为什么一定要主动搞好人际关系
你身边有没有这样的人？沉默寡言，少有参加聚会，没做什么得罪人的事，但却被认为“带刺儿”，被孤立，大家都对他有些这样那样的意见？
其实，问题的关键正在于他的『什么也没做』。除了极少部分极其开朗，自来熟的人，很多人对待人际关系都是极其谨慎的，这源于人类原始社会时期在丛林中生存积累的经验，在危险的环境中，是敌是友，需要试探，而已只能试探一两次，再试探可能命就没了，现代社会虽然不存在这样的状况，但多次主动伸出橄榄枝却没有收到回应，肯定也会心累的。
现在我们很少划分敌友，但那些“不太熟”的人，是肯定会被孤立的，因为当你没有办法成为熟人，连普通朋友都做不了，没有进入他的人际关系认知的『安全区』，别人便会始终保持警惕——在这样的心理状态下，迟早都会主动找到或多或少的，你“不是个好人”的理由。
人际关系的世界，就是一个『局』，不管在哪里，在什么情况下，只要你一遇到人，你就入了这个局，就得遵守并且完成基本的指标，不然，别人就会一脚把你踢出去。
所以，有的时候，所谓“表面上的客气”是完全可行，也是必须的，这不叫虚伪，这叫『礼貌』，不管你的心情是怎样，有没有交友的动机，但却能始终能让和你初遇的陌生人以及身边的人感受到被尊重——这，便是有修养，有礼貌。
从功利的角度讲，偶尔应付一下，至少让别人不至于怀疑你对他有意见，对你产生“装清高”的误会，日后也能少很多麻烦。在偶尔费神，和以后永远感受别人的态度之间，应该很好选择。
当然，也不是所有人都值得这样的做，有的人要误会就让他误会吧，你没必要也不可能获得所有人的好感。
不过，在这里，我们也许还能得出一个更有趣的结论，那就是其实社会中不少人都明白应该主动和别人搞好关系这个道理，或者虽然不明白这其中的逻辑过程，但因为有良好的家教而养成了这样的习惯—— 在这样的情况下，也许便会激发某些人的自恋心理：“看，我多受欢迎啊”或者“那谁谁是不是对我有意思”。而实际情况是，别人对你好，不是因为你很特别，而是他习惯与人为善。
现在，我们把把这句话颠倒一下，把它变成“别人对你不友好不是因为对你有意见，而是他可能有某些亲密关系上的问题（intimacy issues）”是不是又能有全新的启发？
没错，有的人可能给你冷漠的感觉，或者你和他总是交恶，但你需要明白，这可能并不是针对你的，他可能因为成长和教育的原因，没有学习到好的社交方法；或者他仅仅是因为害羞，从而把攻击性作为自我防御的武器。
而这篇文章，就是写给这类带刺儿的人的——我们应该如何，与人为善？
其实总结出来，其实就是一句话，那就是『把话说清楚』。
这个所谓的『把话说清楚』看起来有点『宏大叙事』的嫌疑，但这却笔者深思熟虑的选择，当你读完这篇文章，你会发现它讲到了赞美、炫耀、谨慎说话、争辩、捍卫自己的利益、宽容和礼让这些人际关系中最核心的要素——但由于这些名词已经被我们烂熟以至于无感了，所以这个时候，如果用『 把话说清楚 』，这样一句带有『命令式』的语句时时提醒自己，自我说服，效果肯定是要好得多的。
这种高度运用化的知识，不能靠很多条清晰的原则来实现，因为实际情况千变万化，无法一一对应，到最后根本无法运用，并且你会将自己陷入反复思考这些条款，而不是自己的行动上的尴尬境地。
最好的办法，是只允许一条稍微模糊但有力的原则作为时时的提醒，这条原则的准确性是其次的，重要的是要『有力』，能帮助你打起精神去自律，去反思，保持开放和谨慎的态度——最终，虽然看起来你只有一条模糊唬人的原则，但因为这个原则的激励，你大脑中记忆了无数的情景，学会了思考而不是遵守所谓的原则，所有的道理都能够『存乎一心』，便能真正运用自如。（所以，去批评或者学习别人的原则是靠不住的）
话不多说，我们一起来看看，怎样『把话说清楚』：
唯一的原则：把话说清楚
要给对方留下好感，适当的赞美当然是最简单并且能够立即行动起来的事情，但赞美并不是拍马屁，也不是要你去“主动去发现”别人的美，生活中能够自然的赞美别人的场景其实很多，买了好看的衣服，说出一句有道理的话……都是真正值得称赞的，并不需要特地去发现的。
不过，在赞美的时候，也有不少的坑，稍不注意，所谓的赞美便可能成为阴阳怪气的讽刺，比如你说“我很喜欢你这套衣服”，其潜台词就好像在说“我承认你的衣服很好看，但你这个人长得是真不咋样”；但如果你能说“你穿这件衣服很好看”，具体的称赞这个人，而不是他的物品，便能避免这样的误会。
此外，表达赞赏的方式远远不止夸衣服好看这么点儿事儿，虚心的向别人请教，表达对别人的崇拜，其实也是一种赞美，因为你的行为本身便是在传递“你好厉害啊”这样一个信息（需要提醒的是，请教和成长本身才是目的，人际关系是双方互利的结果，而不是原因）。
