交流，更别说抬杠了。这个世界为什么会有好人坏人呢？这个世界总给我一种错觉，觉得我离胜利很近，只要向前一步就可以，但实际上我用尽全力也到不了。
我不知道问题出在哪里，可能别人也不会点醒我。我觉得就这样孤独终老了。但是我可以在小的范围内活动，比如写写感想。我觉得我的想法没有依据，很难构成一个环节。也许每个人都有一个游戏规则，然后和相同的人交往。但是我没有，我是开放式的，但又是封闭的。我真的是太简单了，想什么都是从自身出发，考虑事情非常的纯粹，当然我以前也有想不通跟自己过不去的时候。谁让我的梦那么大，我的本事那么小呢？我很急，我一直都是觉得如果不做好就来不及了。我也不明白为什么要这么急。
该是我的就是我的，不是我的也不能强求，我觉得还是不要过度地要求什么。慢慢来吧，反正还有时间。可能有太多细节我忽略了，我得停下来细细琢磨。我觉得快可以解决一些问题，但解决不了所以问题，我觉得我最大的问题就是活在自己的世界中，按照自己的节奏走，没有顾及到别人的想法和感受。可能我担心的事情太多了，但这不能成为我必须这样的理由。
我不知道我能变成什么样，可能还是老样子，我可能会用自己的思维去理解一件事情，但有些事情真的不是我想的那样。我得耐心，甚至学会残缺美。我觉得相信自己很重要，所以该慢下来就得慢下来。我的想象力挺好的，只是没有发挥出来。我承认人是有潜力的，但是不能操之过急，是需要培养的，能坚持的东西才能走到最后。我想减肥就不能吃太多，可是不吃又没有力气。我也不想运动，我有一种排斥的感觉，我是不是瘦不下来了。
我有时写不出来就会很着急，觉得好像很难受，可是又不能着急，这个东西急不来。我可能是输不起。我觉得非常煎熬，输了也不会这么难过。我可能是想做别的事，或者没有在计划内完成，我就受不了。不管怎么样我都不该这么心浮气躁的，这样对事没有什么好处，让自己觉得难受。但是做什么事，都可能会有预期外的状况，我不能心平气和地对待说不上好坏。所以最后这几行字，我稍微加点油就写出来了。
我可能对环境适应不了，我内在也有很多的纠结。我就是这么的没有自信。我不相信自己能写完。我就是再不舒服，我也得写完，可能我需要耐心，没有想象的那么糟糕。什么都是浮云，不要太在乎。
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