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二十几岁的我,患了不治之症。

二十几岁的我,患了不治之症。

作者: 崖柏今天早起了 | 来源:发表于2017-02-19 14:44 被阅读46次
    二十几岁的我,患了不治之症。

    我怀疑我可能患上了一种怪病。

    病的名字很长,叫做越来越害怕孤独,却又有些懒得热闹。

    一个人呆在家里的时候,就算不看电视也要打开它调很大的声音闹出点儿动静,然后开着电视在手机上刷电视剧。

    但家里人多的时候就会有很多事情做不了,之后莫名的感觉烦躁。

    所以我觉得自己可能是个神经病。

    我开始不停的吃糖,开始享受那种摆脱了寡淡之后,甜味蔓延的感觉

    我有时候渴望孤独,可是又受不了那种一个人的冷冽。我害怕自己在在别人眼里变成一个没有朋友整天独来独往的人,我害怕被人孤立。

    每次一个人走在路上的时候,我都会加快脚步,因为感觉所有人都在看着你,都在嘲笑你,他们都在底下窃窃私语,你看那个人,她一个人去买饭了诶!

    虽然一个人的时候不管做什么事情效率都很高,也很舒服。

    我有时候会莫名其妙的说很多话,开很多荤段子,肆无忌惮,我很享受那种和人打闹,看起来很热闹的感觉。

    但有时候又会神经兮兮的一言不发,看着周围的小伙伴们说说笑笑,我没有一点的兴趣,感觉自己想是个身处异世界的人,坐在和自己模样相同的人当中,自己好像和这个世界是格格不入的,就算有人来和我说话,我也懒得理。

    像是鹤立鸡群,降低自己尊贵的身份和大家打成一片,就是为了有朝一日能回到自己的圈子里。但对我而言,更像是一只头顶上写着王字的小猫混在了老虎群里,每天提心吊胆的生活着,生怕自己的身份有一天被揭穿之后就剩我一个人了。

    很多时候,我躺在静谧无声的夜里,会想自己到底是个什么样的,到底想要一个什么样的生活,我不知道自己该做什么,白天自己做的蠢事会一幕幕的回放在自己的脑海了,感叹自己离自己想要身份生活越来越远,羡慕那些孜孜不倦的奋发向上的人。

    我向来不是个好人,但最近越发的神经起来,我看到别人拥有了我想要的东西我会嫉妒,会生气,会把他的成就贬低的一文不值,甚至会骂一句“艹!就这种水平的东西,老子也写得出来好吗。”,轮到自己的时候却连键盘都不愿意碰一下。

    很多道理我都清楚,比如人要努力。可我懒得动,懒得说,懒得理,觉得每次躺在床上的时候很舒服,偶尔会想没有梦想也可以。我开始没了棱角没了心声。

    明明那么讨厌一个人,却还是会握他的手,明明嫉妒别人的成就嫉妒的要死,却还是要假惺惺的说祝福。

    我越来越害怕成长,越来越喜欢钱,处处计较,没什么本事却急功近利,所以对于成功越来越不择手段,越来越沉不下心,以前讨厌的东西,现在自己却在一步一步的靠近。

    我每每长大一天,就更加了解自己一份,就更加讨厌自己一分。我开始变得沉默,变得孤独,希望伙伴成群,但又懒得去找什么朋友。

    于是我变成了现在这样,一个人的时间越来越长,越来越害怕孤独,却又懒得去寻求热闹。

    我想,孤独的本质是对自己内心的几度洞悉和了解,而我越来越害怕这种感觉,大概是因为看到自己的肮脏和不堪。

    谢谢20几岁的我能这样认识到自己,可我却一点改变的心思都没有。

    就像住在井底青蛙,见识短浅,自以为是还不愿意跳上井。

    我可能是,得了重病。

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