请教是赞美，那我们很容易也能得出：炫耀其实就是嘲笑，比如炫耀自己的才华，就是在旁敲侧击的嘲弄别人的无知，不管你是不是有意。在遭受失败，失意的人面前讲自己如最近何如何运气好，如何得意，也是在嘲弄。
这种谨慎，需要渗透到你每一次的发言和表态当中，随时能够有这种『移情力』，体察别人的感受，始终明白：我的话，永远都是说给别人听的。
所以，如果你要表达一个比较微妙，需要不少补充说明才能被理解的观点，那你最好不要说出来，因为一不小心便会引起别人的误会。即使别人当时理解了，当他和另一个人讲到时，你的信息便会『衰减』，这种『信息量递减』以至于最终『失真』的现象是信息传播的必然，到最后，你可能便会在不少人心中成为一个满口恶言，价值观偏激的人。
什么叫说话小心？就是时时刻刻把自己的话给说清楚，同时那些不太容易说清楚的东西（不是你自己说不清楚，而是会因为传话和交流而变得不清楚的内容），容易引起误会的话，就直接别说了。
在和人争辩，必然有正面冲突的时候，更要把话说清楚，你说别人『总是』咋样咋样，那就是没有说清楚，就把批评变成了人身攻击，说他『在这件事情』上具体的犯了什么错，就事论事，不乱扣帽子，不做价值判断，才能真正让争辩促进交流，而不是激化矛盾。
争辩不是吵架，这个区别一定要搞清楚，人际关系中的冲突总是有的，而它往往以吵架得以宣泄出来，但这很少能够真正的帮助问题的改善。如果你足够理智，真正希望解决问题，那请永远不要吵架，请去争吵，去争辩。
虽然表面上你是在和别人吵架，但是你却没有被情绪控制，你楚的知道自己要表达什么，挑选一个适当的时间点，（而且最好能有一个第三个可以充当某种“裁判”的人在场的时候），装作是被激怒的样子，开始你的『 争吵 』，表达自己的诉求；如果你感觉情绪控制不住，想要爆发的时候，请把它压下去，不要发生任何冲突。
而当利益得到平衡，我们需要拿出自的『政客精神』了：don't take it personal，不和具体的人做斗争，利益冲突就扑上去咬，斗争结束，有合作空间，马上就是盟友（注意，不是朋友）。
有人说这很冷血，但这其实是必须的，不主动争取利益，肯定会被啃得连骨头都不剩，你不能做绵羊。和别人斗争，有什么大不了？不管是一笔钱，还是一个职位，无伤大雅，你没偷没抢，靠实力赢得的，为什么要内疚？就当是两个人玩了一场游戏。
不做绵羊，但也不是强盗，做小偷，你光明正大的站出来和对方争，这是对他人的实力的尊重，你应当，是一头骄傲的狮子。
主动捍卫自己的利益，还需要你始终都对自己的要求做明确的表态，当所有人都是“怎样都行”的时候，最终便是所有人都照着那个提出了要求的人办，把话说清楚，提出你的要求，不把权利拱手相让是十分重要的。
利益冲突，总有胜败，也有摩擦和不愉快，面对那些得罪你的人，很多人也许都是听从智者的意见，选择『宽容』。
但让·若雷斯(Jean Jaures,1859~1914)却告诫我们，不要混淆了尊重和宽容，宽容这个词是很危险的，带有一种高傲，甚至侮辱性。当你在说『宽容』的时候，实际上是把自己放到了统治者和裁判的立场上，自我感觉良好。
人与人，更多的应该是理解，是尊重，就像我们开篇讲的，别人对你好，不是因为你很特别，而是他习惯与人为善，别人对你不友好，也不是因为对你有意见，而是他可能有某些亲密关系上的问题——很多“伤害”，其实就来自于不同，来自误会，很少有人存心要害你搞你。
最后提醒一次：把话说清楚，尊重，而不是宽容，明白这个道理，会少不少人际上的烦恼。
严于律己，宽以待人
当你学习了不少人际关系的知识，也许会变得挑剔起来，好像很多人都“没有教养”——其实完全没有必要，这些东西你用来要求自己的，你不能用来衡量别人，实在看不惯，你可以直接将他列入你的黑名单，但不要批评别人，因为你不用也不可能改变一个人，你的批评除了激怒别人，被戴上『好为人师』的帽子，什么用也没有。
同样的，你也没有必要一一指出朋友的错误，这样很难为自己积累好感，每个人都有很多缺陷，你也很容易就看得到，但这与你的进步关系不大，多花点精力避免自己陷入同样的陷阱吧。
最后，还是要提醒想要努力搞好人际关系，看完这篇文章的你一句话：搞好人际关系不是一项能力，人际关系涉及的是和你产生联系的一个个具体的人，虽然我们能够尽量的学习如何与人为善，但交朋友主要还是看缘分，不必太强求，人际关系也不是人生的全部，遇到事情，主要还是靠自己。
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